Inspirasi Anda hari ini...

Kesalahan Ucap oleh Pejabat Negara

2009-09-19T18:15:00.000+07:00

Kamis, tanggal 17 September 2009, kita bersuka cita atas pengumuman resmi tewasnya Noordin Mohammad Top oleh Polri. Namun, kita harus tetap memperhatikan penggunaan bahasa yang benar termasuk ucapan Kapolri. Ada dua kesalahan mencolok. Yang pertama adalah

penggunaan kata "kita" pada bagian yang seharusnya menggunakan kata "kami". Lalu tentang kata "kronologis"(kata sifat) yang seharusnya "kronologi"(kata benda).

Pemukiman atau Permukiman?

2009-09-16T00:17:00.001+07:00

Kebanyakan media massa saat ini kurang memperhatikan pilihan kata yang digunakan. Sebagai contoh adalah pilihan kata untuk mengungkapkan suatu tempat yang digunakan sebagai tempat tinggal sejumlah orang. Menurut pangamatan saya media massa dalam pemberitaannya ada yang menggunakan kata permukiman

Kebanyakan media massa saat ini kurang memperhatikan pilihan kata yang digunakan. Sebagai contoh adalah pilihan kata untuk mengungkapkan suatu tempat yang digunakan sebagai tempat tinggal sejumlah orang. Menurut pangamatan saya media massa dalam pemberitaannya ada yang menggunakan kata permukiman dan ada juga yang menggunakan kata pemukiman yang biasanya dirangkai dengan kata penduduk. Tetapi, apa arti kata permukiman dan pemukiman adalah sama? Tentu tidak. Untuk mengetahui makna kedua kata mari kita lihat kata dasar aktif yang digunakan. Kata permukiman memiliki kata dasar aktif bermukim sehingga memiliki arti utuh tempat yang digunakan untuk bermukim, sedangkan kata pemukiman memiliki kata dasar aktif memukimkan sehingga memiliki arti utuh tempat yang digunakan untuk memukimkan. Oleh karena itu, media massa hendaknya memperhatikan pemilihan kata yang akan digunakan.

Imbau atau Himbau

2009-09-16T00:16:00.000+07:00

"Media yang digunakan untuk mengimbau wajib pajak adalah Surat Himbauan."

Kalimat di atas adalah contoh kalimat yang mengandung kebingungan yang sangat mendalam. Pembuat kalimat tidak tahu manakah kata yang benar, imbau atau himbau. Di dalam Kamus Besar Bahasa Indonesia tidak didapati kata imbau karena kata yang benar adalah himbau. Jadi saya himbau Anda untuk rajin mengunjungi ttp://bibing.co.nr/ .

"Media yang digunakan untuk mengimbau wajib pajak adalah Surat Himbauan."

Kalimat di atas adalah contoh kalimat yang mengandung kebingungan yang sangat mendalam. Pembuat kalimat tidak tahu manakah kata yang benar, imbau atau himbau. Di dalam Kamus Besar Bahasa Indonesia tidak didapati kata imbau karena kata yang benar adalah himbau. Jadi saya himbau Anda untuk rajin mengunjungi ttp://bibing.co.nr/ .

Kata Serapan untuk Istilah dalam Bidang Teknologi

2009-09-16T00:14:00.003+07:00

Meskipun belum ada lema dalam Kamus Besar Bahasa Indonesia untuk beberapa istilah teknologi namun beberapa harian nasional telah mengindonesiakan kata-kata tersebut. Seperti yang dilakukan Koran Tempo yang menggunakan kata kilobita dan gigabita sebagai bentuk pengindonesiaan dari kata kilobyte dan gigabyte. Dan juga untuk kata

Meskipun belum ada lema dalam Kamus Besar Bahasa Indonesia untuk beberapa istilah teknologi namun beberapa harian nasional telah mengindonesiakan kata-kata tersebut. Seperti yang dilakukan Koran Tempo yang menggunakan kata kilobita dan gigabita sebagai bentuk pengindonesiaan dari kata kilobyte dan gigabyte. Dan juga untuk kata situs jejaring sebagai terjemahan kata website, kata unduh untuk download, dan unggah untuk upload. Tetapi ada juga beberapa kata yang telah masuk ke dalam Kamus Besar Bahasa Indonesia seperti kata mouse dan keyboard. Kata mouse diterjemahan menjadi tetikus dan kata keyboard diterjemahkan menjadi papan tombol. Jadi rajin-rajinlah buka situs jejaring saya.

Peka

2009-09-16T00:14:00.002+07:00

Kita sering mendengar beberapa saudara kita dari suku-suku tertentu yang mengucapkan huruf e dengan bunyi é(seperti pada kata merah). Bahkan saya pernah disangka meniru-niru aksen salah satu suku saat saya mengucapkan kata "peka". Ternyata

Kita sering mendengar beberapa saudara kita dari suku-suku tertentu yang mengucapkan huruf e dengan bunyi é(seperti pada kata merah). Bahkan saya pernah disangka meniru-niru aksen salah satu suku saat saya mengucapkan kata "peka". Ternyata memang tidak banyak yang tahu bahwa huruf e pada kata peka diucapkan pé-ka sama seperti pengucapan huruf e pada kata merah. Tetapi sekali salah kaprah tetaplah salah kaprah. Masyarakat menganggap bahwa huruf e pada kata peka diucapkan seperti huruf e pada kata benar. Semoga kita peka dengan kesalahkaprahan yang terjadi di sekitar kita.

Apa itu Sistemik?

2009-09-15T23:55:00.022+07:00

Akhir-akhir ini, kata "sistemik " cukup akrab di telinga kita. Ya benar, kata ini menjadi populer karena kasus yang dialami Bank Century. Ditambah lagi kata ini diucapkan oleh salah satu pejabat negara kita. Tetapi apakah kata yang dipakai oleh pejabat negara dan banyak oleh dipakai oleh media massa selalu benar? Tentu tidak. Oleh karena itu kita perlu mengkaji pemilihan kata oleh media massa saat ini salah satunya kata "sistemik".

Akhir-akhir ini, kata "sistemik " cukup akrab di telinga kita. Ya benar, kata ini menjadi populer karena kasus yang dialami Bank Century. Ditambah lagi kata ini diucapkan oleh salah satu pejabat negara kita. Tetapi apakah kata yang dipakai oleh pejabat negara dan banyak oleh dipakai oleh media massa selalu benar? Tentu tidak. Oleh karena itu kita perlu mengkaji pemilihan kata oleh media massa saat ini salah satunya kata "sistemik". Menurut Kamus Besar Bahasa Indonesia, kata "sistemik" tidaklah dikenal karena kata yang dipakai untuk mengungkapkan tentang suatu kondisi yang saling berhubungan atau bertalian ialah kata "sistemis". Jadi marilah kita cermati penggunaan bahasa di negara sebagai wujud rasa memiliki agar bahasa kita tidak diklaim negara lain.

Pecinta atau Pencinta?

2009-09-15T23:55:00.021+07:00

"Paijo memelihara banyak binatang karena dia memang seorang pecinta hewan."
"Seorang pencinta alam sejati tidak pernah mau menginjak tanaman."

Apakah Anda merasa ada yang ganjal dari contoh kalimat di atas? Kebanyakan dari Anda pasti merasa bahwa contoh kalimat di atas adalah wajar-wajar saja. Tetapi manakah yang benar? Pecinta ataukah pencinta? Hal yang perlu kita perhatikan dalam menganalisis sebuah kata adalah bentuk dasar aktifnya.

"Paijo memelihara banyak binatang karena dia memang seorang pecinta hewan."
"Seorang pencinta alam sejati tidak pernah mau menginjak tanaman."

Apakah Anda merasa ada yang ganjal dari contoh kalimat di atas? Kebanyakan dari Anda pasti merasa bahwa contoh kalimat di atas adalah wajar-wajar saja. Tetapi manakah yang benar? Pecinta ataukah pencinta? Hal yang perlu kita perhatikan dalam menganalisis sebuah kata adalah bentuk dasar aktifnya. Sebagai contoh, kata dasar aktif dari pecinta adalah bercinta jadi arti keseluruhan kata pecinta adalah orang yang bercinta dengan sesuatu. Sedangkan kata dasar aktif dari pencinta adalah mencintai sehingga makna utuhnya adalah orang yang mencintai sesuatu. Jadi sekarang, apakah Anda masih merasa sebagai pecinta hewan atau pecinta yang lain?

Awalan me- bertemu kata berawalan huruf "p"

2009-09-15T23:55:00.020+07:00

"Mengapa kamu mau memeluknya?"
"Budi tidak mempedulikan anaknya yang kelaparan."

Perhatikan dua contoh kalimat di atas. Saya rasa Anda sudah memahami kaidah umum dalam Bahasa Indonesia bilamana kata kerja yang diawali huruf k,p,t,dan s diberi prefiks me- akan meluluh. Seperti pada contoh kalimat pertama, kata dasar peluk diberi awalan me- menjadi memeluk bukan mempeluk.

"Mengapa kamu mau memeluknya?"
"Budi tidak mempedulikan anaknya yang kelaparan."

Perhatikan dua contoh kalimat di atas. Saya rasa Anda sudah memahami kaidah umum dalam Bahasa Indonesia bilamana kata kerja yang diawali huruf k,p,t,dan s diberi prefiks me- akan meluluh. Seperti pada contoh kalimat pertama, kata dasar peluk diberi awalan me- menjadi memeluk bukan mempeluk. Tetapi bagaimana dengan contoh kedua? Apakah ada yang salah? Tidak. Setelah saya amati ternyata tidak semua kata dengan huruf awal "p" tidak meluluh seperti kata percaya, peduli, dan perkosa(jika Anda menemukan lagi mohon beri tahu saya). Saya juga telah memastikannya dengan memeriksa Kamus Besar Bahasa Indonesia.

Acuh atau Tak Acuh?

2009-09-15T23:55:00.019+07:00

"Budi termasauk orang yang acuh terhadap lingkungan".
"Mengapa kamu selalu bersikap tidak acuh seperti itu?".

Apa pendapat Anda terhadap dua contoh kalimat di atas? Apakah Anda mulai bertanya apa sebenarnya arti kata acuh? Menurut pengamatan saya, saat ini terjadi banyak kesalahan dalam penggunaan kata acuh. Menurut Kamus Besar Bahasa Indonesia, kata acuh berarti

"Budi termasauk orang yang acuh terhadap lingkungan".
"Mengapa kamu selalu bersikap tidak acuh seperti itu?".

Apa pendapat Anda terhadap dua contoh kalimat di atas? Apakah Anda mulai bertanya apa sebenarnya arti kata acuh? Menurut pengamatan saya, saat ini terjadi banyak kesalahan dalam penggunaan kata acuh. Menurut Kamus Besar Bahasa Indonesia, kata acuh berarti peduli. Tetapi dalam kenyataannya pengguna bahasa mengira bahwa arti kata acuh adalah tidak peduli. Hal yang mengaburkan makna kata acuh adalah adanya ungkapan "acuh tak acuh" sehngga pengguna bahasa bingung, manakah yang artinya tidak peduli, acuh atau tak acuh. Oleh karena itu mari kita acuh terhadap penggunaan bahasa Indonesia yang benar.

Kuatir atau Khawatir?

2009-09-15T23:55:00.018+07:00

"Saya tidak pernah merasa kuatir karena memang tidak apa yang perlu saya khawatirkan."

Contoh kalimat di atas adalah contoh kalimat yang diucapkan oleh seseorang yang bimbang dan tidak jelas dengan bahasa yang dia miliki. Di masyarakat terjadi kebingungan mengenai kata manakah yang benar menurut Kamus Besar Bahasa Indonesia. Apakah "kuatir" atau "khawatir"? Dalam KBBI hanya dikenal kata "khawatir" dan keberadaan kata "kuatir" di masyarakat menurut ialah karena pengaruh salah satu bahasa daerah yaitu Bahasa Jawa. Jadi

"Saya tidak pernah merasa kuatir karena memang tidak apa yang perlu saya khawatirkan."

Contoh kalimat di atas adalah contoh kalimat yang diucapkan oleh seseorang yang bimbang dan tidak jelas dengan bahasa yang dia miliki. Di masyarakat terjadi kebingungan mengenai kata manakah yang benar menurut Kamus Besar Bahasa Indonesia. Apakah "kuatir" atau "khawatir"? Dalam KBBI hanya dikenal kata "khawatir" dan keberadaan kata "kuatir" di masyarakat menurut ialah karena pengaruh salah satu bahasa daerah yaitu Bahasa Jawa. Jadi jangan pernah khawatir lagi karena telah ada http://bibing.co.nr .

Kita??? Loe aje kali!!!

2009-09-15T23:55:00.017+07:00

Judul di atas adalah ungkapan umum yang ada ditengah-tengah masyarakat Betawi. Tetapi saat saya renungkan ternyata ungkapan di atas bukan sekadar ungkapan biasa yang digunakan dalam ragam bahas lisan Betawi tetapi juga dalam penggunaan Bahasa Indonesia. Jika kita cermati baik-baik melalui media massa khususnya media elektronik, kata "kita" dipakai untuk mengungkapkan kata ganti orang pertama jamak dalam kondisi apapun.

Judul di atas adalah ungkapan umum yang ada ditengah-tengah masyarakat Betawi. Tetapi saat saya renungkan ternyata ungkapan di atas bukan sekadar ungkapan biasa yang digunakan dalam ragam bahas lisan Betawi tetapi juga dalam penggunaan Bahasa Indonesia. Jika kita cermati baik-baik melalui media massa khususnya media elektronik, kata "kita" dipakai untuk mengungkapkan kata ganti orang pertama jamak dalam kondisi apapun. Penggunaan kata "kita" juga tidak memedulikan apakah lawan bicara, jika dalam ragam bahasa lisan, atau orang kedua, jika ragam bahasa tulis, termasuk dalam kesatuan jamak subjek atau pihak yang melakukan perbuatan. Sedarhananya, kata "kita " digunakan jika subjek jamak dan lawan bicara atau orang kedua juga termasuk sebagai subjek. Namun jika lawan bicara atau orang kedua tidak termasuk dalam kesatuan jamak subjek atau mudahnya tidak ikut sebagai pihak yang melakukan perbuatan maka digunakan kata "kami". Tampaknya kata "kami" telah musnah ditelan kata "kita". Mari dengan penuh kesadaran berbahasa yang benar kita bangkitkan kembali kata "kami".

Contoh penggunaan kata kita yang salah:
"Semua tersangka sudah kita interogasi,"kata Kapolsek Ngadiluwih dalam jumpa pers di ruang tahanan.
"Setelah ini kita akan rekaman," ujar vokalis Kelam Band saat ditemui dalam acara Batal Bersama.

Apakah Kumpulan Orang selalu Disebut Warga?

2009-09-15T23:55:00.016+07:00

Kali ini saya kembali ingin menyoroti penggunaan bahasa oleh media massa. Jika Anda perhatikan, media massa saat ini dengan mudahnya menggunakan kata "warga" untuk menyebut kumpulan sejumlah orang. Apakah itu sah-sah saja?
Menurut Kamus Besar Bahasa Indonesia kata warga artinya adalah anggota dari sesuatu. Oleh karena itu penggunaan kata warga lebih baik disandingkan dengan

Kali ini saya kembali ingin menyoroti penggunaan bahasa oleh media massa. Jika Anda perhatikan, media massa saat ini dengan mudahnya menggunakan kata "warga" untuk menyebut kumpulan sejumlah orang. Apakah itu sah-sah saja?
Menurut Kamus Besar Bahasa Indonesia kata warga artinya adalah anggota dari sesuatu. Oleh karena itu penggunaan kata warga lebih baik disandingkan dengan kelompok tempat si warga menjadi anggota seperti warga Kediri atau warga Jakarta. Namun media massa memukul rata begitu saja semua orang atau perkumpulan orang dengan kata warga padahal KBBI membagi ke dalam beberapa kata untuk menyebut orang atau kumpulan orang antara lain masyarakat dan penduduk. Masyarakat adalah perkumpulan orang yang memiliki suatu kesamaan, sedangkan penduduk adalah orang yang mendiami suatu tempat. Jadi tidak semua perkumpulan orang dapat disebut warga terlebih jika tidak disebut perkumpulannya setelah kata warga.
Menurut pengamatan saya, kebiasaan media massa dalam menggunakan kata warga sudah berlebihan bahkan sering menyebabkan pleonasme. Contoh: Gempa di Tasikmalaya telah merusak ribuan rumah warga. Apakah perlu ada kata warga sebagai keterangan kepemilikan objek? Apa tanpa memasukkan kata warga makna kalimat akan berubah? Tentu tidak karena justru akan membuat kalimat menjadi tidak efisien. Semoga media massa semakin membenahi penggunaan bahasa mereka karena sumber informasi yang paling dekat dengan masyarakat saat ini adalah mereka.

Adakah Kata Online dalam KBBI?

2009-09-15T23:55:00.015+07:00

Kata dalam bahasa Inggris online yang bermakna terhubung dengan jaringan internet sebenarnya telah diserap dalam Bahasa Indonesia dengan metode penerjemahan. Kata ini diterjemahkan menjadi frase "dalam jaringan" yang kemudian diakronimkan menjadi "daring". Jadi alangkah baiknya jika mulai sekarang kita biasakan diri untuk menggunakan kata "daring".

Kata dalam bahasa Inggris online yang bermakna terhubung dengan jaringan internet sebenarnya telah diserap dalam Bahasa Indonesia dengan metode penerjemahan. Kata ini diterjemahkan menjadi frase "dalam jaringan" yang kemudian diakronimkan menjadi "daring". Jadi alangkah baiknya jika mulai sekarang kita biasakan diri untuk menggunakan kata "daring".

Selamat daring, jangan lupa selalu kunjungi http://bibing.co.nr/ . Terima kasih.

Berlagak Asing tetapi Salah

2009-09-15T23:55:00.014+07:00

Saya merasa heran dengan penduduk Indonesia mengapa merasa bahwa bahasa asing adalah lebih indah, lebih baik dan prestisius. Lebih menyedihkannya, kebanyakan masyarakat Indonesia menggunakan kata asing hanya sepenggal-sepenggal dan dipakaikan untuk mengganti kata yang jelas-jelas ada dan baku menurut Kamus Besar Bahasa Indonesia. Kekonyolan pun juga sering terjadi

Saya merasa heran dengan penduduk Indonesia mengapa merasa bahwa bahasa asing adalah lebih indah, lebih baik dan prestisius. Lebih menyedihkannya, kebanyakan masyarakat Indonesia menggunakan kata asing hanya sepenggal-sepenggal dan dipakaikan untuk mengganti kata yang jelas-jelas ada dan baku menurut Kamus Besar Bahasa Indonesia. Kekonyolan pun juga sering terjadi manakala mereka yang suka menggunakan sepotong kata dalam bahasa asing ternyata salah dalam pengucapannya dan jika ada yang mengucapkan satu kalimat utuh pun tata bahasanya tidak kalah kacau. Sebagai contoh adalah penggantian kata acara dengan kata asing "event". Sesuai petunjuk pelafalan kata dalam kamus Bahasa Inggris, kata "event" diucapkan i-vén(huruf é di sini sama dengan bunyi huruf e pada kata "belek"). Tetapi pada fakta yang banyak saya temui kata ini dilafalkan i-ven(huruf e di sini sama dengan bunyi huruf e pada kata "benar") padahal palafalan ini adalah untuk kata "even" yang artinya adalah bahkan. Jadi, mengapa tidak kita lestarikan bahasa yang konon kita sebut bahas persatuan?

Bergeming atau Tidak Bergeming?

2009-09-15T23:55:00.013+07:00

"Romeo hanya diam dan tidak bergeming menatap keelokan Julianto."
"Penjahat itu bergeming setelah diberi tembakan peringatan oleh polisi."

Pesan apakah yang sebenarnya pembuat kalimat di atas ingin ceritakan tentang hal yang dilakukan oleh subjek? Ya, saya dapat menebak pikiran Anda bahwa sebenarnya pada kedua kalimat di atas pembuat kalimat ingin menunjukkan bahwa baik Romeo maupun penjahat berada dalam kondisi tidak bergerak sama sekali. Namun coba Anda

"Romeo hanya diam dan tidak bergeming menatap keelokan Julianto."
"Penjahat itu bergeming setelah diberi tembakan peringatan oleh polisi."

Pesan apakah yang sebenarnya pembuat kalimat di atas ingin ceritakan tentang hal yang dilakukan oleh subjek? Ya, saya dapat menebak pikiran Anda bahwa sebenarnya pada kedua kalimat di atas pembuat kalimat ingin menunjukkan bahwa baik Romeo maupun penjahat berada dalam kondisi tidak bergerak sama sekali. Namun coba Anda perhatikan kata yang digunakan. Manakah yang menyatakan kondisi tidak bergerak sama sekali, bergeming atau tidak bergeming? Menurut Kamus Besar Bahasa Indonesia, kata bergeming memiliki arti suatu kondisi atau keadaan tidak bergerak sama sekali. Jadi, perhatikan dengan baik-baik kata yang Anda ucapkan agar tidak terjadi kesalahpahaman.

Kesalahkaprahan dalam Pengucapan Selamat Ulang Tahun Kemerdekaan

2009-09-15T23:53:00.001+07:00

Dirgahayu Republik Indonesia ke-64.

Contoh kalimat di atas sering kita dengar dan temui tiap tahun pada bulan Agustus. Nanum, kalimat yang sangat akrab didengar ini mengandung dua kesalahan. Yang pertama ialah mengenai kata "dirgahayu". Fakta yang pernah saya temui di lapangan, ternyata banyak masyarakat yang mengira bahwa arti dari kata dirgahayu adalah selamat ulang tahun. Padahal, sesuai dengan Kamus Besar Bahasa Indonesia, dirgahayu berarti panjang umur. Kejadian terparah

Dirgahayu Republik Indonesia ke-64.
Contoh kalimat di atas sering kita dengar dan temui tiap tahun pada bulan Agustus. Nanum, kalimat yang sangat akrab didengar ini mengandung dua kesalahan. Yang pertama ialah mengenai kata "dirgahayu". Fakta yang pernah saya temui di lapangan, ternyata banyak masyarakat yang mengira bahwa arti dari kata dirgahayu adalah selamat ulang tahun. Padahal, sesuai dengan Kamus Besar Bahasa Indonesia, dirgahayu berarti panjang umur. Kejadian terparah yang membuat saya miris melihatnya adalah saat penulis acara menyaksikan acara "B-Cak" di JTV(teve swasta di Jawa Timur). Dalam acara ini, tim B-Cak menanyai masyarakat awam yang mereka temui di jalan tentang arti suatu istilah atau kata. Pada waktu itu, penanya menanyakan arti kata dirgahayu kepada sejumlah orang di jalan yang notabene berada pada tingkat pendidikan yang kurang memadai seperti kuli bangunan dan tukang becak. Kejadian ironis yang saya hendak ceritakan ialah saat masyarakat awam mengungkapkan ketidaktahuannya, penanya tertawa terbahak-bahak sambil mengatakan bahwa arti dari kata dirgahayu adalah selamat ulang tahun. Sungguh memprihatinkan, media massa yang dijadikan panutan masayarakat dalam menambah pengetahuan justru memberikan pengertian yang menjerumuskan.

Selanjutnya mengenai masalah yang kedua. Penulisan umur di belakang nama adalah suatu kesalahan. Hal ini tidak sesuai dengan logika Bahasa Indonesia karena akan menimbulkan makna yang ambigu. Kemabiguan ini menimbulkan dua makan kalimat dan sangat diharamkan dalam kaidah Bahasa Indonesia yang benar. Pengertian yang muncul ialah bahwa bilangan 64 pada contoh kalimat di atas adalah umur Republik Indonesia, tetapi dapat juga diartikan bahwa yang berulang tahun adalah Republik Indonesia yang ke-64. Jadi pada pengertian ini Republik Indonesia ada banyak dan yang berulang tahun adalah Si Republik Indonesia yang nomor urut 64. Mungkin contoh kalimat di atas dapat diganti dengan kata provinsi untuk lebih dapat mengerti letak keambiguannya.

Jadi mulai sekarang mari kita berikan ucapan ulang tahun yang benar seperti berikut.
"SELAMAT HARI ULANG TAHUN KEMERDEKAAN KE-64 REPUBLIK INDONESIA. DIRGAHAYU!"

Bisnis bgt

2009-09-13T14:47:00.003+07:00

seorang ompung(kakek) yang tengah sekarat dirumah sakit, dengan terbata
bata memanggil seluruh keluarganya.

ompung: Istriku ada?
istri : ada bapak!
ompung: si ucok ada?
ucok : ada bapak!
ompung: butet ada?
butet : ada bapak!
si robet? tarael? dan selalu dijawab ada!
hingga terahir si ompung berteriak keras sekali!!!

kalau kau semua ada disini, lalu siapa yang menjalankan Metrominiku dan
menjaga Lapo tuakku.

JURAGAN GARAM DARI MADURA !!

2009-09-13T14:47:00.002+07:00

JURAGAN GARAM DARI MADURA !!

Alkisah seorang juragan garam terkaya di Madura ingin melihat ibukota
Jakarta dimana Presiden "yang seorang Kyai" tinggal. Ia memutuskan
untuk pergi ke Jakarta dgn menggunakan pesawat terbang. Setelah
ticket berada ditangan dia langsung menuju ke pesawat dan langsung
duduk di business class. Tidak lama berselang, seorang business man
naik pesawat dan mendapati kursinya telah diduduki oleh penumpang
lain, maka terjadilah peristiwa seperti berikut:

Business man: Ma'af pak ini tempat duduk saya.
Madura: Sampeyan siapa (tanya Madura kepada business man)

JURAGAN GARAM DARI MADURA !!

Alkisah seorang juragan garam terkaya di Madura ingin melihat ibukota
Jakarta dimana Presiden "yang seorang Kyai" tinggal. Ia memutuskan
untuk pergi ke Jakarta dgn menggunakan pesawat terbang. Setelah
ticket berada ditangan dia langsung menuju ke pesawat dan langsung
duduk di business class. Tidak lama berselang, seorang business man
naik pesawat dan mendapati kursinya telah diduduki oleh penumpang
lain, maka terjadilah peristiwa seperti berikut:

Business man: Ma'af pak ini tempat duduk saya.
Madura: Sampeyan siapa (tanya Madura kepada business man)
Business man: Saya penumpang.
Madura: Lho sesama penumpang kok ser-ngoser (=mengusir), itu kan
masih banyak kursi yg lain ! Sampeyan dodok saja disana.
(Karena tidak ingin terjadi keributan maka si business man menemui
pramugari dan mengadukan hal tersebut. Dan setelah mengecek ticket
milik business man, si pramugari menghampiri si Madura)

Pramugari: Ma'af pak, bapak tidak boleh duduk di sini. tempat bapak di
bagian lain.
Madura: Sampeyan siapa (tanya Madura kepada pramugari)
Pramugari: Saya Pramugari.
Madura: Apa itu pramugari saya ndak tahu, apa kerjaan sampeyan...?!
Pramugari: Saya bertugas melayani bapak.
Madura: Lho sampeyan tugasnya melayani saya kok ser-ngoser. saya ndak
mau (hardik si Madura)
Karena kehabisan akal si pramugari menjumpai Kapten dan mohon bantuan
atas perihal tersebut. Kapten pun mendatangi si Madura)

Kapten: Ma'af pak, tempat duduk ini milik si Bapak yang itu, jadi
bapak harus duduk ditempat yg lain.
Madura: Sampeyan siapa (tanya si madura dengan kesal)
Kapten: Saya pilot.
Madura: Apa itu pilot, apa kerjaan sampeyan ?
Kapten: Saya yang nyopir pesawat ini.
Madura: Saya naik bis ndak pernah di ser-oser sama sopir, pokoknya
saya mau duduk disini.
Akhirnya semua kehabisan akal dengan ulah si madura, tapi untunglah
penumpang terakhir yang baru naik adalah mbok Bariyah. Langsung saja
pramugari menceritakan hal tersebut dan minta pertolongan kepada mbok
Bariyah)

Pramugari: ehh, mbok Bariyah, selamat siang. Mbok tolong saya ya, ada
penumpang yang bikin repot nih.
Mbok Bariyah: Penumpang yang manna.
Pramugari: Itu, bapak yang dari madura itu, harusnya duduk di kelas
ekonomi tetapi dia terlanjur duduk di tempatnya bapak ini.
Mbok Bariyah: ooh, gampang itu, serahkan saja ambek saya, pokoknya
ditanggung beres dik!.
(Serta-merta mbok Bariyah menghampiri Bapak Madura)

Mbok Bariyah : He..He.. pak sampeyan mau kemana pak!.
Madura: Oh, saya mau ke Jakarta.
Mbok Bariyah: Lho....sampeyan salah pak, tempat duduk ini untuk tujuan
Medan, kalau ke Jakarta tempatnya disana, disebelah belakang ! Itu
tempat sampeyan masih kosong.
Madura: Oh...iya.., ini untuk yang mau ke Medan
ya....terema.....terema.... ya bik.....

(Kesimpulannya: Ternyata peraturan tidak selamanya bisa diterapkan
secara letter-lux. Penerapannya harus menggunakan taktik dan
strategi).

2009-09-13T14:47:00.001+07:00

Seekor onta kecil bertanya kepada induknya, "Ibu kenapa sih telapak kakiku
besar dan hanya terdiri dari tiga jari?"
Si induk menjawab, "Kita kan onta, kaki seperti itu bagus untuk melewati
gurun agar kaki tidak tenggelam dalam pasir."
"Lalu kenapa bulu mataku panjang?" tanya anak onta lagi. "Jika kita berjalan
di gurun, pasir-pasir kan selalu beterbangan. Bulu mata yang panjang akan
melindungi matamu dari kemasukan pasir," jawab induknya.
"Di punggungku ada punuk. Itu untuk apa?" tanya anak onta. "Itu untuk
menyimpan air. Jadi kalau kita berjalan melintasi gurun yang susah air, kita
bisa bertahan walaupun tidak minum berhari-hari," jawab induknya.
Setelah sekian lama terdiam, si anak onta berkata, "Jadi kita punya telapak
kaki lebar, bulu mata panjang dan punuk dipunggung adalah untuk hidup di
gurun."
"Benar sayang," jawab induknya.
"Lalu kenapa kita ada di Ragunan?"

tips untuk menghindari pencurian HP

2009-09-13T14:47:00.000+07:00

Mungkin informasi ini berguna bagi calon dan atau pemilik HP.

Buat yang punya HP atau mau beli HP, ini ada tips untuk menghindari
pencurian HP....

1. Tangkap pencuri HP, gebukin rame-rame trus bawa ke kantor polisi.
2. Pasang alarm sensor suara, infra red, getaran, ultrasonik dsb. di
sekitar
HP.
3. Kamuflase HP, misalnya dibungkus daun pisang, biar dikira pepesan.
4. Pakailah HP Siemens S4 (atau yang bentuknya seperti itu), trus taruh di
dapur, pasti pencuri nyangka itu ulekan sambel.
5. Taruh HP di rumah, minta isteri kirim message lewat pager, supaya
cepat-cepat pulang karena HP-nya bunyi.
6. Beli HP mainan di lampu merah, pajang di dashboard mobil, HP yang
betulan
diumpetin.

Mungkin informasi ini berguna bagi calon dan atau pemilik HP.

Buat yang punya HP atau mau beli HP, ini ada tips untuk menghindari
pencurian HP....

1. Tangkap pencuri HP, gebukin rame-rame trus bawa ke kantor polisi.
2. Pasang alarm sensor suara, infra red, getaran, ultrasonik dsb. di
sekitar
HP.
3. Kamuflase HP, misalnya dibungkus daun pisang, biar dikira pepesan.
4. Pakailah HP Siemens S4 (atau yang bentuknya seperti itu), trus taruh di
dapur, pasti pencuri nyangka itu ulekan sambel.
5. Taruh HP di rumah, minta isteri kirim message lewat pager, supaya
cepat-cepat pulang karena HP-nya bunyi.
6. Beli HP mainan di lampu merah, pajang di dashboard mobil, HP yang
betulan
diumpetin.
7. Pakai HP 3 in 1, maksudnya satu HP untuk tiga orang, disamping
irit,banyak yang ngejagain dan juga bermanfaat untuk menjalin kekompakan
antar teman karena kemana-mana harus sama-sama.
8. Pilihlah HP model one touch & one button, biar pencuri bingung makainya.
Kalau HP model begini nggak ada di pasaran, ya.. berarti memang belum
diproduksi.
9. Pilihlah HP model lama yang ukurannya segede gajah. HP model begini akan
gampang melacaknya, karena udah jarang yang punya.
10. Di rumah / di komplek, bikin siskamling antara sesama pemilik HP.
11. Jangan pakai HP. Pasti pencurinya akan nyolong yang lainnya. Jadi
ikhlasin aja TV, kulkas, perhiasan dll. buat dicolong. Yang penting kan
nggak kecolongan HP.
12. Minta sama tentara sedikit bahan peledak simtex (C4), letakkan di dalam
HP anda, biarkan dicuri orang. Tunggu berita di koran, mengenai mayat tanpa
kepala, pasti itu pencuri HP.
13. Pilih jenis HP yang menggunakan kabel (non-wireless). Jadi susah
nyolongnya.

Mr. Bean

2009-09-13T14:31:00.021+07:00

> > JOKE...
> > >
> > > BRAIN TUMOR
> > > Doctor: I regret to tell you that you have a brain
> > tumor.
> > > Mr. Bean: Yesss!!! (jumps in joy)
> > > Doctor: Did you understand what I just told you?
> > > Mr. Bean: Yes of course, do you think I'm dumb?
> > > Doctor: Then why are you so happy?
> > > Mr. Bean: Because that proves that I have a brain!
> > > ****
> > >
> > > MR. BEAN WHILE IN GRADE SCHOOL
> > > Teacher: What is 5 plus 4?
> > > Mr. Bean: 9
> > > Teacher: What is 4 plus 5?

> > JOKE...
> > >
> > > BRAIN TUMOR
> > > Doctor: I regret to tell you that you have a brain
> > tumor.
> > > Mr. Bean: Yesss!!! (jumps in joy)
> > > Doctor: Did you understand what I just told you?
> > > Mr. Bean: Yes of course, do you think I'm dumb?
> > > Doctor: Then why are you so happy?
> > > Mr. Bean: Because that proves that I have a brain!
> > > ****
> > >
> > > MR. BEAN WHILE IN GRADE SCHOOL
> > > Teacher: What is 5 plus 4?
> > > Mr. Bean: 9
> > > Teacher: What is 4 plus 5?
> > > Mr. Bean: Are you trying to fool me, you've just
> > twisted the =
> > > figure, the answer is 6!!
> > > ****
> > >
> > > WHILE IN A DRUG STORE
> > > Mr. Bean: I'd like some vitamins for my grandson.
> > > Clerk: Sir, vitamin A, B or C?
> > > Mr. Bean: Any will do, my grandson doesn't know
> > the alphabet
> > > yet!!
> > > ****
> > >
> > > QUEUING BEHIND HIS FRIEND AT AN ATM MACHINE
> > > Friend: What are you looking at?
> > > Mr. Bean: I know your PIN no., hee, hee.
> > > Friend: Alright, what is my PIN no. if you saw it?
> > > Mr. Bean: four asterisks!
> > > ****
> > >
> > > HOW MANY MAN
> > > Friend: how many women do you believe must a man
> > marry?
> > > Mr. Bean: 16
> > > Friend: Why?
> > > Mr. Bean: Because the priest says 4 richer, 4
> > poorer, 4 better
> > > and 4 worse.
> > > ****
> > >
> > > CHATTING WITH HIS FRIEND
> > > Friend: How was the tape you borrowed from me, is
> > it Ok?
> > > Mr. Bean: What do you mean ok, I thought it's a
> > horror film.
> > > I didn't see any picture.
> > > Friend: What tape did you took anyway?
> > > Mr. Bean: Head Cleaner.
> > > ****
> > >
> > > MOM'S DEAD
> > > Mr. Bean: (crying) the doctor called, Mom's dead.
> > > Friend: condolence, my friend.
> > > After 2 minutes Mr. Bean cries even louder
> > > Friend: what now?
> > > Mr. Bean: my sister just called, her mom died too!
> > > ****
> > >
> > > MR. BEAN ATTENDING A MEETING
> > > Colleague: Sorry I'm late. I got stock in an
> > elevator for 4
> > > hrs because of a power failure.
> > > Mr. Bean: Thats alright, me too...I got stock on
> > the escalator
> > > for 3 hrs.
> > > ****
> > >
> > > SPELLING LESSON
> > > Mr. Bean's Son: Dad, what is the spelling of
> > successful....is
> > > it one c or two c?
> > > Mr. Bean: Make it three c to be sure!
> > > *****

may day

2009-09-13T14:31:00.019+07:00

Pesawat Air Lines sedang mengalami gangguan mesin serius di udara.
"May day,may day,may day...!!",terdengar pilot siarkan S.O.S lewat
radio.

"Pesan anda tertangkap jelas,"kata petugas dek menara pengawas,
"Harap beritahukan tinggi dan posisi anda segera..!!"

"Ya,baik,"seru pilot itu,"Saya satu meter delapan puluh,dan saya
duduk di kursi yg paling depan!"

Mbah

2009-09-13T14:31:00.018+07:00

> > > SELAGI PAK MUDHIN ASYIK BERDOA, TIBA-TIBA MBAH JO
> > MENGGAP-MENGGAP TIDAK
> > BISA
> > > BERNAPAS, MUKANYA PUCAT,
> > > TANGANNYA BERGETAR. DENGAN BAHASA ISYARAT MBAH JO
> > MINTA DIAMBILKAN KERTAS
> > > DAN ALAT TULIS.
> > > DENGAN SISA-SISA TENAGANYA MBAH JO MENULIS SURAT
> > DAN DIBERIKAN KE MUDHIN.
> > > SAMBIL TERUS BERDOA PAK MUDHIN LANGSUNG MENYIMPAN
> > SURAT TERSEBUT TANPA
> > > MEMBACANYA KARENA PIKIRNYA TIDAK TEGA MEMBACA
> > SURAT WASIAT TERSEBUT DI
> > DEPAN
> > > MBAHJO.
> > > TAK LAMA KEMUDIAN MBAH JO MENINGGAL DUNIA.
> > > PADA SELAMATAN HARI KETUJUH MENINGGALNYA MBAH JO,
> > PAK MUDHIN DIUNDANG
> > UNTUK
> > > DATANG.SELESAI MEMIMPIN DO'A, PAK MUDHIN BERBICARA
> > "SAUDARA-SAUDARA
> > > SEKALIAN, INI ADA SURAT WASIAT DARI ALMARHUM MBAH
> > JO YANG BELUM SEMPAT
> > SAYA
> > > SAMPAIKAN, YANG SINYA PASTI NASEHAT UNTUK ANAK
> > CUCUNYA SEMUA.
> > > MARI KITA SAMA-SAMA MEMBACA SURATNYA". PAK MUDHIN
> > MEMBACA SURAT TERSEBUT,
> > > YANG TERNYATA BERBUNYI :
> > > " DHIN JANGAN BERDIRI DI SITU...! JANGAN INJAK
> > SELANG OKSIGEN KU..! "
> > >
>

Penjual Topi dan Monyet

2009-09-13T14:31:00.012+07:00

> Penjual Topi dan Monyet
> >
> > Suatu ketika ada seorang penjual topi yang berjalan
> > melintasi hutan.
> > Cuaca saat itu sangat panas. Ia lalu memutuskan
> > untuk beristirahat
> > sejenak di bawah sebuah pohon besar. Sebelum
> > merebahkan diri,
> > ia meletakkan keranjang berisi topi-topi dagangan di
> > sampingnya.
> > Beberapa jam ia terlelap dan terbangun oleh
> > suara-suara ribut. Hal
> > pertama yang disadarinya adalah bahwa semua topi
> > dagangannya
> > telah hilang. Kemudian ...

> Penjual Topi dan Monyet
> >
> > Suatu ketika ada seorang penjual topi yang berjalan
> > melintasi hutan.
> > Cuaca saat itu sangat panas. Ia lalu memutuskan
> > untuk beristirahat
> > sejenak di bawah sebuah pohon besar. Sebelum
> > merebahkan diri,
> > ia meletakkan keranjang berisi topi-topi dagangan di
> > sampingnya.
> > Beberapa jam ia terlelap dan terbangun oleh
> > suara-suara ribut. Hal
> > pertama yang disadarinya adalah bahwa semua topi
> > dagangannya
> > telah hilang. Kemudian ia mendengar suara
> > monyet-monyet di atas
> > pohon. Ia mendongak ke atas. Betapa terkejutnya ia
> > melihat pohon
> > itu penuh dengan monyet. Dan, semua monyet itu
> > mengenakan
> > topi-topinya.
> > Penjual topi itu terduduk dan berpikir keras
> > bagaimana caranya ia
> > bisa
> > mendapatkan kembali topi-topi dagangannya yang
> > sekarang sedang
> > dibuat main-main oleh monyet-monyet itu. Ia berpikir
> > dan berpikir,
> > dan
> > mulai menggaruk-garukkan kepalanya. Lalu ia melihat
> > monyet-monyet
> > itu ternyata menirukan tingkah lakunya. Kemudian, ia
> > melepas topinya
> > dan mengipas-ngipaskan ke wajahnya. Dan
> > monyet-monyet itu pun
> > melakukan hal yang sama. Aha..! Ia pun mendapat
> > ide..! Lalu ia
> > membuang topinya ke tanah, dan monyet-monyet itu
> > juga membuang
> > topi-topi di tangan mereka ke tanah. Segera saja si
> > penjual itu
> > mengumpulkan dan mendapatkan kembali semua
> > topi-topinya. Ia pun
> > melanjutkan perjalanannya.
> > Lima puluh tahun kemudian, cucu dari si penjual topi
> > itu juga
> > menjadi
> > seorang penjual topi juga dan telah mendengar cerita
> > tentang monyet
> > -monyet itu dari kakeknya.
> > Suatu hari, persis seperti kakeknya, ia melintasi
> > hutan yang sama.
> > Udara
> > sangat panas. Ia beristirahat di bawah pohon yang
> > sama dan
> > meletakkan
> > keranjang berisi topi-topi dagangan di sampingnya.
> > Sekali lagi,
> > ketika
> > terbangun ia menyadari kalau monyet-monyet telah
> > mengambil semua
> > topi-topinya. Ia pun teringat akan cerita kakeknya.
> > Ia mulai
> > menggaruk-garuk kepala, dan monyet-monyet itu
> > menirukannya. Ia
> > melepas topinya dan mengipasngipaskan ke wajahnya,
> > monyet-monyet
> > itu masih menirukannya. Nah, sekarang ia merasa
> > yakin akan ide
> > kakeknya.
> > Kemudian ia melempar topinya ke tanah. Tapi kali ini
> > ia yang
> > terkejut,
> > karena monyet-monyet itu tidak menirukannya dan
> > tetap memegangi topi
> > itu erat-erat.
> > Kemudian, seekor monyet turun dari pohon, mengambil
> > topi yang di
> > lemparkan oleh cucu pedagang topi itu, lalu menepuk
> > bahunya sambil
> > berkata, "Emangnya elo aja yang punya kakek...?"

PERALATAN utk itu..

2009-09-13T14:31:00.011+07:00

Sepasang suami istri pergi memancing dgn kapal mereka saat liburan.
Si suami suka sekali memancing... si istri lbh suka utk membaca saja..

Suatu hari si suami pulang setelah memancing bbrp jam dan
memutuskan utk tidur sejenak.

Si istri membawa kapal ke tengah2 teluk yg sepi, melemparkan
jangkar dan mulai membaca bukunya.

Sepasang suami istri pergi memancing dgn kapal mereka saat liburan.
Si suami suka sekali memancing... si istri lbh suka utk membaca saja..

Suatu hari si suami pulang setelah memancing bbrp jam dan
memutuskan utk tidur sejenak.

Si istri membawa kapal ke tengah2 teluk yg sepi, melemparkan
jangkar dan mulai membaca bukunya.

Kemudian datang seorg sheriff dgn kapalnya dan menghampiri
kapal pasangan tsb dan berkata ,"Selamat pagi nyonya....
apa yg sedang Anda lakukan ??"

"Membaca !!" sahutnya.. "pria ini buta atau apa sih ??" pikirnya
dgn jengkel.

"Anda berada di area yg terlarang utk memancing" kata si sheriff

"Tapi saya tidak memancing.. !!! Tidak dapatkah Anda melihat ??"

"Tapi Anda memiliki PERALATAN utk itu nyonya... Maaf.. saya harus
membawa Anda ke kantor saya...."

"Kalau Anda melakukannya... saya akan menuntut anda melakukan
perkosaan !!" sahut si nyonya.

"Tapi saya bahkan tidak menyentuh Anda !!" kata si sheriff heran

"Ya... itu benar.... tapi Anda punya PERALATAN utk itu.. "

Perangko Soeharto

2009-09-13T14:31:00.010+07:00

Seperti halnya presiden sebelumnya, Suharto juga ingin
fotonya diabadikan dalam perangko RI waktu lalu.
Diinstruksikanlah ke Menteri Parpostel
untuk segera membuat perangko tersebut. Sebulan
setelah perangko tersebut beredar, Suharto mendengar
banyak komplain dari masyarakat bahwa perangko
tersebut susah digunakan karena sulit nempel di
amplop.

Seperti halnya presiden sebelumnya, Suharto juga ingin
fotonya diabadikan dalam perangko RI waktu lalu.
Diinstruksikanlah ke Menteri Parpostel
untuk segera membuat perangko tersebut. Sebulan
setelah perangko tersebut beredar, Suharto mendengar
banyak komplain dari masyarakat bahwa perangko
tersebut susah digunakan karena sulit nempel di
amplop.
Beliau langsung menugaskan Kapolri untuk mencari tahu
apa penyebabnya.
Seminggu kemudian, Kapolri datang menghadap :
" Bapak Presiden. kami tidak menjumpai adanya sabotase
dalam pembuatan perangko tersebut. Juga tidak ada
korupsi atau manipulasi dana karena perangko tersebut
dibuat dengan standar internasional. Adapun penyebab
perangko itu susah nempel, karena masyarakat memberi
ludah pada sisi yang salah."

Pertandingan

2009-09-13T14:31:00.009+07:00

Ada tiga negara besar yang ingin mengadakan Pertandingan
adu ketangkasan : 1. Berasal dari negara Amerika
2. Berasal dari negara Rusia dan yang terakhir
3. Berasal dari negara Indonesia

Yang Pertama - tama Peserta dari Amerika Dia ingin menguji Ketangkasan Memanah.
Sebagai sasarannya adalah buah apel di taruh diatas kepala orang.
Kemudian Dia memanah dengan cara menutupi matanya dan mengenai sasarannya.
Penonton semua tepuk tangan lalu Peserta dari Amerika tersebut mengatakan
" I AM ROBBIN HOOD ".
Sekarang Peserta dari...

Ada tiga negara besar yang ingin mengadakan Pertandingan
adu ketangkasan : 1. Berasal dari negara Amerika
2. Berasal dari negara Rusia dan yang terakhir
3. Berasal dari negara Indonesia

Yang Pertama - tama Peserta dari Amerika Dia ingin menguji Ketangkasan Memanah.
Sebagai sasarannya adalah buah apel di taruh diatas kepala orang.
Kemudian Dia memanah dengan cara menutupi matanya dan mengenai sasarannya.
Penonton semua tepuk tangan lalu Peserta dari Amerika tersebut mengatakan
" I AM ROBBIN HOOD ".
Sekarang Peserta dari Rusia Dia ingin menguji Ketangkasan Melempar pisau.
Sebagai sasarannya juga sama seperti peserta pertama tadi yaitu menaruh buah apel
di atas kepala orang.
Kemudian Dia Melemparkan pisaunya tepat mengenai sasaran yang di tuju
Penonton juga langsung tepuk tangan meriah sekali.
Lalu Peserta dari Rusia tersebut berkata " I AM THUNDER "
Nah, Sekarang Gilirannya Peserta Kita dari Indonesia Dia tidak mau kalah dengan
peserta yang lainnya Dia ingin menguji Ketangkasan Memanah juga.
Dengan sasarannya juga sama seperi Peserta yang lainnya juga.
Dia memanah dengan cara menutupi matanya juga seperti peserta dari Amerika.
Setelah dia memanah yang kena bukan sasarannya melainkan jantung orang tersebut.
Dengan sekejap penonton semua terdiam lalu peserta Dari Indonesia ini berkata
" I AM SORRY ".

Masih banyak

2009-09-13T14:30:00.000+07:00

Empat orang sedang mengadakan perjalanan menyusuri hutan
belantara naik helikopter. dua orang Indonesia, satu orang arab
dan satu orang Inggris. Mereka makan bersama.
Orang Inggris baru makan 2 sendok sisanya dibuang sama
bungkusnya.
Orang Indonesia : " wah kenapa langsung dibuang kan baru
sedikit dimakan " .
" Ah saya masih punya banyak. tenang saja " katanya menyombong.
Orang arab baru buka bungkus makan langsung membuangnya
lewat jendela. orang Indonesia lagi lagi heran.
Merasa tidak mau kalah dan untuk menunjukkan kesombongannya.
setelah makan nasi jatahnya habis langsung membuang temannya
lewat jendela.
" He! apa maksud anda " kata orang arab senada dgn orang Inggris.
dengan nada agak sombong orang indonesia bilang :
" Ahh saya masih punya banyak ".

Facebook artis Indonesia

2009-07-12T14:28:00.002+07:00

-KATEGORI A-

Agnes Monica >> facebook.com/profile.php?id=765189259

Alyssa Soebandono >> hs.facebook.com/profile.php?id=642081628

Asmirandah >>facebook.com/people/Asmirandah-Zantman/1490345588

Ayudia Bing Slamet >> facebook.com/profile.php?id=751676686

Ayushita >> facebook.com/profile.php?id=613963189

-KATEGORI A-

Agnes Monica >> facebook.com/profile.php?id=765189259

Alyssa Soebandono >> hs.facebook.com/profile.php?id=642081628

Asmirandah >>facebook.com/people/Asmirandah-Zantman/1490345588

Ayudia Bing Slamet >> facebook.com/profile.php?id=751676686

Ayushita >> facebook.com/profile.php?id=613963189

-KATEGORI B-

Bunga Citra Lestar >> facebook.com/profile.php?id=619273304

Bunga zainal >> facebook.com/people/Bunga-Zainal/1332142244

-KATEGORI C-

Chelsea olivia >> facebook.com/people/Chelsea-Olivia-Penn/507041613

-KATEGORI D-

Dian Sastrowardoyo >> facebook.com/profile.php id=587498176

Dinda Kanyadewi >>facebook.com/people/Dinda-Kanya-Dewi/1183430768

-KATEGORI E-

Eva Celia Lesmana >> http://hs.facebook.com/profile.php?id=715888533

-KATEGORI F-

franda >> www.facebook.com/pages/VJ-Franda/30488157661

-KATEGORI G-

georgina >> facebook.com/people/Georgina-Vinata/1662452939

gita gutawa >> facebook.com/pages/Gita-Gutawa/10107648103

gita sinaga >> facebook.com/people/Gita-Sinaga/1178175535

-KATEGORI J-

jessica iskandar >> facebook.com/people/Jessica-Iskandar/1523965416

joanna alexandra >>facebook.com/people/Joanna_Alexandra/506048774

-KATEGORI K-

kaditha ayu >> facebook.com/people/Kaditha_Ayu/1270870882

kiki amalia >> facebook.com/people/Kiki-Amalia/1662964200

-KATEGORI L-

Laudya Cynthia Bella >> facebook.com/profile.php?id=614577659

luna maya >> facebook.com/people/Luna-Maya/1662947583

-KATEGORI M-

Magdalena >> facebook.com/people/Lena-Magdalena/1058112540

Masayu Anastasia >> facebook.com/profile.php?id=752301061

mikha tambayong >>facebook.com/people/Mikha-Tambayong/746213498

mulan jameela >> facebook.com/people/Mulan-Jameela/1181232506

-KATEGORI N-

nabila syakieb >> facebook.com/people/Nabila-Syakieb/624518345

natasya dewanti >>facebook.com/people/Natasha-Dijet-Dewanti/1207881991

niken anjani >> facebook.com/people/Niken_Ayu_Anjani/650258721

nikita willy >> facebook.com/people/Nikita_Willy/1249341761

-KATEGORI P-

pevita pearce >>facebook.com/people/Pevita-Cleo-Eileen-Pearce/551304814

prisa adinda >> facebook.com/people/Prisa-Adinda/1501020742

-KATEGORI R-

ratna galih >> facebook.com/people/Ratna-Galih/727298307

-KATEGORI S-

sabria kono >> facebook.com/people/Sabria-Kono/592649023

sandra sewi >> facebook.com/people/Sandra-Dewi/1609518959

sarah azhari >> facebook.com/people/Sarah-Azhari/1083872126

syahrini >> facebook.com/people/Syahrini-Zaelani/745958002

-KATEGORI T-

tommy kurniawan >> facebook.com/people/Tommy-Kurniawan-TomKur/1454105651

tyas mirasih >> facebook.com/people/Tyas_Mirasih/1072792568

-KATEGORI V-

velove vexia >> facebook.com/people/Vexia-Kaligis/758545530

-KATEGORI W-

wiwid gunawan >> facebook.com/people/Wiwid_Gunawan/1259323027

Wulan Guritno >> facebook.com/profile.php?id=697072449

-KATEGORI Z-

zaskia sungkar >> facebook.com/people/Zaskia-Sungkar/1386526866

1 Jam tanpa dosa

2009-07-07T00:44:00.004+07:00

Seorang gadis kecil bertanya kepada ayahnya, "Ayah, bisakah seseorang melewati seumur hidupnya tanpa berbuat dosa?"

Ayahnya menjawab sambil tersenyum : "tak mungkin, nak."

"Bisakah seseorang hidup setahun tanpa berbuat dosa?" tanyanya lagi.

Ayahnya berkata: "tak mungkin, nak."

"Bisakah seseorang hidup sebulan tanpa berbuat dosa?"

Lagi-lagi ayahnya berkata : "Tak mungkin, nak."

"Bisakah seseorang hidup sehari saja tanpa berbuat dosa?" gadis kecil itu bertanya lagi.
Ayahnya mengernyitkan dahi dan berpikir keras untuk menjawab: "mm..... mungkin bisa, nak."

"Lalu.... bisakah seseorang hidup satu jam tanpa dosa? tanpa berbuat jahat untuk beberapa saat, hanya waktu demi waktu saja, yah? Bisakah?"

Ayahnya tertawa dan berkata : "Nah, kalau itu pasti bisa, nak."

Gadis kecil itu tersenyum lega dan berkata : "Kalau begitu ayah, aku mau memperhatikan hidupku jam demi jam, waktu demi waktu, momen demi momen, supaya aku bisa belajar tidak berbuat dosa. Kurasa hidup jam demi jam lebih mudah dijalani, ya?"

UU KUP versi Java

2009-07-06T00:15:00.002+07:00

Buat yang mau HaPe-nya ada UU KUPnya dalam bentuk aplikasi Java klik di sini lalu masukkan kode 813456

"PERKATAAN IMAN"(1)

2009-07-04T15:40:00.000+07:00

Kali ini aku mau berbagi tentang "PERKATAAN IMAN"(1)

-Hevenu shalom aleikhem-
Markus 11:23-24
"23Aku brkata kpdmu: Ssungguhnya brgsiapa brkata kpd gunung ini: Beranjaklah dan tercampaklah k dlm laut! ASAL DIA TIDAK BIMBANG HATINYA, TETAPI PERCAYA, maka HAL ITU AKAN TERJADI BAGINYA. 24 Karena tiu Aku brkata kpdmu: APA SAJA yg kamu MINTA dan DOAKAN, PERCAYALAH bhw KAMU TELAH MENERIMANYA, maka hal itu akan DIBERIKAN kepadamu."

YAP! Enak tenan jadi anak Tuhan ya...
Jadi inget wkt lg mudik ke KDR bln Dsmber kmrn. Wkt itu kosanku kemalingan(lagi) dan kali ini kamarku yang kena. Memang mungkin bagi kalian sepele, tapi di kamarku ada satu2nya barang kesayanganku, Simbadda Portable Music Center, hadiah Natal 2007 dari Pak Lek(paman) dan itu lah brg yg diambil si Maling, hoho.
Pagi itu tanggal 25des, yap tepat satu tahun umur mainanku itu. Natal di rumah, senangnya. Eh, pagi2 ada telpon dr temen kos di Jurangmangu.
Krg lebih ini yg diomongin temenku,"Halo Bing, gmn liburmu?(biasa basa-basi dulu),"Eh, ada kbr agak ga enak nih(pdhl bukan agak tapi banget). Semalem kos kita kebobolan maling lagi, dan kamarmu salah satunya yag kena"
Aq cuma blg'"oh.." dg nada santae.
"Eh, brg apa yg km tinggal di kamar?" lanjutnya. "Music Player"jawabq. "Emm,yg tabah ya, itu kyknya ikut digondol(ambil,red.) ama si Maling Tralala" kata dia dengan nada agak berat.
Dan dengan ringan ku jawab,"Oh, ga papa, lha wong, GUSTI(Tuhan,red) yang kasih dan kalo Gusti mau ambil ya monggo."
"Haaa, apa maksudmu?" kata temenq bingung akan sikapku.
"Ya ga papa lah, mungkin kalo Gusti mau ganti ama yg lebih baek juga syukur,"jawabq enteng.
Kemudian pembicaraan ditutup dengan santae pdhl kl dipikir, wah, mainanku udah ga ada nih, mau mainin apa kl gitu.

Lalu pagi itu kutelpon teman skaligus sodaraq, Fritz.
"APAAA??!!" teriak dia kaget cz dia jg pny byk kenangan dgn brg itu.
"Udah ah, sante aja, Tuhan yg kasih, Tuhan yg ambil, kemuliaan bwt DIA" sahutku tanpa beban.
"Oh iyo, barangmu itu wes elek(udah jelek,red.) dan mau Gusti ganti ma yg lbh baek!" kata Fritz menghiburku.
"Ya iya dong, PALING2 BENTAR LAGI MALAH DIGANTI PAKE LAPTOP!" ini dia omonganq yg dgn ringan dan penuh percaya keluar dr hatiku melalui mulutku dan Fritz pun menyemangati.
Padahal kalo dipikir, ha2, duwit drmana lha wong orangtua kerjanya penjahit rumahan, jadi sederhanalah keluargaku. Jadi kalo ada orang lain dengar pasti udah dibilang,"Wah, si Dika udah stres gara2 kemalingan jd ngomongnya nglantur tingkat advance!"
Ha2, sak karepmu dunia mau ngomong apa, liat aja nanti.

Nah, inilah FAKTA YANG TERJADI
Beberapa hari sebelum balik ke bintaro, PakDe(paman,red) aku telpon bahwa di rumah mbah ada laptop tolong bawa ke Jakarta, dan FAKTANYA BALIK KE JAKARTA DENGAN SEBUAH LAPTOP YANG SEKARANG LAGI KUBUAT NGETIK KESAKSIANKU INI.

WOW, SUPEEERRRR!!! TUHAN KEREN BANGET CARANYA!!!
Bener2 ga kepikiran... ingat! Ef.3:20, Tuhan itu kasih sama kita lebih dari yang kita pikirkan dan kita doakan!

Jadi mulai sekarang JANGAN RAGU PERKATAKAN IMANMU.
Kata Mariah Kere(maap) "THERE CAN BE MIRACLE WHEN YOU BELIEVE"

Tuhan memberkati!
PERCAYALAH!

-Shalom aleikhem-

PERIBAHASA DAN ARTINYA

2009-07-04T15:21:00.003+07:00

PERIBAHASA DAN ARTINYA

Takkan lari Nunung dikejar
'si Nunung diikat di pohon'

Air susu dibalas dengan Air Mail
'tukang susu surat-suratan sama tukang pos'

Sambil menyelam buang air
'penyelam yang jorok'

Ma' lu bertanya, Ma' gue yang jawab
'emak lu dan emak gue main kuis piramida'

Wong ompong nyaring bunyinya
'artis Leila Sari'

Ke bukit sama mendaki, ke lurah bikin KTP
'kantor kelurahannya di atas bukit'

Nasir sudah menjadi tukang bubur
'si Nasir alih profesi, dulunya tukang siomay'

Ada ubi, ada talas, ada pisang rebus...
'tukang bajigur'

Tak ada gading yang tak retak
'Mal Kelapa Gading walaupun bagus, temboknya pasti ada yang
retak'

Alon-alon asal kelakson
'naik sepeda mini'

Cepat kaki, ringan tangan
'atlet lari maraton'

Tak ada rotan Raam Punjabi
'judul sinetron baru di RCTI'

Maksud hati memeluk Nunung apa daya gaji tak sampai
'si Nunung matre'

sepandai-pandai tupai melompat...
segaring-garingnya email ini, masih lebih garing ngomongin
piala dunia. hehehe.

* ORANG GILA *h

2009-07-04T15:21:00.002+07:00

* ORANG GILA *

Jono dan Bejo adalah pasien rumah sakit jiwa. Suatu hari Jono menyelam di
kolam renang tetapi kehabisan napas dan akan tenggelam. Melihat itu Bejo
lalu langsung terjun untuk menyelamatkan Jono. Aksinya itu lalu terlihat
oleh kepala RSJ.

Keesokan harinya dokter berkata kepada Bejo, "Bejo, ada kabar baik dan
kabar buruk.... Kabar baiknya adalah..kau kemarin telah menyelamatkan Jono
dengan berani, oleh karena itu kau boleh keluar dari Rumah Sakit ini. Dan
kabar buruknya ialah... setelah kauselamatkan ternyata Jono menggantung
diri di kamar mandi... ehm... dan sekarang ia telah mati."

Jawab Bejo, "Dok, Jono tak menggantung dirinya sendiri kok ! saya yg
menggantungnya.......... supaya cepat kering !!!!"

* RUJAK *

Disebuah perkampungan hiduplah bapak bersama dengan seorang putrinya yang
sudah mulai tumbuh dewasa dan mulai dilirik para pemuda sekitarnya. Sang
bapak ingin menjaga anaknya dengan baik jangan sampai jatuh ketangan
playboy kampung.

Suatu ketika sang bapak melihat anaknya berjalan bersama pemuda yang memang
dinilai oleh sang bapak sebagai pemuda kurang ajar. Namun sang bapak tidak
berani menegur secara langsung karena ayah dari sang pemuda seorang
rentenir kebetulan bapak sang putri memiliki sangkutan padanya.

Diam diam sang pemuda mau main kerumah sang putri yang memang diketahui
rumah tersebut selalu dalam keadaan sepi. Niat sang pemuda diberitahukan
oleh sang putri kepada bapaknya, dan langsung aja sang bapak atur strategi
takut anak putrinya kenapa-kenapa.

Bapak : "Udah begini aja ya nak bapak pasang strategi kalau dia macem-macem
biar bapak hajar, (Sambil melanjutkan bicara) Kalau kamu dipegang tangannya
kamu teriak"Jambu", Kalau kamu dipegang pahanya teriak"Mangga", Kalau kamu
dipegang pipinya teriak "Nanas", Kalau dia kelewatan teriak "Timun"

Putri : "Baik yah....."

Maka pada malamnya sang pemuda datang, dan bapak ngumpet didalam kamar
sambil membawa pentungan.

Mereka berdua langsung duduk dibangku yang agak panjang dan si Pemuda mulai
kurang ajar mulai memegang tangan sang putri. Spontan sang putri teriak
Jambuuu....!!!!! Bapaknya yang mendengar dari dalam kamar langsung ngedumel
wah anak gue dipegang tangannya. Sang pemuda iseng lagi dengan memegang
paha sang putri, spontan langsung teriak "Manggaaaaaa..!!!!! Sang bapak
mendengar dengan agak marah wah anak gue dipegang pahanya. Kemudian sang
pemuda dengan penuh nafsu memegang seluruh tangan, paha, dan menciumnya
sang putri gelagapan nggak bisa teriak apa-apa cuma biasa teriak
RUJAAAAAKKK......!!!!

NUBRUK BULE

2009-07-04T15:21:00.001+07:00

NUBRUK BULE

seorang cewek yg bhs inggrisnya kacau - balau
suatu hari nubruk seorang bule
waktu jalan-jalan di mall.

cewek : " I'm sorry."

bule : " I'm sorry, too."

si cewek bingung. Doi ngerasa harus ngejawab itu
bule.

cewek : " i'm sorry, three."

bule : " What are you sorry for ."

cewek : " I'm sorry,five."

ANAK PRESIDEN.

2009-07-04T15:21:00.000+07:00

ANAK PRESIDEN.
>
> Disuatu negara antah berantah, masuk jalan tol juga diharuskan
> membayar, nah putra tertua dari presiden negara tersebut mau
> masuk jalan tol, dia bayar lebih dari tarifnya, petugas tol mau
> ngembaliin uang kembaliannya, tapi putra tersebut bilang :
> "ambil aja kembaliannya, mbaaak"......, si petugas seneng banget.
> Nggak berapa lama putra kedua presiden itu mau lewat tol juga,
> dia juga ngasih uang lebih dari tarifnya, dan si petugas juga mau
> ngembaliin, tapi si putra kedua tsb juga bilang :
> "ambil aja kembaliannya mbaaak......!"
>
> Singkat cerita, dari jauh sudah ada tanda2 bahwa
> presiden juga mau lewat jalan tol tsb.....si mbak pikir : "Wah,
> anak2nya aja nggak minta kembalian, pasti bapaknya juga begitu
> "Trus sang presiden bayar tol melebihi tarifnya, dan si mbak diem
> aja.....trus sang presiden nanya :
> "kembaliannya mana, mbak.....?" Si mbak kaget :
> " Lho....., anak2 bapak aja nggak minta kembalian..... kok bapak
> sendiri minta sich, pak..... ?"
>
> Trus jawab sang presiden : "Lho....., mereka kan anak presiden,
> Kalo saya kan anak petani....."

tebak2anh

2009-07-04T15:18:00.007+07:00

Lumayan buat sarapan

Jauh dimata dekat di hati......apa'an......?
Usus!!!

Buah semangka, dilubangin, dikasih es batu, dikocok-kocok terus
digelindingin. Jadi apa?
Jadi jauh

Lubang apa yang paling kecil di dunia???
Lubang pantat... angin aja kalo mau lewat mesti menjerit

Kenapa cowok 'nggak perlu pake pembalut ?
Kalau pake, entar dikira hotdog

Kebo apa yang bikin orang capek?
Kebogor jalan kaki

Kenapa kucing kalo dikejar anjing selalu menoleh ke belakang?
Soalnya nggak punya kaca spion

Nenek-nenek jatuh di kali, munculnya dimana?
Di koran

Naik apa yang seperti dikejar-kejar burung?
Naik becak, dikejar2 burung tukangnya

Apaan yang naik turun dibawah puser?
Resleting

Monyet apa yang nyebelin ?
Monyetelin tv kagak bisa, monyetelin radio kagak bisa juga

Kalo ditutup dia akan mengintip,tapi kalo dibuka dia akan marah-marah?
Orang naik becak pada waktu hujan

Kera apa yang bisa menyiarkan berita ?
Kerabat kerja TVRI

Kapan sebaiknya kita membuka pintu ?
Kalo pintu tertutup

Siapa yang biasanya adzan di tv?
Saat. (ingat : saat adzan maghrib untuk daerah jakarta dan sekitarnya)

Apa yang bulet kecil item, tapi kalo dipencet keluar orangnya?
Bel rumah

Apa bedanya ban mobil dengan kondom?
Kalo ban mobil tiba-tiba bocor, nyawa bisa hilang,
kalo kondom bocor, nyawa bisa nambah

Nyarinya susah, setelah dapet, langsung dibuang. apaan?
Ngupil

Apa perbedaan kolor maradona sama kolor kamu ?
Kalau marodona main, kolornya di pakai.
kalau kamu 'main' kolornya di buka
>
Kenapa robin jadi pembasmi kejahatan?
Soalnya dia ketemu sama batman..kalo ketemunya sama baskin dia bakalan
buka toko eskrim

> > > Apa bedanya sepak bola dengan pengantin baru
> > > Kalau sepak bola masukin dulu baru berpelukan tapi,
> > > kalau pengantin baru berpelukan dulu baru masukin
> > >
> > > Apa bedanya sepatu sama jengkol ?
> > > Kalo sepatu disemir, kalo jengkol di semur
> > >
> > > Mengapa laki laki lebih keras suara kentutnya daripada perempuan ?
> > > Karena laki-laki punya microfon
> > >
> > > Saya memiliki tiga kepala, tiga kaki, tiga tangan dan tiga jari.
> > > Siapakah saya?
> > > Pembohong
> > >
> > > Kenapa pulang kantor papa nyium mama?
> > > Soalnya kalau nyium tetangga takut ketagihan
> > >
> > > Pintu apa yg di dorong2 sama 10 orang nggak bakal terbuka ?
> > > Pintu yang ada tulisannya "TARIK"
> > >
> > > Bulan apa orang mengkonsumsi makanan paling sedikit ?
> > > Bulan Puasa
> > >
> > > Hewan apa yg nyampe pertama kali di bulan?
> > > Burungnya Neil Amstrong
> > >
> > > Kenapa pohon kelapa di depan rumah harus ditebang ?
> > > Soalnya kalo dicabut berat
> > >
> > > Kenapa orang mati di bungkus dgn kain kafan?
> > > Kalau dikasih kain batik ntar dia ke kondangan....!!
> > >
> > > Kenapa waktu lampu merah menyala semua kendaraan pada berenti??
> > > Karena di rem
> > >
> > > Apa beda macan dengan wanita???
> > > Kalau macan, ditembak dulu baru tergeletak.
> > > Kalau wanita tergeletak dulu baru ditembak
> > >
> > > Kenapa Afrika Negaranya miskin
> > > Karena terlalu sibuk ngeriting rambut
> > >
> > > Ayam apa yang bisa bertelur di gunung, di lembah, di kandang macan,
> > > pokoknya
> > > di semua tempat?
> > > Ayam betina dong
> > >
> > > Gede, item kecoklat-coklatan, berbulu dan lemas......apa hayoo...???
> > > Mike Tyson puasa 3 hari
> > >
> > > Ikan apa yang palanya gede badanya kecil?
> > > Ikan teri pake helm
> > >
> > > Orang apa yang berenang tapi rambutnya tidak basah ?
> > > Orang botak
> > >
> > > Ular apa yang tak bisa melilit ?
> > > Ular abis nelen linggis
> > >
> > > Kecil, putih, tinggi, apa hayooo?
> > > Nasi nempel dikapal terbang
> > >
> > > Kalau tidur berdiri, tapi kalau berdiri dia tidur?
> > > Jempol kaki
> > >
> > > Lampu apa yang kalau dipecahin keluar orangnya?
> > > Lampu tetangga. coba elo pecahin, kan keluar orangnya
> > >
> > > Apa bedanya kacang panjang dengan celana panjang?
> > > Kacang panjang bila dipotong namanya tetap kancang panjang
> > > Celana panjang bila dipotong namanya menjadi celana pendek
> > >
> > > Tol-tol mana yang kagak bayar ?
> > > Tolol..gitu aja di pikirin
> > >
> > > Kecil item dipencet nendang.....?
> > > Tahi lalat di idung komandan Kamra......
> > >
> > > Kenapa tukang becak harus pakai celana....???
> > > Supaya tidak salah ngeremnya!!!

Promisi

2009-07-04T15:18:00.006+07:00

> To: Bapak Direktur
> Hal: Rekomendasi
>
> Yth. Bapak Direktur,
>
> Ujang Bin Ucok, asisten programmer saya, selalu saja
> bekerja keras dengan giat. Ia bekerja independent, tanpa pernah
> menghabiskan waktunya untuk ngobrol. Ia tidak pernah
> berpikir dua kali untuk menolong rekan kerjanya dan selalu
> menyelesaikan tugas pada waktunya dan bahkan ia sering kali
> menyelesaikannya lebih cepat dari seharusnya. Tak pernah ia
> bolos dengan alasan yang tidak jelas. Saya mengusulkan agar ia
> dipromosikan sebagai manajer. Proposal mengenai ini akan
> segera dikeluarkan secepatnya.
>
>
> NB:
> Si brengsek itu tadi berdiri di belakang saya ketika menulis surat
> ini. Bacalah baris-baris ganjil saja pada surat ini.

Dunia Rokok

2009-07-04T15:18:00.005+07:00

> > >>> > Jaman dulu di sebuah negeri bernama
> > >>> > Cigarilos, hiduplah seorang Raja bernama
> > >>> > Minakjinggo.
> > >>> > > > Raja yang memimpin dengan adil dan
> > >>> > bijaksana ini, mempunyai seorang putri nan cantik
> > >>> > jelita, namanya Capri. Suatu hari.. ketika putri
> > >>> > sedang bermain di lembah Virginia Slim,
> > >>> > datanglah segerombolan koboi Marlboro. Koboi -
> > >>> > koboi itu lalu menculik sang putri. Beberapa hari
> > >>> > kemudian sang Raja menerima surat ancaman dari
> > >>> > sang koboi yang isinya"Wahai Raja, kalau
> > >>> > putrimu ingin selamat, kamu harus menebus dengan uang
> > >>> > sebesar 555 juta dolar. Kami tunggu anda di
> > >>> > Gudang Garam di Negeri Kansas. Jika anda tidak dapat
> > >>> > memenuhi permintaanku, aku akan tusuk putrimu
> > >>> > dengan Djarum Super sampai Bentoel-Bentoel.
> > >>> > Raja menjadi geram, lalu diadakanlah sayembara untuk
> > >>> > mencari pendekar yang dapat menyelamatkan sang
> > >>> > putri.
> > >>> > > >
> > >>> > > > Singkat cerita, terpilihlah Pendekar
> > >>> > Sampoerna, dengan senjata pamungkasnya Gentong!
> > >>>
> > >>> > Sang Pendekar rupanya pernah berguru dengan
> > >>> > seorang suhu dari negri Tiongkok, bernama Djie
> > >>> > Sam Soe. Sang pendekarpun berangkat ke medan laga
> > >>> > untuk menyelamatkan sang putri. Sebelum
> > >>> > berangkat sang pendekar mohon pamit, "Wismilak, suhu"
> > >>> > kata sang pendekar. Dijawab oleh si suhu "Get Lucky, muridku".
> > >>> >
> > >>> > > Sang Raja pun berucap untuk sang
> > >>> > pendekar "Losta Masta". Dengan modal semangat dan
> > >>> > Prinsip No. 1 sang pendekar memberikan
> > >>> > perlawanan yang gigih di bukit Dunhill, akhirnya sang
> > >>> > pendekar dapat menyelamatkan sang putri. Raja sangat
> > >>> > senang sekali dan sebagai hadiah sang pendekar
> > >>> > dinikahkan dengan putrinya. Maka diadakanlah pesta semalam
> > >>> > suntuk di restorant PallMall di kota LA Light
> > >>> > yang terletak di tepi pantai Long Beach.
> > >>> > > >
> > >>> > > > Pada saat makan malam berlangsung, sang
> > >>> > Raja menghampiri sang Pendekar yang sedang
> > >>> > murung. Raja bertanya, "Wahai pendekar, ini
> > >>> > Bukan Basa Basi, pesta ini aku adakan khusus untuk
> > >>> > merayakan kegagah-beranian anda, mengapa malah
> > >>> > anda murung?" Lalu pendekar pun menjawab : "Saya Pria Punya
SELERA".

PESAN TERAKHIR

2009-07-04T15:18:00.004+07:00

PESAN TERAKHIR
~~~~~~~~~~~~~~

Terbaring di sebuah rumah sakit, seorang pria sekarat tergopoh-gopoh
menggapai dan membuat gerakan seolah-olah ada sesuatu yang akan ia katakan
kepada pendo'a disampingnya.
Sang pendo'a, mencoba mengamati dan pelan-pelan bertanya :

"Adakah sesuatu yang ingin anda katakan ?".

Pria itu mengangguk menegaskan, pendo'a itu segera memberikan secarik kertas
dan pulpen yang tak lepas dari genggamannya, kemudian berkata :

"Saya tahu anda tidak mampu berbicara, tapi tulislah disini apa yang ingin
anda utarakan dan akan saya berikan kepada istri
anda, saya berjanji tidak akan membacanya".

Dengan sisa-sisa kekuatannya, pria itu menuliskan pesan terakhirnya dan
memberikannya kepada sang pendo'a, tak lama
kemudian ia meninggal dunia.

Setelah memimpin ritual pemakaman, pendo'a itu mendekati istri almarhum.
Kemudian diberikannya catatan akhir suaminya dan berkata,
"Tepat sebelum suami yang anda cintai meninggal dunia, ia menuliskan pesan
terakhir ini untukmu".

Dengan bergelimang air mata, sang istri membaca pesan yang ditinggalkan
suaminya, yang berbunyi:
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
"SALURAN OKSIGENNYA JANGAN DIINJAK, DONG!!!!!!!"

petir

2009-07-04T15:18:00.003+07:00

Tau nggak petir alias geluduk alias geledek ... ?

Nah ... selang waktu antara cahaya dan suara dari petir tersebut
menunjukkan jarak kamu dengan petir tersebut ... itu ada lho di
pelajaran Fisika (waktu SMP/SMA) ... :)

Nah, jika cahaya petir terlihat, dan kemudian terdengar suara geledek
dalam jangka waktu yang lama ... artinya petir tersebut jauh dari kamu.

Jika terlihat cahaya petir, kemudian langsung terdengar bunyi geledek ...
artinya petir itu dekat dengan kamu.

Jika terlihat cahaya petir, kemudian semuanya gelap ... artinya kamu
telah tersambar petir !! ;P

Belagu

2009-07-04T15:18:00.002+07:00

Sebuah pesawat sedang terancam akan jatuh.
Sementara didalamnya ada 5 orang penumpang, sedang parasut untuk terjun
hanya tersedia 4 buah.

Penumpang pertama bilang, " Saya kurniawan Dwi Julianto pemain Nasional
sepak bola PSSI, persepakbolaan Indonesia masih memerlukan orang seperti
saya, dan saya belum boleh mati" Lalu dia ambil parasut pertama dan terjun.

Penumpang kedua adalah Rahmawaty Sukarno Putri, bilang: " Saya adalah putri
Sukarno, saya juga adalah kandidat presiden Indonesia di masa datang,
sekarang ini saya sedang akan menghadiri penobatan saya jadi ketua PKB, saya
akan menggantikan kakak saya jadi Presiden Indonesia nantinya. Jadi saya
juga belum boleh mati." Lalu dia ambil parasut kedua dan tejun.

Penumpang ketiga, Abdurrahman Wahid, bilang: " Saya adalah Presiden Repulik
Indonesia, rakyat Indonesia masih sangat membutuhkan kepemimpinan saya, jadi
saya belum boleh mati." Kemudian dia meraba raba kiri kanan dan akhirnya
menemukan parasut ketiga. "Lagi..kalau saya mati, itu Propinsi Riau, Jawa
Timur /Madura, Aceh, Irian Jaya dan masih banyak lagi Propinsi lain
lagi pastiakan memisahkan diri dari NKRI dan akan memerdekakan diri",
tambahnya sambil melompat terjun.

Penumpang keempat adalah Zainuddin MZ, kepada penumpang kelima seorang anak
sekolah umur 10 tahun dia berkata: " Sudahlah ..nak, kamu pakai sajalah
parasut terakhir itu, saya sudah tua saja kok, tak berapa lama juga saya
akan mati sendiri. Lagi saya rasa saya sudah cukup banyak berdakwah untuk
kepentingan ummat, saya merasa sudah punya bekal untuk menghadap Yang
Kuasa, saya IKHLAS nak, pakailah..!."

Anak sekolah itu menjawab, " Nggak apa-apa pak Ustad, ini masih masih ada
dua parasut lagi kok. Tadi itu, Gusdur terjun pakai ransel sekolah saya,
saya sih diamin aja.., abis dia belagu sih orangnya....!!"

This Tongue Twister

2009-07-04T15:13:00.003+07:00

How Fast Can You Say
This Tongue Twister?

Betty Botter bought some butter.
"But," she said, "the butter's bitter.
If I put it in my batter, it will make my batter bitter.
But a bit of better butter-- that would make my batter better."
So she bought a bit of butter, better than her bitter butter.
And she put it in her batter, and the batter was not bitter.
So 'twas better Betty Botter bought a bit of better butter!

How good a tongue twister are you?

40 seconds and over: Too slow. Your grandparents could say the poem faster.
30 to 40 seconds: Not bad. You're probably a faster talker than the President.
20 to 30 seconds: Pretty good. You've been gifted with a fast pair of lips.
15 to 20 seconds: Excellent. You can talk circles around anyone.
14 seconds or less: THE BEST! You are a tongue tying champion

What women want

2009-07-04T15:13:00.002+07:00

Age 16:

1. Cute.
2. Has a car.
3. Likes me.

Age 21:

1. Handsome.
2. Charming and polite.
3. Financially successful.
4. Caring and sympathetic.
5. Witty.
6. Athletic.
7. Stylish dresser.
8. Appreciates finer things in life.
9. Full of thoughtful surprises.
10. An imaginative, romantic lover.

Age 32:

1. Decent looking, preferably with hair.
2. Opens car doors, holds chairs.
3. Has enough money for a nice dinner.
4. Laughs at my jokes.
5. Carries bags of groceries with ease.
6. Owns at least one suit.
7. Appreciates a good home-cooked meal.
8. Remembers birthdays and anniversaries.
9. Wants romance at least once a week.
10. Bathes.

Age 40:

1. Not too ugly, balding is OK.
2. Steady job.
3. Takes me out to dinner occasionally.
4. Nods head when I'm talking.
5. Usually remembers punch lines of jokes.
6. Is in good enough shape to rearrange the furniture.
7. Wears a shirt that covers his stomach.
8. Knows not to buy champagne with screw-top lids.
9. Remembers to put the toilet seat down.
10. Shaves most weekends.

Age 55:

1. Keeps nose and ear hair trimmed.
2. Doesn't belch or scratch in public.
3. Has at least a little money saved.
4. Doesn't nod off to sleep when I'm venting.
5. Doesn't re-tell the same joke too many times.
6. Is in good enough shape to get off couch on weekends.
7. Usually wears matching socks and fairly clean underwear.
8. Appreciates a good TV dinner.
9. Usually remembers names.
10. Shaves occasionally.

Age 65:

1. Doesn't scare small children.
2. Remembers where bathroom is.
3. Doesn't require much money for upkeep.
4. Does not snore too loudly.
5. Remembers why he's laughing.
6. Is in good enough shape to stand up by himself.
7. Usually wears some clothes.
8. Remembers where he left his teeth.
10. Remembers who I am.

Age 75:

1. Breathing.
2. Doesn't miss the toilet.

JENIS@ Boker(janagn sambil makan)

2009-07-04T15:13:00.001+07:00

JENIS-JENIS TOKAI......

*****************************

TOKAI TANPA BAYANGAN

Jenis ini adalah ketika anda merasa ada tokai yang keluar, melihat tokai

ketika cebok, tetapi tidak ada tokai di jamban (tempat boker).

BOKER BERSIH

Jenis ini adalah ketika anda merasa ada tokai yang keluar, melihat tokai di

jamban, tetapi tidak ada tokai ketika cebok.

BOKER LENGKET

Walaupun setelah anda cebok sekitar lima puluh kali, pantat masih terasa

lengket dan belum bersih. Jadi dengan terpaksa anda menyelipkan tissue atau

kertas diantara pantat dan celana dalam guna menjaga jangan sampai ada

bekas-bekas yang tertinggal.

BOKER COMBO

Ini terjadi ketika anda selesai boker. Baru saja keluar dari WC ketika

tiba-tiba anda sadari bahwa anda harus boker lagi.

BOKER 'TARIK URAT'

Anda harus berusaha dengan keras untuk mengeluarkannya sehingga muka menjadi

merah muda dan tak lama jatuh stroke.

BOKER JAGUNG

Tokai anda seperti butir-butir jagung. Tak ada lagi penjelasan yang

diperlukan.

TOKAI 'BATANG KAYU'

Tokai ini sangat luar biasa volumenya sehingga anda tak berani untuk

menyiramnya tanpa memecah-mecahkannya menjadi potongan- potongan kecil

terlebih dahulu dengan sikat kakus.

BOKER "OH, COBA KALO GUA BISA BOKER..."

Dimana ketika anda hendak boker, tetapi walau setelah ngeden sekian lamanya,

yang dapat anda lakukan adalah duduk / jongkok di atas jamban dengan kaki

kram dan kentut saja.

BOKER BASAH

Juga dikenal dengan nama 'Pembalasan Sang Tokai'. Ini terjadi ketika tokai

keluar dengan sangat cepat dan bertenaga sehingga pantat anda menjadi basah

karena terciprat air jamban.

TOKAI LIKUID

Bahasa kerennya: 'Mencret Abis'. Terjadi dimana cairan berwarna coklat

kekuning-kuningan keluar dari pantat anda dengan kadar kekentalan yang

bervariasi, muncrat menyebar ke seluruh penjuru jamban, dan dalam waktu yang

sama, pantat anda pun terasa panas.

BOKER MASAKAN PADANG

Boker dengan kelas tersendiri.

BOKER 'KEMBALI KE ALAM / BACK TO NATURE'

Boker jenis ini dapat terjadi dalam berbagai jenis, tetapi pembuangannya

selalu dilakukan di dalam hutan, atau di pinggir jalan sambil menggunakan

mobil atau pintunya sebagai alat perlindungan diri dari mata-mata jahil.

BOKER BERENCANA

Penggunaan obat pencuci perut. Tidak masuk hitungan.

SHITZOPHERENIA

Phobia atau trauma untuk boker - dapat berakibat fatal!

BOM BOKER

Boker yang keluar dengan kecepatan yang luar biasa, celana dalam pun belum

sempat dilepas ketika anda telah selesai boker.

BOKER SUMBATAN

Tokai jenis ini begitu besarnya sehingga ketika akan disiram, airnya meluap

hingga luber, dan membasahi lantai di sekelilingnya. (Agar tidak terulang,

saran dalam menangani Boker 'Batang Kayu' hendaknya dipraktikkan)

BOKER MAMPET

Sangat nyeri / perih ketika hendak mengeluarkannya, sedemikian menderitanya

sehingga anda sampai pada asumsi bahwa pastilah tokainya keluar menyamping,

bukan tegak lurus.

BOKER BESAR

Hampir sama dengan Boker 'Batang Kayu' dan Boker Mampet. Bentuk dan

ukurannya menyerupai kaleng Coca-Cola. Rongga udara pun terbentuk di lubang

yang bersangkutan untuk beberapa waktu lamanya setelah boker.

BEDOL BOKER

Tokai yang keluar menyerupai odol, dan terus-menerus keluar. Anda pun

mempunyai 2 (dua) pilihan: [a] siram dan kembali melanjutkan pembuangan,

atau [b] menghadapi resiko penumpukan tokai yang menggunung hingga akhirnya

belepotan di pantat anda yang masih duduk / jongkok di sana tanpa dapat

berbuat apa-apa.

BOKER "LAIN KALI MAKAN HARUS DIKUNYAH DULU DEH KAYAKNYA..."

Terjadi ketika anda dapat, dengan sangat jelas, melihat sebagian dari

makanan yang anda makan sebelumnya (misalnya: daun bayam, kacang polong,

dsb), ikut berpartisipasi secara langsung dalam memenuhi tanki tinja.

BOKER POLUSI

Kadang kala juga dikenal dengan nama 'Limbah Kimia'. Tentu saja anda tidak

menginformasikan yang lain mengenai hawa beracun di WC, melainkan berdiri di

samping pintu WC dengan pandangan tak bersalah sambil mengamati reaksi yang

lain yang tergopoh-gopoh keluar dari WC, berteriak memaki-maki sambil

berusaha menghirup udara segar.

TOKAI DEMO

Tokai jenis ini begitu luar biasa dalam bentuk atau pun ukuran sehingga anda

harus menunjukannya kepada sedikitnya seseorang sebelum menyiramnya.

BOKER 'PEMBALIK GAIRAH'

Boker ini terlaksanakan setelah menahan sakit perut dalam waktu yang cukup

lama, oleh karenanya, membuat diri anda menjadi anda yang dulu lagi (sebelum

sakit perut maksudnya).

BOKER KAGET

Rasa ingin boker yang amat sangat yang muncul secara tiba-tiba dimana anda

sedang dalam keadaan tidak memadai untuk melakukannya, atau sedang tidak

berada dekat fasilitas untuk melakukannya.

BOKER KAGET II

Rasa ingin boker yang amat sangat yang muncul secara tiba-tiba dimana anda

sedang dalam keadaan tidak memadai untuk melakukannya, atau sedang tidak

berada dekat fasilitas untuk melakukannya. Setelah berputar-putar beberapa

saat lamanya anda berhasil menemukan tempat pembuangan, tetapi, alas, anda

tidak ingin boker lagi.

TOKAI RADIASI

Tokai ini mempunyai aroma yang begitu 'abujubile', menyebabkan setiap orang

yang masuk ke WC tersebut dalam jangka waktu 7 (tujuh) jam setelah

pembuangan, masih dapat merasakan, atau lebih tepat, mencium efeknya.

BOKER 'RAPAT PEMEGANG SAHAM'

Disebut juga 'Boker Go Public', yaitu boker yang dilakukan di hadapan orang

lain.

BOKER "HMMMAAAKHHHHH!!!!!..."

Tokai yang dihasilkan sangat besoar, tak dapat dikeluarkan tanpa bantuan

vokal.

TOKAI GIN KANG

Dikenal dengan karakterisasinya yang mengambang. Tokai jenis ini dikenal

selalu kembali mengambang walau setelah beberapa kali disiram.

TOKAI 'POWER GLUE'

Tokai yang tak dapat lepas. Biasanya diperlukan atraksi menggetarkan pantat

atau menaik-turunkan tubuh dengan cepat untuk melepaskannya. Tapi cukup

sering penyelesaian satu-satunya adalah dengan melepaskannya menggunakan

tissue atau kertas.

TOKAI HANTU

Muncul di WC secara misterius dan tiada seorang pun yang mau mengaku

meletakannya di sana.

BOKER "CILUK-BAA!" / "NOW YOU SEE IT, NOW YOU DON'T"

Kadang-kadang terasa, kadang-kadang tidak. Membutuhkan banyak kesabaran dan

kontrol otot.

BOKER RITUAL

Boker ini dilaksanakan pada waktu yang sama setiap hari. Kekacauan jadwal

dapat mengakibatkan hal-hal yang tidak diinginkan, Bom Boker dan Boker Kaget

misalnya.

TOKAI ILUSI

Tokai yang ramping dan panjang yang dengan sedemikian rupa menggulung dan

membentuk posisi yang menakutkan - umumnya tidak berbahaya.

BOKER OLIMPIADE

Rasa boker yang amat sangat yang tiba-tiba muncul beberapa saat saja sebelum

pertandingan / kompetisi dimana anada ikut serta di dalamnya.

BOKER KADALUWARSA

Tokai yang sudah ada di ujung pantat ditahan selama 3-7 hari. Hal ini

dikarenakan situasi yang tidak memungkinkan untuk boker, misalnya wc yang

jorok atau harus boker di kali (BOKER 'KEMBALI KE ALAM/ BACK ,biasanya para

praktikan menggunakan obat seperti imodium, diatabs & norit

Sudah selesai ... fuuuiiiih ... lega ....

Tebakan lucu

2009-07-04T14:57:00.023+07:00

» peribahasa ibarat gunung ada tiga apa artinya ?
Misteri Gunung Merapi 3
[ andi@ydkfive ]
» benda apa yang besar putih bersayap dan rasanya asin ?
pesawat terbang jatuh ke laut donk ...!!!!!!
[ jahanam ]
» monyet apa yg ga waras?
monyet sakit sarap donk!!!
[ lita_gunardi ]
» bulan apa yang punya 28 hari?
semua bulan juga punya 28 hari!!!!!! ya ga????
[ lita_gunardi ]
» siapa yang menggantikan presiden pertama?
ya.. presiden ke dua donk!!!
[ lita_03-08-01 ]
» lemari apa yang bisa masuk kantong?
lima ribu
[ farah ]
» Kalo turun sangat pelan, tapi kalo naik sangat cepat..?
ingus (kalo lagi meler tuh hidung)
[ Mas Yak 13 Ceria ]
» dewa apa yang kesepian"?
dewaktusendiri
[ bledex ]
» panjang,berbiji,berbulu apa itu?
Jagung
[ miss univelet ]
» Pada nomor berapa pelari Indonesia mendapat medali emas dalam sea games di Kuala Lumpur
nomor satu kalau nomor dua cuma dapat perak,apalagi yang nomor seratus
[ oon@sobatpadi.com ]
» lobang apa yg paling kecil ?
sorry agak jorok ,lobang pantat angin aja menjerit lewat situ
[ ipuk ]
» ada berapa hurufkah dalam abjad?????
ada 5 (lima) a-b-j-a-d
[ lita_andydarma ]
» bulan apa yang punya 28 hari?
semua bulan juga punya 28 hari!!!!!! ya ga????
[ lita_gunardi ]
» hari apa yg ga pernah ada, tapi sering di sebut-sebut orang?
"hari esok"
[ lita_gunardi ]
» binatang apa yang kakinya delapan?
sapi gendongan sama kuda
» kuda,kuda apa yang bisa makan tapi gak bisa minum
kuda catur
[ odi_MG ]
» apa bedanya superman sama suparman?
supermen celana dalamnya di luar kalau suparman celana dalamnya di luar hahahahaha
[ (j4y4) ]
» kenapa ikan ada di laut,....?
karena di laut nggak ada kucing,hihihih
[ abdi ]
» apa bahasa Jepangnya Obral
Takasimurah
[ Radit ]
» apa bedanya dalang,sepatu,dan jengkol?
kalo dalang adayg namanya semar,kalo sepatu disemir,kalo jengkol disemur
[ nazli ]
» kera apa yang basah ?
keramas
[ david & rusbin ]
» kenapa superman rambutnya keritingnya cuma satu cuma di jidat??
soalnya kalo keriting semua jadi supermi dong!!

» kentang apa yang bisa bikin bayi ketawa
kentangtingtangtingtung
[ liza ]
» kera apa yang basah
keramas
[ liza_ariani ]
» apa bedanya pahlawan dangan perawan ?
kalo pahlawan itu berjuang sampai tetes darah penghabisan dan kalo perawan itu berjuang sampai tetes darah pertama.
[ freaks ]
» berapa jumlah kaki seekor kerbau
delapan (8) yaitu : dua kaki kiri, dua kaki kanan, dua kaki depan, dan dua kaki belakang
[ asriyadi abd. djalil ]
» jala jala apa yang bisa ngeluarin racun ?
jalajengking
[ ilham_citra ]
» Sapi apa yang bisa dipakai untuk menggambar?
Sapidol
[ Jimmy ]
» Hitam,putih,merah,apakah itu?
Zebra abis dikerokin
[ siapa aja ]
» ada jeruk lima kamu minta minta satu, sisanya berapa??????
ya tetap lima soalnya kamu nggak dikasih....hhhhhhhh
[ max_rafli@yahoo.com ]
» apa persamaan pemerintah yang absolut dengan bikini yang dipakai perempuan cantik
semua mengharapkan kedua hal tersebut untuk segera melorot (turun)
[ yayan ]
» Sapi apa yang bisa dipakai untuk menggambar?
Sapidol
[ Jimmy ]
» kutu apa yg sering keluar dari mulut ?
kutukan.
[ reza afrial sasanto ]
» ayam apa yang paling sulit dibuat ?
ayaman bambu (suka-suka gue dong)
[ no name ]
» orang bule apanya yang hitam ?
bayangannya
[ Herry Pinball ]
» kenapa ayam jago ngga punya tangan
sebab ayam betina ngga punya susu
[ sporttre@yahoo.com ]
» paku apa yang bijaksana?
pakumandan(pak komandan)
[ itu aja dah ]
» buah apa yang paling ditakuti orang
buah...ya
[ erwin darmawan ]
» Kebo apa yg capek....?
Kebogor jalan kaki dari pagi sampai malam...ha....ha...ha...ha...ha...
[ Lucky lagi BeTe ]
» bola apa yang mirip kucing
bola emon
[ nissanyahery ]
» Dari atas bisa terbang ke bawah, tetapi udah sampe di bawah gak bisa terbang ke atas lagi. Apa itu?
Ya 'daun' donk!!! :)
[ the_gurr ]
» sambel apa yang ada dipinggir jalan ?
Sambel Ban
[ Oink ]
» tengkurap uenak, terlentang tambah uenak, miring nggak enak
makan keripik/rempeyek
[ rendy ]
» Apa bahasa cinanya tidak ramai
Zun yi Zen yap
[ From @nggrek-net ]
» kenapa anjing laut berkumis..?
karena mo nakutin kucing laut
[ cungkring citra 5 ]
» Ikan apa yang gak keliatan?
Ikan ngumpet (sampe mati kalo dia ngumpet gak bakal keliatan)
[ DjayuSmaN ]
» Kenapa belalai gajah lebih besar dari ekornya?
Sebab ekornya di belakang!
[ camaradini@plasa.com ]
» "bulu ketemu bulu, daging ketemu daging,dan berair.
Mata ( kalo nggak percaya liatin aja sendiri )
[ deduk ]
» truk apa yang banyak bannya?
truk yang ngangkut ban
[ nyus ]
» Gimana caranya bajay bisa muat 70 orang??????
Di depan supir 1 ,di belakang 69.
[ nyai_ronggeng ]

Gus dur

2009-07-04T14:57:00.022+07:00

Sewaktu Pertemuan antara Presiden Gus Dur dengan Guru Guru PGRI
kemarin, Gus Dur sempat dibuat marah oleh para Guru yang mewakili aliran
garis keras.

Para guru tersebut menuntut Gus Dur untuk mundur jika pemerintah
tidak bisa memperbaiki nasib mereka. Dalam kemarahannya Gus Dur berkata:
'Ternyata kalian ini bukan guru yang profesional, untuk itu kalian
sesungguhnya tidak berhak untuk mendapat kenaikan gaji.

Para guru kemudian protes dan minta ditunjukan dimana letak ketidak
profesionalan mereka.

Dengan suara marah Gus Dur menjawab 'Kalian menghina saya, pikir
dong saya ini untuk maju saja susah...... harus dibimbing oleh putri saya, koq
kalian malah minta saya mundur, gila apa?!?!?!?!

Hantu

2009-07-04T14:57:00.021+07:00

> >Suatu malam ada dua orang pemuda mencuri apel di
> >sebuah kebun dekat kuburan. Setelah mereka puas
> >mendapatkan apel dalam jumlah yang cukup banyak,
> >akhirnya mereka kabur sambl membawa apel-apel itu.
> >
> >Mereka membawa apel itu dalam baju mereka.
> >
> >Kemudian mereka bersembunyi di belakang pintu gerbang
> >kuburan.
> >Apel hasil curian itu mereka bagi dua. Ketika baju
> >yang dipakai untuk membawa apel dibuka, ada 2 buah
> >apel menggelinding ke arah pintu gerbang, tapi kedua
> >orang pemuda itu mengacuhkan apel itu.
> >
> >Lalu yang satu mulai membagi apel tersebut sambil
> >berkata, "Yang satu untukmu, yang satu ini untukku,"
> >kemudian dia membagi lagi, "satu untukku, satu
> >untukmu".
> >
> >Waktu itu di depan pintu gerbang kuburan lewat seorang
> >ibu.
> >Ia mendengar ada suara, "Satu untukmu, satu untukku".
> >Ibu itu mengira kalau ada hantu yang sedang berbagi
> >makanan.
> >Dan makanan hantu tak lain adalah mayat, begitulah
> >pikiran ibu itu.
> >
> >Saking takutnya kemudian si ibu itu berlari menuju pos
> >satpam penjaga kuburan.
> >Ia lapor kepada satpam kalau ada hantu sedang
> >membagi-bagikan bagian tubuh mayat untuk dijadikan
> >santapan.
> >Kemudian si ibu dan satpam itu menuju ke pintu gerbang
> >kuburan.
> >
> >Sesampainya di pintu gerbang kuburan, 2 orang pemuda
> >itu masih belum selesai membagikan apel itu. "Satu
> >untukmu, satu untukku, itu adalah yang terakhir. Kalau
> >masih kurang puas, tenang saja, ada 2 lagi masih
> >menanti di pintu gerbang!"
> >
> >Mendengar itu si ibu dan satpam langsung lari
> >terbirit-birit...
> >

Harley

2009-07-04T14:57:00.020+07:00

> Dua orang pemuda sedang asik naik mobil, tiba-tiba sebuah motor
> Harley Davidson mendahului mereka dan pengemudinya
> berteriak " Hooooi ! ... Elu sudah pernah naik Harley belum ?"
> lalu dia langsung tancap gas.
> "Sialan tuh orang baru naik Harley segitu aja sombong banget, ayo
> kita kejar ! " kata pemuda yang nyetir mobil, "ayo !" balas
> temannya. Mobil itu tancap gas dan berhasil menyalip Harley.
>
> Ngga' lama kemudian, Harley tersebut berhasil nguber Mobil lagi,
> dan pengendara Harleynya berteriak "Hoooi ! ... Elu udah pernah
> naik Harley belum ?". Dan Harley itu ngebut lagi ninggalin mobil.
> "Biar mampus tuh orang, gua sumpahin tabrakan lu, belagu amat sih
> !' pemuda yang nyetir mobil keki berat.
>
> Rupanya di persimpangan jalan, Harley tersebut tabrakan dan
> pengemudinya ketiban motor sendiri. Setelah tahu yang tabrakan
> adalah Harley yang ngeledek mereka kedua orang pemuda ini turun
> dari mobil dan menghampiri pengemudi tersebut. "Hoi ... elu pernah
> naik Harley ngga' ?" kata pengemudi Harley sambil meringis
> kesakitan. "Heh, elu tuh udah tabrakan,ketiban motor, masih
> sombong, mau lu apa sih ?" kata salah seorang
> pemuda yang bawa mobil dengan sewot.
>
> Lalu pengendara Harley itu ngomong " Maksudnya, gue mau nanya kalo
> elu udah pernah naik Harley kasih tahu gua rem-nya dimana !"
>
> Pengendara mobil " Oooo ...... "

Awas pemerkosa

2009-07-04T14:57:00.019+07:00

------------------------- > > Hati-hati friends, banyak kejahatan bertambah gila ............
> >
> > Belakangan ini, sebagian daerah Jakarta diresahkan oleh kejadian
> mengerikan
> > yang terjadi hampir setiap hari. Diberitakan ada seorang penganut aliran
> > Black Magic yang bergentayangan di daerah2 Jakarta Timur, sebagian besar
> > Jakarta Selatan dan juga Jakarta Pusat. Sasarannya adalah wanita, tidak
> > harus muda dan tidak harus perawan. Penjahat ini menargetkan harus
> berhasil
> > memperkosa 2000 wanita agar dapat menyempurnakan ilmunya.
> > Sampai saat ini sudah ratusan yang berhasil diperkosanya baik dan
> kebanyakan
> > terjadi di rumah2 kediaman wanita2 tersebut. Polisi tidak berhasil
> > melacaknya karena kesaktian ilmu si penjahat. Cara orang ini melakukan
> > kejahatannya ialah dengan menjelma menjadi seekor nyamuk kecil, kemudian
> > menyusup ke kamar wanita yang sedang tidur, menjelma lagi menjadi
mnausia
> > dan dengan leluasa memperkosa korbannya. Sulit sekali menangkap
bajingan
> > ini karena begitu selesai memperkosa ia kembali berubah menjadi nyamuk
dan
> > kabur dari tempat kejadian. Sudah ratusan ahli ilmu kebatinan lain dari
> > berbagai daerah di Indonesia diminta bantuannya oleh kepolisian untuk
> > mengalahkan ilmu orang ini.
> > Sayangnya ilmunya terlalu tinggi dan sampai saat ini ia masih
> bergentayangan
> > encari korban sampai korban ke 2000 berhasil diperkosanya.
> > Bagi wanita yang sering tidur sendirian, mengunci pintu kamar dan lain2
> > harap berhati2 karena dengan mengunci pintu kamar, orang lain tidak bisa
> > masuk bila anda berteriak minta tolong. Setidaknya anda berhasil
> mengusirnya
> > sebelum ia berhasil menuntaskan kebejatannya bila membiarkan kamar anda
> > tidak terkunci.
> > Sekali lagi, sampai saat ini belum ada yang berhasil mengalahkan ilmu si
> > keparat ini, kecuali hanya satu penangkal yang cukup
> efektif.........
> > > > >
> > > > >
> > > > >
> > > > >
> > > > >
> > > > >
> > > > >
> > > > >
> > > > >
> > > > >
> > > > >
> > > > >
> > > > >
> > > > >
> > > > >
> > > > >
> > > > >
> > > > >
> > > > >
> > > > >
> > > > BAYGON, Jaminan mutu.
> >

Taksi

2009-07-04T14:57:00.018+07:00

Men-temen semua pasti pernah melintas lapangan bola di kampus UI di
Depok kan?
Nah kejadian ini bener-bener terjadi baru-baru ini di sekitar
lokasi tsb.

Seorang mahasiswa setelah kecapaian belajar hingga larut malam di
kampus tersebut, menyetop sebuah taksi yang meluncur melalui lapangan
bola
tersebut. Waktu ketika itu menunjukkan pukul 12.00 malam dan mahasiswa
tersebut langsung duduk di kursi belakang taksi dan menyebutkan
Pasar Minggu sebagai tujuannya kepada sopir taksi tersebut.

Karena sudah kecapaian si Mahasiswa tersebut langsung tertidur,
tapi enggak
berapa lama si Mahasiswa merasakan taksi tersebut berjalan makin
lama makin lambat.
Karena dia merasa ada yang enggak beres, si Mahasiswa
tersebut*terbangun......dan apa yang terjadi sungguh mengerikan,
ternyata waktu si Mahasiswa itu melihat ke depan.. sopir taksi tersebut
tidak ada.......
Yang ada hanya bangku kosong dan suasana yang sepi karena malam
hari.

Namun taksi tersebut tetap berjalan meskipun lambat sekali...
Secara reflek menjeritlah si Mahasiswa itu kuat-kuat,
"Tolong...tolong....tolong",.....

Tiba-tiba.... dari balik kaca jendela taksi dimana si Mahasiswa
tersebut duduk tersebut muncullah kepala si sopir taksi.................
sambil bilang ke Mahasiswa tersebut,

"Mas, tolong mas, jangan tidur saja,
ini mobilnya mogok, bantuin dorong dong....."

Tanya jam

2009-07-04T14:57:00.017+07:00

HATI-HATI MENANYAKAN JAM !

Dalam suatu kereta seorang pemuda bertanya pada seorang bapak
disampingnya, "Jam berapa sekarang Pak ? "

Sungguh diluar dugaan , si Bapak diam saja , menoleh pun tidak. Mengira
sang bapak tidak mendengar, pemuda tsb. mengulanginya sampai 3 kali,
namun si Bapak diam tidak bergeming sedikitpun.

Merasa kesal , si pemuda akhirnya mencolek bapak tsb. dan berkata "Saya
heran mengapa bapak tidak menjawab pertanyaan saya ??, apa sih susahnya"
katanya sambil melengos.
Belum habis dia melengos, si bapak mulai berbicara "Bukannya saya nggak
mau menjawab, tapi nanti kalau saya jawab , kita pasti ngomong-ngomong
soal ini , soal itu , terus nanti kita jadi akrab"

Si pemuda melongo mendengar ceramah si bapak, " Lalu apa salahnya kalau
kita akrab ?"
Si bapak menjawab "Nanti anak gadis dan istri saya akan menjemput saya
di Gambir, kalau kita sudah akrab, nanti kita akan turun sama -sama ,
terus saya pasti memperkenalkan mereka sama kamu. Nah, istri saya tuh
orangnya baik sekali sama semua orang , nanti dia pasti menawarkan kamu
mampir kerumah, nanti kamu mandi dirumah saya, terus makan dirumah saya
, kemudian kamu lama-lama bisa akrab dengan anak gadis saya dan kamu
bisa jadi pacar anak saya dan lama-lama kamu bisa jadi menantu saya."

Sang pemuda yang tadi sudah bingung sekarang makin bingung, lantas dia
bertanya "Terus apa hubungannya dengan pertanyaan saya yang pertama ?"
Sambil berdiri dengan lantang bapak tersebut menjawab "Masalahnya anak
muda, SAYA TIDAK MAU PUNYA MENANTU SEPERTI KAMU, JAM TANGAN AJA NGGAK
PUNYA , BAGAIMANA MAU MEMBAHAGIAKAN ANAK SAYA ?? "

Lho ? ..... jadi jam berapa sekarang, Pak ?

fakultas kedokteran

2009-07-04T14:57:00.016+07:00

Ada 6 mahasiswi fakultas kedokteran yang sedang menunggu
panggilan untuk ujian lisan untuk mata pelajaran penyakit dalam.
Penguji terkenal seorang profesor top-killer. Mahasiswi pertama
masuk dan langsung mendapat pertanyaan.
Prof.: sebutkan bagian badan yang dapat membesar sampai 7 kali !
Mahas.1 tidak berani menjawab sambil menutup mulut dan terkikik..
hihi...hihi.
Prof. marah : kamu pergi dan panggil yang berikutnya !
Prof.: sebutkan bagian badan yang bisa membesar sampai 7 kali !
Mahas.II juga tidak menjawab hanya terkikik ...hihi...hihi...
Sang prof tambah marah dan mengusir mahasiswi II. Sampai pada
mahasiswi ke 5 jawabannya adalah sama yaitu hihi...hihi.
Masuklah mahasiswi ke 6...
Prof: Sebutkan bagian badan yang dapat membesar sampai 7 kali !
Mahasiwi 6: liver, profesor. Dia bisa 7 kali membesar kalau terkena
radang.
Prof.: Bagus, untuk kamu sudah cukup. Katakan kepada teman"mu
itu, bahwa "hihi...hihi.." hanya berkembang sampai 5 kali !!!

JOB INTERVIEW

2009-07-04T14:57:00.015+07:00

JOB INTERVIEW of Ms. Sum Ting Wong

Sum Ting Wong went for a job interview to be a secretary.

When the manager saw Sum Ting Wong's colourful attire and gold &
white-highlighted hair, his mind is screaming "NOT THIS WOMAN".

Nevertheless, he still had to entertain Sum Ting Wong. So he told
Sum Ting Wong,
"If you could form a sentence using the words that I give you,then
maybe I will give you a chance!
The words are GREEN, PINK, YELLOW, BLUE, WHITE, PURPLE and BLACK".

Sum Ting Wong thought for a while and said :

"I hear the phone GREEN GREEN GREEN, then I go and PINK up the
phone, I say YELLOW....BLUE's that ? WHITE did you say? Aiyah, wrong
number lah....Don't disturb PURPLE and don't call BLACK, ok!?!? Thank
You."

The Manager fainted.

tidak boleh bicara

2009-07-04T14:57:00.014+07:00

Suatu keluarga yang terdiri dari ayah, ibu dan seorang anak sedang
makan malam bersama.
Anak : "Ayah, di..."
Ayah : "Diam! Sewaktu makan tidak boleh bicara!"
Setelah selesai makan...
Ayah : "Nak, waktu makan tadi apa yang ingin kau katakan?"
Anak : "Ayah, di daun selada yang ayah makan tadi ada ulatnya!"

jempol

2009-07-04T14:57:00.013+07:00

> > >Bardosono masuk restaurant fine dining dan mesen
> > >lengkap dari tea Lipton anget, appetiser, entrée,
> > >desert, bandrek temulawak anget..
> > >
> > >Dgn gagah ia duduk menanti. Tea Lipton anget datang
> > >tapi Bardo kaget ngeliat jempol kanan si waiter masuk
> > >ke tea Liptonnya..
> > >Mbatin Bardo eh gila ah tapi 'ga sengaja kali.. Dgn
> > >tenang dihirupnya. 3 menit kmd sop jamurnya diantar,
> > >astaga kerlingnya jempolnya juga nyemplung, masih
> > >sabar mas Bardo walau udah mangkel, tapi ini kan resto
> > >fine dining ga bisa bengak bengok spt di Warteg
> > >langganannya... sabarrr mas..dalam hati mas Bardo.
> > >
> > >Abis sup diangkat mangkoknya dan datang pesenan entrée
> > >Bardo : spaghetti carbonara.. diancukkk.. jempolnya
> > >masuk juga.. wah ini wis ndak bener tapi karena lapar
> > >ditahannya amarahnya dng niat nanti mau manggil
> > >menejer resto.
> > >
> > >Dilahap spaghetti dan matanya mulai jelalatan nyari
> > >mas menejer.. abis spaghetti dinantikannnya bandrek
> > >dan diamputtt...diammputtt.. jempolnya ikut juga masuk
> > >ke bandrek anget..
> > >
> > >Naik pitam mas Bardo bengok kuencenngg "eh menejer
> > >sini!! "
> > >" Ada apa pak? "
> > >" itu anak buah mu edan.. masak jempol tangan kanannya
> > >masuk kesemua masakan dan minuman yg kupesan!!!"
> > >" Ah masa pak... Jumprit sini kamu, apa benar jempolmu
> > >kamu masukkan?"
> > >"ya pak... tegas Jumprit.. "
> > >"Edan kamu, kenapa begitu kan udah diajarin tempo hari
> > >ga boleh"!! seru menejer Bardosono senang sedikit
> > >karena diperhatikan.. wah alamat makan gratis nih.."
> > >
> > >Jumprit menjawab: " Jempol saya keseleo pak, kata
> > >dokter mesti di angetin terus lha masakan kan anget
> > >jadi saya cemplungin aja.."
> > >Mendengar itu marah sang Bardo: " Kurang ajar kamu,
> > >mau angettt ya? Kalau mau anget tak ajarin, masukin
> > >tuh jempol ke lobang pantat, anget disitu...kurang
> > >asem"
> > >
> > >Jumprit: "Iya pak saya tahu, kalau lagi nungguin
> > >makanan di dapur saya colok di situ dulu..."

Orang paling jenius sedunia

2009-07-04T14:57:00.011+07:00

> > Alkisah di dunia antah berantah terdapat seorang yang
> > sangatjenius. Bahkan telah dinobatkan menjadi orang
> > yang paling jenius di seluruh jagad.
> > Pada suatu waktu berangkatlah orang jenius itu ke
> > suatu pulau yang sangat terpencil di tengah Samudera
> > Atlantik untuk melakukan penelitian tentang habitat
> > yang ada dipulau itu. Di pulau tersebut tidak terdapat
> > pepohonan selain rumput -rumputan sejenis rumput lapangan
> > golf dan tak satupun kapal yang pernah melewati pulau itu.
> >
> > Namun pada saat akan mencapai pulau, datanglah badai
> > yang dahsyat dan menghancurkan perahunya. Si jenius
> > selamat namun perahu dan perbekalannya hancur tak
> > terselamatkan.
> > Tinggallah dia seorang diri di pulau tersebut. Setelah
> > beberapa lama diapun sibuk memeras otak untuk dapat
> > keluar di pulau itu !!!!!!
> >
> > Nah bagaimanakah caranya si jenius itu dapat keluar
> > pulau ???????
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> > mikir .....
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> > mikir .......lagiiii.......
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> > Terus....mikir.........
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> > mikir ......
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> > .
> > .
> > .
> > .
> > .
> > .
> > Orang paling jenius sedunia aja kebingungan apa lagi
> > loe !!
> >

Ketawa

2009-07-04T14:57:00.010+07:00

Suatu hari ada seorang anak kecil mencuri mangga dari pohon
milik tetangganya dan tertangkap basah oleh si pemilik pohon
tersebut lalu si pemilik pohon itu berkata dengan nada berteriak :
"Hei ! dasar bandel, ayo! turun eloe dari pohon mangga gue.
Entar gue bilangin ama bapak eloe ye !"
Tetapi si anak bukannya segera turun malah dia mendongak ke
atas pohon sambil berkata "
"Pak, cepetan turun, Pak , kita udeh ketahuan !"

----------------------------------------------------

Berapa 2 X 2 ?

Ahli Fisika : (ngitung pake kalkulator tua...) "3,99999999"
Surveyor : (ngitung pake penggarisan...) "3,89988423942"
Filsuf : "pokoknya angkanya ada dan itu memang bener bener nyata"
Ahli komputer : "Angkanya berkisar antara 3,533 sampe 4,9867"
Statistisi : "Dengan tingkat kepercayaan 95% angka itu berkisar
antara 3,82232 sampe 4,1233"
Akuntan : "...Kamu tutup pintu...jendela dan kesini pelan-pelan...
Nah sekarang berapa yang kamu mau..."

----------------------------------------------------

Pasien : "Dok... setiap saya minum kopi dari cangkir, rasanya mata
kanan, seperti ada yang menusuk gitu dok.."
Dokter : "Kalo begitu, setiap mau minum kopi... keluarkan dulu
sendoknya dari dalam cangkir.. "

----------------------------------------------------

Setelah Kebaktian usai, ada seorang Pendeta yang selalu berdiri
di depan pintu keluar untuk menyalami seluruh umat yang hadir.
Pendeta ini menyalami teman saya dan menariknya ke sudut gereja
untuk berbicara dengannya. Pendeta ini berkata : "Anda perlu
bergabung dengan 'pasukan Allah', nak!" Teman saya menjawab :
" Saya sudah bergabung dengan 'pasukan Allah', Pak." Pendeta itu
kemudian bertanya, Tapi mengapa saya hanya melihatmu pada hari
Natal dan Paskah saja?" Teman saya itu kemudian berbisik,
"Saya termasuk dalam agen rahasia!"

----------------------------------------------------

di suatu kapal pesiar yang bernama titanic asoy yang berlayar
dengan tujuan keliling dunia sedang asik para penumpangnya
berjemur di terik matahari pagi.. tiba-tiba ada seorang nenek
* nenek yang sedang berjemur dipinggir pagar kapal jatuh dan
tercebur kelaut yang dalamnya nggak keitung. karena saking
paniknya..cucunya teriak-teriak.. toloooong-tolooong...nenek saya
jatuh kelaut..tolooong-tolooong... karena teriakannya kenceng
banget hampir semua penumpang kapal itu...lari ngedekattin yang
teriak tadi.. tapi walaupun banyak orang nggak ada yang mau
nolongin nenek apes itu..siapa yang berani orang di lepas pantai
yang mungkin banyak hiunya...hiiyy seremm... tapi lagi panicnya
semua..tiba-tiba ada seorang pemuda geloncat nolongin tuh si
nenek..terus dia berenang nolongin nenek itu..maka selamatlah
si nenek itu, akhirnya mereka berdua diangkat pake tambang...
tiba di ats sicucu segera nemuin pemuda tadi ""aduh terima kasih
mas kalo nggak ada mas mungkin nenek saya udah jadi makanan
hiu kali...untuk balas budi saya pada mas...mas mau minta hadiah
apa aja saya kasih deh...sambil terbungkuk-bungkuk..
si pemuda :"""gua nggak butuh hadiah..gua nggak butuh ucapan
terima kasih..gua cuman pengen tahu siapa yang ngedorong gua
kelaut!!!!

----------------------------------------------------

Ceritanya Pak Bedu jengkel banget. setiap kali pohon mangganya
berbuah, pasti buahnya dicolong oleh orang-orang entah dari mana.
Tapi kalau ditungguin malingnya gak pernah datang giliran ditinggal,
mangganya hilang. Banyak lagi. saking kesalnya Pak Bedu menaruh
kertas besar di pohon mangganya dengan tulisan
"Tuhan tahu siapa yang mengambil mangga ini"
Dengan lega ia meninggalkan pohon mangganya. berharap si
pencopet terketuk hati nuraninya. Esok harinya lagi-lagi mangganya
hilang, tapi tulisan di kertas itu bertambah "Tuhan tahu siapa yang
mengambil mangga ini, tapi Tuhan tidak akan bilang siapa-siapa"

----------------------------------------------------

Suatu malam di salah satu bar di kota bandung,seorang peminum
dan bartender tengah melihat siaran TV.Berita yang ditayangkan
adalah mengenai kejadian orang yang akan loncat dari gedung lantai
10. kemudian peminum berkata pada bartender 'Bagaimana kalau
kita taruhan 100.000 apakah orang itu loncat dari gedung atau tidak?'.
"Jika orang tersebut loncat maka engkau mendapatkan 100.00 ku dan
jika tidak aku mendapatkan minum gratis,bagaimana??' ujar peminum
menawarkan pada bartender. Bartender menyanggupi taruhan tersebut.
Ternyata org tersebut bener bener loncat dari gedung, shg uang 100.000
telah berpindah tangan ke bartender.
Namun karena kebaikan hatinya bartender mengembalikan uang tersebut
sambil berkata, 'Aku sebenarnya udah melihat siaran ini tadi
sore,jadi aku
tahu kalo orang itu akan loncat!!' . Bukannya senang, si peminum malah
menolak pengembalian tersebut.Dia berkata ' Aku sebenarnya juga telah
melihat siaran ini tadi sore, cuman aku nggak nyangka orang itu mau
loncat untuk kedua kalinya '.

----------------------------------------------------

Humor, Seorang bapak masuk bar dan memesan 15 botol bir, lalu
bartender bingung dan bertanya, "Sepertinya bapak lagi bingung yach?" Lalu
bapak itu menjawab, "Iya, hari ini saya baru mengetahui kalo anak saya
ternyata
seorang homo".

Beberapa hari kemudian bapak itu datang lagi ke bar dan memesan 20
botol bir, bartender itu bertanya lagi, "Ada apa lagi pak?" Lalu bapak itu
berkata, "Ternyata anak kedua saya juga seorang homo".

Keesokan harinya bapak itu datang lagi dan memesan 50 botol bir,
bartender itu bertanya, bingung, "Sepertinya di rumah bapak tidak ada yang
menyukai wanita yach pak?" Lalu bapak itu berkata, "Ada........istri saya".

----------------------------------------------------

di suatu desa konon terdapat kolam yang ajaib , yang konon bisa
merubah muka dan tubuh orang suatu hari ada seorang wanita tua
yang datang kesana , di depan kolam itu dia bertemu bapak-bapak
seumurannya. si ibu berkata " pa apa bener nih kolam ajaib yang
bisa ngerubah muka orang ". ga tau atuh neng , gosip eta mah neng ,
coba aja neng kata si bapa .

Tiba - tiba si ibu teriak saya ingin jadi bella safira , jebur si ibu
nyemplung , pas keluar "ajaib si ibu berubah mukanya .
si bapak itu kaget setengah mati "wah kok bisa ngerubah saya juga
ingin " kata si bapa . lalu sibapak itupun nyemplung ke kolam dgn berteriak
ingin jadi jeremi thomas , akhirnya wajah si bapak itu pun berubah.

ternyata disitu ada pemuda yang melihatnya ia pun ingin merubah
mukanya, lalu ia bertanya kepada si bapak itu bagaimana caranya setelah di
beritahu ia lang sung mempraktekkannya . ia mengambil ancang -ancang .
dengan
sekuat tenaga ia berlari , menuju kolam "saya ingin jadi......" tiba -
tiba ia tersandung batu dan mengumpat "anjing buluk" , jeburrrr...

----------------------------------------------------

Pengakuan seorang suami: "Setelah mendengar ceramah
perkawinan tiga hari yang lalu, saya dan istri sepakat
memegang janji untuk tidak akan pergi tidur kalau masih
marah. Tapi mungkin kami harus membatalkan perjanjian itu,
karena sudah tiga hari ini kami tidak tidur....."

----------------------------------------------------

Seperti biasanya, setiap hari Minggu pagi orang-orang datang ke
gereja dan langsung memilih tempat duduk di bangku bagian
belakang. Demikian juga dengan pagi ini, kecuali seorang pendatang
baru yang langsung menuju ke bangku paling depan. Setelah kebaktian,
Pendeta memberi salam kepada pendatang baru ini sambil bertanya
mengapa ia duduk di bangku paling depan.
"Saya seorang sopir bus," jawabnya, "dan saya datang untuk belajar
dari anda bagaimana caranya membuat orang-orang berebut duduk
di bangku yang paling belakang."

Rano karno

2009-07-04T14:57:00.009+07:00

> Suatu hari, seorang bapak-bapak naik bis kota...
> Setelah naik, lalu si Bapak itu pun mencari tempat
> duduk, dan dia pun duduk - di sebelahnya sudah duduk
> seorang anak kecil...
>
> Si anak kecil seperti yang terheran-heran bercampur
> kagum melihat wajah si Bapak...tapi si bapak cuek
> saja..
>
> Tapi si anak tetap saja melihat dengan penuh kagum
> terhadap si bapak,....
> selang 5 menit, akhirnya si anak memberanikan diri
> untuk bertanya pada si bapak : "Maaf, Bapak ini Rano
> Karno ya?"
> Si Bapak : "Oh bukan, nak..."
>
> Tapi si anak tetap saja masih terus memperhatikan si
> bapak,....
> selang 2 menit kemudian, si anak bertanya lagi :
> "Maaf, Bapak ini Rano Karno ya?"..
> Si Bapak : " Oh...Bukan, nak, ...bukan...."
>
> Si anak masih saja terus memperhatikan si bapak...dan
> beberapa saat kemudian, kembali dia bertanya sekali
> lagi: "Maaf, Bapak ini Rano Karno ya?"...
>
> Si bapak : "Bukan nak..."
> .....Karena si Bapak kesal, akhirnya dia memutuskan
> untuk turun saja....dan ketika bis itu sampai di suatu
> halte, si Bapak pun turun...
>
> Rupanya si anak ikut turun juga...
>
> Dan ketika si Bapak itu duduk di halte, si anak itu
> pun mengambil tempat di sebelah si Bapak...
> Dan kembali si anak bertanya :"Maaf, Bapak ini Rano
> Karno ya?".....
> Karena merasa kesal, akhirnya si Bapak berkata "Iya,
> memang betul saya adalah Rano Karno.."
>
> Lalu si Anak menjawab :.."Kok nggak mirip ya...??"

Gigi Emas

2009-07-04T14:57:00.008+07:00

*** Gigi Emas..... ****

Krisis ekonomi sedikitnya telah meracuni otak manusia. Banyak telah terjadi
tindak kejahatan seperti cerita pembongkaran kuburan berikut ini:
Ronny dan Denni adalah dua sahabat yang sangat akrab. Bahkan mereka
mempunyai sifat yang sama jahatnya. Pada suatu hari terpikir oleh mereka
bagaimana cara mendapatkan uang dengan mudah. Ide mereka adalah membongkar
kuburan dengan alasan mereka ingin mengambil gigi emas dari jenazah yang
telah dikubur. Maka pada malam Jum'at mereka menjalankan aksi mereka dengan
pemikiran bahwa pada malam Jum'at, banyak orang yang takut melalui kompeks
kuburan.
Akhirnya setelah melakukan sebuah pengamatan kecil, dipilihlah sebuah
kuburan yang megah. Ronny dan Denni sama-sama melakukan penggalian sampai
Jenazah ditemukan. Denni yang kebetulan agak penakut memilih menunggu di
atas, dan Ronny mencabut gigi emas dari Jenazah di dalam liang kubur.
Akhirnya yang mereka impikan dapat ditemukan, Sebuah gigi emas. Dengan
menggunakan Tang, Ronny menarik gigi bagian atas dari mulut Jenazah
tersebut. Setelah gigi atas bagian atas tercabut, tidak terjadi apa-apa.
Lalu Denni meminta kepada Ronny untuk melemparkan gigi emas itu ke atas
(karena Denni takut untuk turun), dan Ronny melemparkannya. Tiba-tiba pada
saat gigi emas itu telah berada di atas, Jenazah yang telah membusuk itu
tiba-tiba bangkit dari liang kuburnya. Melihat hal ini, Ronny dan Denni
segera lari terbirit-birit.
Lalu Jenazah itu berkata, " Ingat, Gigi atas dibuang ke bawah! "

Senangnya jadi anakNYA

2009-07-04T12:34:00.001+07:00

Jadi inget kalo web bs dijadiin media bwt berbagi kesaksian cinta kasih Tuhan dlm hdp qt bwt slg membangun d dlm Tuhan.
Jd mulai hr ini aq mau bagi2in petualangan hdpq brg2 Dia, seru lho, boleh kan?!

Kali ini yg mau q ceritain ialah gmn Tuhan ga biarin anak2nya terlantar(dlm arti sbnrny)

Hevenu shalom aleikhem
Ibrani13:5b
"Karena Allah telah berfirman: Aku sekali-kali tidak akan membiarkan engkau dan Aku sekali-kali tidak akan meninggalkan engkau."

Ceritanya gini nih, wkt itu aq br lulus SMA n msh cari2 skul gratis.
saat itu aq daftar STIS di BPS Surabaya(Sby) n udah smp tahap ke-3 yaitu tes kshatan
Maka aq n ayahq pagi itu brgkt dr rumahq di Kediri(Kdr) ke Sby bwt kasih hasil tes kshtn dr RS di Kediri ke BPS Sby menggunakan Kereta(Eng: Train).
Pukul 10 tiba di Sby, trus ke BPS dan beres deh.
Sblm plg mampir dulu ke sidoarjo(Sda), deket porong(hoho) jenguk sepupu.
lalu baru sktr pukul 3sore plg ke Kdr.
kami pun pergi ke stasiun kota Sda. Naik angkot, cukup jauh.
Kemudian tiba deh di stasiun Sda. Konyolnya, kami ga tau kereta terakhir ke Kdr jam brp, tp gmn lagi, uang kami waktu itu tinggal berapa ya? ga ada 15ribu pokoknya. jd pilihan ya cm naik kereta ekonomi cz tiketnya @5500 aja, kalo naik bus, hoho uangnya bwt seorang aja ga cukup.
Agak kuatir tapi santai aja. begitu masuk peron ku lihat jadwal. OhOhOh, KA terakhir sktr pukul 1siang, lha kami dtg dah sore bgt. Dagdigdug, tanya dulu deh ke petugas.
"Pak/Bu KA ke KDR msh ada ga?"tanyaku. "Itu Mas, KAnya lagi berhenti tuh, bntar lagi mau brngkt,"kata ptgs stasiun. Puji TUHAN, dalam hatiku, tapi ya heran banget kok masih ada sih, bukannya udah habis tadi jam 1an. Ah, kelamaan mikir, beli tiket dulu ntr ktinggalan.
Begitu naik ke KA, misteri kenapa KA masih ada di situ pun terkuak. Kata salah seorang penumpang, KERETA INI TERTAHAN DI STASIUN ITU SEJAK SIANG HARI GARA2 DI REL ADA TRUK TERTABRAK KA JADI KA TERTAHAN BERJAM-JAM SAMPE SAAT ITU.

Dan BARU SEJENAK KAMI NAIK KE GERBONG KA, KA TSB BERANGKAT.

Haaa??? Aku bener2 bingung bersikap atas kecelakaan yg tjd. Di satu sisi aq ikut belasungkawa tapi di satu sisi aku merasa KA ITU DISIAPIN BUAT NUNGGU KAMI DAN NGANTAR KAMI PLG K KDR.
Gimana nggak? KA itu berhenti berjam-jam bersama ratusan penumpangnya dan begitu kami naik gerbong KAnya berangkat.
Tapi kalo ga naik kereta itu, kami ya bakalan terlantar dan menggelandang di stasiun smp hari bsk cz mau ke t4 sepupu, angkutannya lbh mahal drpd ongkos KA, mana duit bener2 pas, se-pas2nya.
Tapi satu hal yang ku tahu, BAPAku ga mau anak2nya terlantar. Cara DIA bekerja itu unik dan ga bisa dinalar sama pikiran kita. Tuhan kita emang SUPEEERRRRR...!!!
Tuhan memberkati.

HaleluYAH! Puji TUHAN...
Shalom aleikhem
(Bagiin jg pengalaman teman2 bersama Tuhan ya bwt slg menguatkan =') )

MENCINTAI ORANG YANG SPESIAL

2009-07-03T09:39:00.002+07:00

Sangatlah menyakitkan mencintai seseorang,

tetapi tidak dicintai olehnya.

Tetapi lebih menyakitkan untuk mencintai dan tidak pernah menemukan keberanian

untuk memberitahu mereka apa yang kamu rasakan.

Hanya perlu satu menit untuk menghancurkan seseorang,

satu jam untuk menyukai seseorang, satu hari untuk mencintai seseorang,

tetapi membutuhkan seumur hidup untuk melupakan, seseorang .

Mungkin Tuhan menginginkan kita untuk bertemu

dengan orang yang tidak tepat sebelum bertemu.

Jadi ketika kita akhirnya bertemu dengan orang yang tepat,

kita akan tahu betapa berharganya anugerah tersebut .

Cinta adalah ketika kamu membawa perasaan,

kesabaran dan romantis dalam suatu hubungan dan

menemukan bahwa kamu peduli dengan dia.

Hal yang menyedihkan dalam hidup adalah ketika kamu

bertemu seseorang yang sangat berarti bagimu.

Hanya untuk menemukan bahwa pada akhirnya menjadi

tidak berarti dan kamu harus membiarkannya pergi.

Ketika pintu kebahagiaan tertutup, yang lain terbuka.

Tetapi kadang-kadang kita menatap terlalu lama

pada pintu yang telah tertutup itu sehingga kita tidak

melihat pintu lain yang telah terbuka untuk kita.

Teman yang terbaik adalah teman dimana kamu dapat

duduk bersamanya dan merasa terbuai, dan tidak pernah

mengatakan apa-apa dan kemudian berjalan bersama.

Perasaan seperti itu adalah percakapan termanis yang pernah kamu rasakan.

Memberikan seseorang semua cintamu tidak pernah

menjamin bahwa mereka akan mencintai kamu juga !!!

Jangan mengharapkan cinta sebagai balasan,

tunggulah sampai itu tumbuh didalam hati mereka.

Tetapi jika tidak, pastikan dia tumbuh didalam hatimu.

Jangan pernah berkata selamat tinggal jika kamu masih ingin mencoba.

Jangan menyerah selama kamu merasa masih dapat maju.

Jangan pernah berkata kamu tidak mencintai orang itu lagi

bila kamu tidak bisa membiarkannya pergi.

Cinta datang
Kepada orang yang masih mempunyai harapan, walapun mereka telah dikecewakan.

Kepada mereka yang masih percaya, walaupun mereka telah dikhianati.

Kepada mereka yang masih ingin mencintai, walaupun mereka telah disakiti sebelumnya dan

Kepada mereka yang mempunyai keberanian dan keyakinan untuk membangun kembali kepercayaan

Jangan melihat dari wajah, itu bisa menipu.

Jangan melihat kekayaan, itu bisa menghilang.

Datanglah kepada seseorang yang dapat membuatmu tersenyum

karena sebuah senyuman dapat membuat hari yang gelap menjadi cerah.

Berharaplah kamu dapat menemukan seseorang yang dapat membuatmu tersenyum.

Ada saat di dalam kehidupanmu dimana kamu sangat merindukan seseorang,

kamu ingin mengambil mereka dari mimpimu dan benar-benar memeluk dia.

pergilah kemana kamu ingin pergi, jadilah sesuai dengan keinginan kamu,

karena kamu hanya hidup sekali dan satu kesempatan

untuk melakukan apa yang kamu inginkan.

Semoga kamu mendapat cukup kebahagiaan untuk membuat kamu bahagia,

cukup cobaan untuk membuat kamu kuat, cukup penderitaan untuk membuat kamu menjadi manusia yang sesungguhnya, dan cukup harapan untuk membuat kamu bahagia.

Selalu letakkan dirimu pada posisi orang lain.

Jika kamu merasa bahwa itu menyakitkan kamu,

sebab mungkin itu menyakitkan orang itu juga.

Kata-kata yang ceroboh dapat mengakibatkan perselisihan,

Kata-kata yang kasar bisa membuat celaka,

Kata-kata yang tepat waktu dapat mengurangi ketegangan, dan

Kata-kata cinta dapat menyembuhkan.

Permulaan cinta adalah dengan membiarkan orang

yang kita cintai menjadi dirinya sendiri dan

tidak membentuk mereka menjadi sesuai keinginan kita.

Dengan kata lain kita mencintai bayangan kita yang ada pada diri mereka.

Orang yang bahagia tidak perlu memiliki yang terbaik dari segala hal.

Mereka hanya membuat segala hal yang datang dalam hidup mereka.

Kebahagiaan adalah bohong bagi mereka yang menangis,

mereka yang terluka, mereka yang mencari,mereka yang mencoba.

Mereka hanya bisa menghargai orang-orang yang penting

yang telah menyentuh hidup mereka.

Cinta mulai dengan senyuman, tumbuh dengan ciuman dan berakhir dengan air mata.

Masa depan yang cerah berdasarkan pada masa lalu yang telah dilupakan.

Kamu tidak dapat melangkah dengan baik dalam kehidupan kamu

sampai kamu melupakan kegagalan kamu dan rasa sakit hati.

Ketika kamu lahir, kamu menangis dan semua orang di sekeliling kamu tersenyum.

Hiduplah dengan hidupmu, jadi ketika kamu meninggal,

kamu satu-satunya yang tersenyum dan semua orang di sekeliling kamu menangis.

karena kamu begitu berharga bagi orang disekeliling kamu,

tunjukkanlah cinta dari hatimu dan biar khan sekeliling kamu menyadari

bahwa mereka berarti buat dirimu dan kamu berarti buat diri mereka.

Aku kenal dan dekat dengan kamu bukan untuk membuat kamu sedih,

Bukan untuk membuat kamu menangis, bukan untuk membebani kamu.

Tapi jika aku hanya membuat kamu sedih, menangis dan terbebani

lebih baik aku pergi dari kehidupan kamu

Aku sebenarnya ingin memberimu perhatian yang lebih,

kasih sayang yang lebih, memanjakanmu, dan membuatmu merasa indah

Aku ingin memberimu harapan yang indah, janji yang indah

Tapi aku tidak kuasa dan tidak berdaya pada keadaan

Aku takut perhatian dan harapan itu hanya akan menyakiti kamu,

Aku takut jika itu hanya akan sia-sia, karena aku takut pada kata.

Ku bertanya pada sungai

2009-07-03T09:36:00.003+07:00

bertanya aku pada sungai

bertanya aku pada sungai
kemana air arah mengalir?
siapa penentu arah gerak sungai
air yang menentukan arah sungai
atau sungai yang membentuk arah air mengalir.
manusia sekedar setitik air
tak lain demikianlah aku
sebagai setitik air kini tengah kuarungi
bentangan sungai kehidupanku ini
sungaikah yang membentuk arah air mengalir
atau airkah yang membentuk arah sungai mengalir?
jika tak ada sungai, air tetapkah air namanya
jika tak ada air, sungai tetapkah sungai namanya?

bertanya aku kepada sungai
siapa yang menciptkan kelokan-kelokan sungai
sungaikah? airkah? atau tanahkah?

tak pernah ada jawab tak pernah ada isyarat
mungkin sungai tidak pernah bertanya kepana jadi sungai
air tak pernah bertanya kenapa sebagai air
akupun sebagai air tak pernah bertanya kenapa sebagai air
dan kupasrahkan kepada sungai kehidupan
kemana pun aku akan dialirkan, tak kurisaukan
kepada batu dan karang mana aku akan dibenturkan
segalanya telah kuiklaskan
sebagai air akan hanya akan mengalir
dan tak akan pernah berhenti mengalir
sampai menuju samudera
sampai saat mataharia menjemputku
menjadi uang, lalu awan, lalu mendung
kemudian kurelakan tubuhkan sebagai tetesan hujan
basahi tanah, basahi dedaunan
aku bertanya kepada sungai

Untuk smua yang pernah merasakan Cinta..

2009-07-01T16:23:00.000+07:00

1. Cinta itu seperti kupu-kupu. Tambah dikejar, tambah lari. Tapi kalau dibiarkan terbang, dia akan datang disaat kamu tidak mengharapkannya.
Cinta dapat membuatmu bahagia tapi sering juga bikin sedih, tapi cinta baru berharga kalau diberikan kepada seseorang yang menghargainya.

Jadi jangan terburu-buru dan pilih yang terbaik.

2. Cinta bukan bagaimana menjadi pasangan yang “sempurna” bagi seseorang.Tapi bagaimana menemukan seseorang yang dapat membantumu menjadi dirimu sendiri.

3. Jangan pernah bilang “I love you” kalau kamu tidak perduli. Jangan pernah membicarakan perasaan yang tidak pernah ada.
Jangan pernah menyentuh hidup seseorang kalau hal itu akan menghancurkan hatinya.
Jangan pernah menatap matanya kalau semua yang kamu lakukan hanya berbohong.

Hal paling kejam yang seseorang lakukan kepada orang lain adalah membiarkannya jatuh cinta, sementara kamu tidak berniat untuk menangkapnya…

4. Cinta bukan “Ini salah kamu”, tapi “Ma’afkan aku”.
Bukan “Kamu dimana sih?”, tapi “Aku disini”.
Bukan “Gimana sih kamu?”, tapi “Aku ngerti kok”.
Bukan “Coba kamu gak kayak gini”, tapi “Aku cinta kamu seperti kamu apa adanya”.

5. Kompatibilitas yang paling benar bukan diukur berdasarkan berapa lama kalian sudah bersama maupun berapa sering kalian bersama, tapi apakah selama kalian bersama, kalian selalu saling mengisi satu sama lain dan saling membuat hidup yang berkualitas.

6. Kesedihan dan kerinduan hanya terasa selama yang kamu inginkan dan menyayat sedalam yang kamu ijinkan.Yang berat bukan bagaimana caranya menanggulangi kesedihan dan kerinduan itu, tapi bagaimana belajar darinya.

7. Caranya jatuh cinta: jatuh tapi jangan terhuyung-huyung, konsisten tapi jangan memaksa, berbagi dan jangan bersikap tidak adil, mengerti dan cobalah untuk tidak banyak menuntut, sedih tapi jangan pernah simpan kesedihan itu.

8. Memang sakit melihat orang yang kamu cintai sedang berbahagia dengan orang lain, tapi lebih sakit lagi kalau orang yang kamu cintai itu tidak berbahagia bersama kamu.

9. Yang paling menyedihkan dalam hidup adalah menemukan seseorang dan jatuh cinta, hanya untuk menemukan bahwa dia bukan untuk kamu dan kamu sudah menghabiskan banyak waktu untuk orang yang tidak pernah menghargainya.

Kalau dia tidak “worth it” sekarang, dia tidak akan pernah “worth it” setahun lagi ataupun 10 tahun lagi.

Biarkan dia pergi…

10. Kadang Tuhan yang mengetahui yang terbaik,akan memberi kesusahan untuk menguji kita. Kadang Ia pun melukai hati, supaya hikmat-Nya bisa tertanam dalam.

Jika kita kehilangan cinta, maka pasti ada alasan dibaliknya.
Alasan yang kadang sulit untuk dimengerti, namun kita tetap harus percaya bahwa…

ketika Ia mengambil sesuatu, Ia telah siap memberi yang lebih baik.

11. Mengapa menunggu ? karena walaupun kita ingin mengambil keputusan, kita tidak ingin tergesa-gesa.
Karena walaupun kita ingin cepat-cepat, kita tidak ingin sembrono.Karena walaupun kita ingin segera menemukan orang yang kita cintai, kita tidak ingin kehilangan jati diri kita dalam proses pencarian itu.

12. Pada akhirnya, lebih baik menunggu orang yang kita inginkan, ketimbang memilih apa yang ada.
Tetap lebih baik menunggu orang yang kita cintai, ketimbang memuaskan diri dengan apa yang ada.

Tetap lebih baik menunggu orang yang tepat, Karena hidup ini terlampau singkat untuk dilewatkan bersama pilihan yang salah, karena menunggu mempunyai tujuan yang mulia dan misterius.

Kebanyakan hal yang indah dalam hidup memerlukan waktu yang lama, dan penantian kita tidaklah sia-sia.

Walaupun menunggu membutuhkan banyak hal - iman, keberanian, dan pengharapan - penantian menjanjikan satu hal yang tidak dapat seorangpun bayangkan.

Pada akhirnya…Tuhan dalam segala hikmat-Nya, meminta kita menunggu, karena alasan yang penting

Courtesy: Yovita Avelia

REINKARNASI DRAKULA

2009-07-01T15:58:00.009+07:00

REINKARNASI DRAKULA

Zamannya zaman dulu ada drakula yang bandel, ngelunjak, nggak
taudiri, sombong, dll...
Pada suatu ketika dracula tsb. menemui ajalnya karena ke tancep
pasak di dadanya.. Sang dracula akhirnya menghadap kepada Yang Maha
Kuasa. Karena dosanya terlalu banyak, neraka yang paling jahanam pun
enggan
menerima tubuhnya, sehingga tuhan memutuskan untuk mengembalikan sang
drakula ke bumi agar dia bisa memperbaiki dirinya.
TUHAN : Hai, drakula, engkau akan kuberi kesempatan untuk kembali ke
dunia,
tetapi mengingat dosa-dosamu, maka engkau tidak akan lagi berupa drakula,
maka wujud apa yang kau kehendaki ?
DRAKULA : Pokoknya saya ingin menjadi mahluk hidup, bersayap, dan
menghisap
darah !!
Setelah berpikir sesaat, akhirnya tuhan mengangkat tangannya, dan
seketika itu juga sang drakula berubah menjadi kelelawar...
Di bumi si drakula yang telah berwujud kelelawar kembali membuat ulah
dengan menghisap darah hewan-hewan.
Singkat cerita sang drakula mati lagi karena dibunuh peternak. Ia kembali
lagi menghadap Tuhan dan sang drakula diberi kesempatan lagi
kembali ke dunia, tetapi dengan wujud yang berlainan lagi.
TUHAN : Hei drakula, engkau akan kuberi kesempatan lagi untuk kembali ke
dunia tapi dalam wujud yang lain lagi. Nah wujud apa yang engkau
kehendaki?
DRAKULA : Pokoknya saya ingin jadi mahluk hidup, bersayap, dan menghisap
darah...!
Seketika itu juga sang drakula dirubah bentuknya oleh tuhan menjadi
nyamuk... Tapi di dunia umurnya tidak lama karena mati dibaygon
manusia...
Maka kembali lagilah sang drakula sial tsb. menghadap kepada
tuhan.
TUHAN : Hei drakula, ini kesempatan terakhir kamu kukirim ke dunia, wujud
apa lagi yang engkau kehendaki??
DRAKULA : (Emang nggak tau diri, dengan lantang ia menjawab lagi)
Pokoknya saya ingin menjadi mahluk hidup, bersayap dan menghisap darah.
TUHAN : Tidak bisa, kali ini engkau tidak akan lagi berwujud mahluk
hidup.
DRAKULA : Biarlah, kalau begitu saya menjadi benda mati asalkan
saya tetap bersayap dan dapat menghisap darah.
Tuhan mengangkat tangannya dan ...ZAP...maka seketika itu juga sang
drakula berubah menjadi BENDA MATI yang BERSAYAP dan.. PENGHISAP DARAH.................

Laurier Wings, pembalut wanita.......

Globalization

2009-07-01T15:58:00.008+07:00

> quite intriguing,
>
>
> Globalization
>
> Question: What is the height of globalization?
> Answer: Princess Diana's death.
>
> Question: How come?
> Answer: An English princess with an Egyptian
> boyfriend crashes in a French
> tunnel, driving a German car with a Dutch engine,
> driven by a Belgian who
> was high on Scottish whiskey, followed closely by
> Italian Paparazzi, on
> Japanese motorcycles, treated by an American doctor,
> using Brazilian
> medicines!
>
> And this e-mail is sent to you by a Malaysian, using
> Bill Gates' technology
> which he stole from the Japanese. And you are
> probably reading this on one
> of the IBM clones that use Taiwanese-made chips, and
> Korean made monitors,
> assembled by Bangladeshi workers in a Singapore
> plant, transported by
> lorries driven by Indians, hijacked by Indonesians
> and finally sold to you
> by Chinamen!
>
> Globalisation!!!
>

GILA

2009-07-01T15:58:00.007+07:00

> > > > Seorang dokter kaget ketika masuk halaman belakang sebuah rumah
sakit
> > > > jiwa.
> > > > Dia dengar ada orang bernyanyi. Setelah dia cari ternyata suara
> seorang
> > > > pasien rumah sakit jiwa tersebut. Cuma anehnya, si pasien
> menyanyikannya
> > > > dengan tidur telentang.
> > > > Dengan heran sang dokter terus mengamati pasien tersebut. Dia
> berpikir,
> > > > sepertinya si pasien sudah sembuh. Lebih kaget lagi, kemudian pasien
> > > > tersebut tengkurap dan menyanyikan lagu yang lain.
> > > > Karena penasaran, dokter menghampiri sang pasien dan bertanya,
"Hai,
> > > > mengapa kamu tadi menyanyi dengan tidur telentang dan sekarang
> > > tengkurap?"
> > > > Dengan kalem si pasien menjawab, " Ya Dok, karena tadi side A,
> sekarang
> > > > side B."

TEBAK2AN GARING

2009-07-01T15:58:00.005+07:00

Udah Punya Blom :-)
>
>
> telor asin takut ama sapa?
> ama telor puyuh, sebab tatonya lebih banyak
>
> sabun-sabun apa yang paling bauk?
> sabuntar-sabuntar kentut
>
> IKAN APA YANG KEPALANYA DARI BESI?
> IKAN PINGGANG
>
> Buah apa yang suka dipake perang ?
> JAMBU RUNCING !
>
> Item & Rusuh
> nyamuk bawa bedil
>
> binatang apa yang saling bersaudara?
> "katak beradik"
>
> kutu apa yg jadi pemain sirkus
> kutu loncat
>
> burung apa yang bisa masuk tapi nggak bisa keluar?
> BURUNG DALAM SANGKAR
>
> besi apa yg bisa di makan ?
> besikuit
>
> ayam apa yg kaga ada takutnya sama macan??
> ay'am not affraid of tiger....
>
> belut apa yang paling berbahaya?
> belutang banyak ental bangklut
>
> ikan apa yang tidak bisa berenang
> ikan kejepit di batu
>
> mobil apa yang malu untuk diucapkan
> mo bilang kentut
>
> kenapa dinamakan nasi goreng?
> karena dina lapar

> Kenapa anak kodok suka loncat-loncat ?
>
> #Biasalah... namanya juga anak-anak. Suka iseng..
>
>
>
> Monyet apa yang nggak boleh puasa?
>
> #Monyet lagi datang bulan
>
>
>
> Anak apa yang paling ganteng?
>
> #Anak-anak bilang sih gue...hehehehehehe
>
>
>
> Apa bedanya sarung bapakmu sama sarungngnya Mike
> Tyson?
>
> #Kalau sarungnya Tyson waktu main dipakai, kalau
> sarungnya bapakmu waktu
> "main" dilepas.
>
>
>
> Kenapa celana dalam superman warnanya merah?
>
> #Soalnya yang item sudah dipake batman
>
>
>
> Orang apa yang ditembak nggak mati?
>
> #Orang nggak kena..ye
>
>
>
> Kenapa suku irian/papua memakai koteka?
>
> #Karena kalau pakai daun pisang ntar dikira lemper
>
>
>
> Kenapa celana dalam Superman yg diluar warnanya
> merah?
>
> #Supaya matching sama sepatunya
>
> Kenapa Superman bajunya berlambang huruf S?
>
> #Karena kalau pake M atau XL kegedean
>
> Perbuatan jahat apa yang dikutuk oleh setan?
>
> #Memperkosa anak setan
>
>
>
> Binatang apa yang paling bodoh?
>
> #Kebo geger otak...........udah kebo geger otak lagi
>
>
>
> Bulat, panjang, hitam, ditengah paha, apa hayo?
>
> #Tiang listrik dipanjat orang
>
>
>
> Ada seorang kakek dan seekor sapi mau nyarter sebuah
> truk, sikakek berani
> bayar mahal, tetapi, sopir truk tetap nggak mau
> nganter, kenapa?
>
> #Karena sapinya mau duduk di depan
>
>
>
> Apa bedanya sekretaris baik sama sekretaris seksi?
>
> #Sekretaris baik "selamat pagi pak"
> Sekretaris seksi "sudah pagi pak"
>
> Kenapa Sri Rama memilih Sinta?
>
> #Karena kulit Santi tak seputih kulit Sinta
>
>
>
> Majalah apa yang paling mahal?
>
> #Bobo ama Gadis
>
>
>
> Gede, item kecoklat-coklatan, berbulu dan
> lemas......apa hayoo?
>
> #Mike Tyson puasa 3 hari
>
> Pintu apa yg di dorong2 sama 10 orang nggak bakal
> terbuka?
>
> #Pintu yang ada tulisannya "TARIK"
>
>
>
> Lubang apa yang bikin sehat?
>
> #Lubangun pagi-pagi, telus olahlaga pasti sehat
> deh...
>
> Kenapa Bumi makin panas?
>
> #Karena Matahari buka cabang dimana-mana
>
> Apa persamaan Michael Jordan dengan Michael Jackson?
>
> #Sama-sama kagak kenal gue
>
>
>
> Ibu didik punya anak 4. si sulung namanya
> subhan,kedua namanya erni,ketiga
> namanya yanto,yang terakhir siapa coba?
>
> #Yang jelas bukan didik. itukan nama suaminye
>
> Kenapa kucing kalo beol ditutupin?
>
> #Soalnya kalo dibiarin, entar elo ambil
>
> Kenapa batman bersayap?
>
> #Supaya tidak berkerut dan tidak tembus ke samping.........ingat iklan
> pembalut wanita.....hehehehehehe
>
>
>
> Lubang apa yang paling kecil di dunia?
>
> #Lubang pantat. Angin aja kalo mau lewat mesti
> menjerit
>
>
>
> Kebo apa yang bikin orang capek?
>
> #Kebogor jalan kaki
>
> Apa perbedaan Kucing sama laki-laki?
>
> #Kalau Kucing dielus-elus pasti tidur. Kalau
> Laki-laki dielus-elus yah jadi
> 'bangun'
>
> Banjir apa yang cuma sedengkul, tapi bisa bikin
> tenggelam semua orang dan
> gedung2 bertingkat?
>
> #Banjir sedengkulnya patung liberty
>
>
>
> Mobil apa yang ada di atas pohon?
>
> #Mobil-ang daun, mobil-ang ranting, mobil-ang dahan,
> terserah elu deh.....
>
>
>
> Kenapa ayam kalo tidur biasanya kakinya diangkat
> satu?
>
> #Karena kalo diangkat semua jatuh
>
>
>
> Kenapa kucing kalo dikejar anjing selalu noleh
> kebelakang?
>
> #Soalnya nggak punya kaca spion
>
>
>
> Kalo di liat dari jauh ada dua, tapi kalo dari deket
> cuman satu?
>
> #Salah liat kali loe
>
>
>
> Apa yang menyebabkan Jakarta sering kebanjiran?
>
> #Air ...emangnya apa
>
>
>
> Nenek apa yang jalannya loncat?
>
> #Nenek nya kodok, Nenek nya kanguru, Nenek nya
> kelinci.....
>
>
>
> Kalo aku punya pisang 10 trus elo minta 3 sisanya
> berapa?
>
> #Tetep 10, soalnya elo enggak gue kasih
>
> cerita .......
>
> Seorang ibu berkata kepada anak perempuannya yang
> masih kecil:
> "Jika seseorang melakukan pelecehan seksual
> terhadapmu dengan memegang
> tubuhmu bagian atas, kamu harus bilang JANGAN! dan
> apabila dia memegang
> tubuhmu bagian bawah, kamu harus berkata BERHENTI!"
> Besoknya, anak perempuan itu kembali ke rumah dan
> berkata pada ibunya kalau
> seseorang telah melakukan pelecehan seksual terhadap
> dirinya. Sang ibu
> sangat marah dan bertanya kepada putrinya apakah dia
> telah menolak lelaki
> tersebut.
> Anak perempuan itu berkata: "laki-laki itu menyentuh
> bagian atas dan bawah
> tubuhku dalam waktu yg bersamaan, jadi saya berkata
> JANGAN BERHENTI!"
>
>
>
> Ikan apa yang matanya banyak sekali?
>
> #Ikan teri 1 kilo
>
>
>
> Saya memiliki tiga kepala, tiga kaki, tiga tangan
> dan tiga jari. Siapakah
> saya?
>
> #Pembohong
>
>
>
> Kenapa kuda delman pakai kacamata yang cuma bisa
> melihat ke arah depan?
>
> #Supaya nggak melihat kusirnya waktu dibayar
> penumpang, nanti minta bagian
> lagi
>
>
>
> Buah semangka, dilubangin, dikasih es batu,
> dikocok-kocok terus
> digelindingin. Jadi apa?
>
> #Jadi jauh
>
> Bila gajah jadi ayam, lalu singa jadi ayam,dan
> kambing jadi ayam. maka ayam
> menjadi apa?
>
> #Ayam jadi banyak
>
>
>
> Lampu apa yang kalau dipecahin keluar orangnya?
>
> #Lampu tetangga. coba elo pecahin, kan keluar
> orangnya
>
>
>
> Orang apa yang berenang tapi rambutnya tidak basah?
>
> #Orang botak
>
>
>
> Olah raga apa yang paling berat?
>
> #Catur. Masa kuda ama benteng diangkat-angkat
>
> Kenapa waktu lampu merah menyala semua kendaraan
> pada berenti?
>
> #Karena di remmm
>
>
>
> Kera apa yang bisa menyiarkan berita?
>
> #Kerabat kerja TVRI
>
>
>
> Kenapa rokok kalo dibakar rasanya asyik buat
> perokok?
>
> #Soalnya kalo direbus nggak enak........
>
> attachment : sesedih-sedihnya film india, lebih
> sedih lagi habis makan ga
> ngerokok......
>
>Tempe apa yang menyakitkan ? Tempeleng
>
>Kenapa Batman lambangnya bukan B ? Karena udah dipakai
>ama Bobo..
>
>Bahasa inggrisnya nasi apa? rice, bahasa inggrisnya
>panjang apa? long.
>dan kalau bahasa inggrisnya nasi panjang apa?
>Lontong...
>
>Apa bahasa indianya bumbu dapur? Tumbar miri jahe
>
>Letaknya tinggi, bercahaya, kalo dipegang panas. Apa
>hayo? Kompor emak loe gantung.... hihiihi...
>
>Gimana caranya supaya kereta api dan motor kalau
>ditimbang beratnya sama?..
>Kereta api dan motornya di foto
>
>Orang apa kalau dipukul gak sakit-sakit? Orang gak
>kena yeeeeeeeeee
>
>Binatang apa yang kakinya delapan? Sapi gendongan sama
>kuda
>
>Jus apa yang turun dari langit? Justru itu saya nggak
>
>tau..............
>
>Bagaimana suara kucing kalo jalannya mundur?
>Gnooooem....
>
>Apa bahasa chinanya anak kecil terpeleset? Lichin
>thong...
>
>Apa beda unta dengan kangkung? Kalo unta di arab, kalo
>kangkung di urap.
>
>Kenapa ayam kalo berkokok matanya merem?... Karena
>udah hapal teksnya...
>
>Ulet apa yang kalo gigit bisa bikin mati orang?...
>Ulet beras, ... nemplok?di kepala kobra.... hiks...
>

ASAL-USUL KATA

2009-07-01T15:58:00.004+07:00

ASAL-USUL KATA 'sleep tight'
In Shakespeare' time, matras untuk tidur biasanya diikat ujung - ujungnya
dengan tali yang dikaitkan ke rangka tempat tidur. Ketika seseoang hendak
berangkat tidur, maka tali tali tersebut ditarik sehingga matras menjadi
lebih kencang, lebih 'firm' untuk tidur. Maka dari sinilah lahir expresi "
Good night, sleep tight !"

ASAL-USUL KATA 'honeymoon'
Di masa Babylon 4000 tahun yang lalu, selama sebulan setelah acara
pernikahan, ayah dari mempelai putri biasanya akan menyediakan sejenis
minuman yang terbuat dari madu lebah. Dan karena mereka menggunakan
kalender lunar sebagai sistem penanggalan, maka tenggang masa selama sebulan
itu mereka sebut sebagai 'honeymoon'

ASAL-USUL KATA FUCK
Nah yang ini yang paling seru......, di zaman bahuela di Inggris sono,
seseorang tidak bisa berhubungan badan tanpa memiliki izin tertulis dari
raja (kecuali kalau memang dia anggota keluarga kerajaan). Jadi jika
seseorang ingin memiliki bayi, mereka akan pergi ke raja untuk meminta izin
tertulis. Sang raja kemudian memberikan semacam kartu pass yang harus
digantung di daun pintu kamar ketika mereka berhubungan badan. Kartu ini
bertuliskan FUCK (Fornification Under Consent of the King). So now you know
where that came from.

Shorten

2009-07-01T15:58:00.003+07:00

Latest from the EU..........

I am informed that the European Commission has just announced an
agreement whereby English will be the official language of the EU rather
than German, which was the other possibility.

As part of the negotiations, Her Majesty's government conceded that
English spelling had some room for improvement and has accepted a 5-year
phase-in plan that would be known as "EuroEnglish."

In the first year, "s" will replace the soft "c". Sertainly, this will
make the sivil servants jump with joy. The hard "c" will be dropped in
favor of the "k". This should klear up konfusion and keyboards kan have
one less letter.

There will be growing publik enthusiasm in the sekond year, when the
troublesome "ph" will be replased with the "f'. This will make words like
"fotograf' 20% shorter.

In the 3rd year, publik akseptanse of the new spelling kan be expekted to
reach the stage where more komplikated changes are possible. Governments
will enkourage the removal of double letters, which have always ben a
deterent to akurate speling. Also, al wil agre that the horible mes of the
silent "e"s in the language is disgraseful, and they should go away.

By the 4th year, peopl wil be reseptiv to steps such as replasing "th"
with "z" and "w" with "V'.

During ze fifz year, ze unesesary "o" kan be dropd from vords kontaining
"ou" and similar changes vud of kors be aplid to ozer kombinations of
leters.

After zis fifz yer, ve wil hav a reli sensibl riten styl. Zer vil be no
mor trubls or difikultis and evrivun vil find it ezi tu understand ech
ozer.

ZE DREM VIL FINALl KUM TRU!! And zen ve vil take over ze vorld!!

Endaaang deh

2009-07-01T15:58:00.002+07:00

Di suatu malam, Joko melewati sebuah rumah tua yang
dikabarkan berhantu. Konon hantunya nggak bakal
ngganggu orang yang lewat jika orang tsb ninggalin
duit Rp 25.000,00 di depan pintu rumah hantu.. Malang
bagi si Joko, karena dianya cuman bawa duit pak harto
mesem alias Rp 50.000,00. Terpaksa dgn berat hati, si
Joko ninggalin duitnya tsb daripada dikagetin sama
yang nggak-nggak. Baru 100 m dari tuh rumah, ia ngliat
hantu ngejar dari belakang. Lari abis si Joko ampek
terkencing-kencing di celana pula. Batinnya, ngimpi
apa sih gue semalem??!! Sekilo kemudian akhirnya,Joko
berhenti lari, pasrah ama nasib, dia pun diem aja
sambil tutup mata, barangkali tuh hantu bakalan miting
sampe mati. Tapi apa kata si hantu? "Aduh si mas ini
di beri kembalian malah lari. Endaaang deh..?!"

ENAKNYA JADI LAKI-LAKI

2009-07-01T15:58:00.001+07:00

ENAKNYA JADI LAKI-LAKI

KO = Kata Orang

1. Meja kerja laki-laki berantakan
KO : Dia memang pekerja keras
Meja kerja perempuan berantakan
KO : Cewek apa'an tuh? Ngrapiin meja aja nggak
becus...

2. Laki-laki bekerja menikah
KO : Dia pasti akan bekerja lebih baik karena hidupnya
bakalan lebih teratur
Perempuan bekerja menikah
KO : Deeuuuuuu...paling entar habis hamil juga keluar
dia...

3. Laki-laki ngobrol saat jam kerja
KO : Kalau udah ngomongin bisnis, lupa lunch.
Perempuan ngobrol saat jam kerja
KO : Dasar tukang ngrumpi !!!

4. Laki-laki nggak ada di meja kerja
KO : Sedang tugas luar
Perempuan nggak ada di meja kerja
KO : Jangan2 ngluyur ke mall

5. Laki-laki keluar dapet pekerjaan baru
KO : Emang pintar cari prospek dia...
Perempuan keluar dapet pekerjaan baru
KO : Emang perempuan nggak bisa dipercaya

6. Foto keluarga di meja laki-laki
KO : Hem...bapak teladan and setia
Foto keluarga di meja perempuan
KO : Ah dia sich emang mentingin keluarga daripada
kerjaan...

7. Laki-laki nongkrong di depan komputer
KO : Memang kalo ide sedang datang suka lupa waktu
Perempuan nongkrong di depan komputer
KO : Wah ... kayak laki2 aja.

8. Laki-laki selingkuh
KO : Memang kodratnya...
Perempuan selingkuh
KO : Idiiiihhhh amit-amit

9. Laki-laki bujang usia tiga lima
KO : Matang
Perempuan bujang usia tiga lima
KO : Perawan Tua

10. Laki-laki banyak teman lawan jenis
KO : Pasti humoris, enak diajak ngomong, pantes diajak
jalan
Perempuan banyak teman lawan jenis
KO : Piala bergilir

11. Laki-laki dapat promosi jabatan
KO : Emang kalo' prestasi bagus rejeki nggak kemana
Perempuan dapat promosi jabatan
KO : Ssstt..Boss ada mau.

12. Laki-laki kepala botak
KO : Lambang bonafide and matang.
Perempuan kepala botak
KO : ... baru kena tipes

Drakula Buta

2009-07-01T15:58:00.000+07:00

Drakula Buta
============

Ada seorang drakula sedang kelaparan,terus si Drakula bilang ke
temennya.Eh...buddy gue mo keluar nich,mo nyari darah". Loh inikan siang
hari,mana ada darah" kata temennya."nggak apa-apa deh gua udah enggak
tahan." Terus akhirnya si Drakula keluar dengan cara lompat melalui
jendela.Setelah beberapa menit,si Drakula pulang dengan banyak darah
belepotan di mukanya.Temennya heran dan bertanya 'Eh..Elo dari mana dapet
darah banyak begini ?".Terus si Drakula tunjukin sebatang pohon yang gede
dari jendela rumahnya dan berkata."Elu liat nggak tuh pohon ?'.Iya gua liat
emang kenapa ?'jawab temanya. "Gue nggak liat " kata Drakula sebelum jatuh
pingsan......................................

hehehehehe

KETENTUAN LOMBA MASAK

2009-07-01T06:46:00.000+07:00

Tambahan:
Yang merasa belum mendapat kelompok silahkan hub. Dika dan yang sudah dapat segera hub. koordinator(Ko.) masing-masing.

Sekadar diketahui, juri kali ini sarat pengalaman. Mereka adalah:
>Tante Martha(Ibu Gembala) -Telah berpengalaman memasakkan masakan untuk Mova dan Om Melky lebih dari 25 tahun-
>Pdm. Tonci -Keahliannya masak membuat dia diperebutkan sejumlah restoran ternama-
>Sdr. Timon -Pengalaman sbg anak kosnya sudah paten-

TM

KETENTUAN LOMBA MASAK

2009-07-01T06:38:00.000+07:00

Lomba masak kali ini akan diadakan di GPdI Sejahtera pada hari Sabtu, 11 Juli 2009, pukul 8 s.d. 12.
Mahluk kasihan yang kita eksekusi kali ini adalah 'AYAM'
Target(ayam,red.) telah disediakan oleh panitia yaitu satu ekor ayam per kelompok.
Target dijadikan dua jenis masakan.
Dana yang diberikan oleh panitia untuk keperluan bumbu2 sebesar Rp25.000(kurang?tambah sndiri)
Juga masuk penilaian ialah hiasan meja.
Kurang jelas, hub. Dika(081335140557)

KELOMPOK MASAK 4-6

2009-07-01T06:30:00.000+07:00

KELOMPOK 4:
BOY(Ko.), DIMAS FRENGKI(Ko.), ERWIN, AGUS, MARIA, UTO, NORA, ARNI, PUTRI, LIA, HIRAM, RIKA, JANICE, TEGUH

KELOMPOK 5:
3JULI(Ko.), NELSON(Ko.), STEVI, TATA, VINI, SABAR, KARINA, MOKO, NANCY, YUNI, YANTI, BENI, SISIL1, SISIL2, ESTER

KELOMPOK 6:
ADHIKA(Ko.), JULYANA(Ko.), TETI, NODI, REBEKAH ULI, ANA D-O.D-U, STEVEN, IRMA, ANDREAS, SAKTI, SRI, DAVID, SAMANTHA

KELOMPOK MASAK 1-3

2009-07-01T06:23:00.000+07:00

KELOMPOK 1:
OTTO(Ko.), FRITZ(Ko.), DINA, HENDI, LINDA, NOVI, WINDA, IVONE, VITO, SINTA, BOBI, JOHAN, ADE, CHRISYUNITA.

KELOMPOK 2:
RIKY(Ko.), ELIMAR(Ko.), FENIKE, LEO, LAURA, TUTUR, CAROLINA, DIAN, KRISTIN, RISNA, PETRUS, HORAS, RONALD.

KELOMPOK 3:
KUNTHI(Ko.), MOVA(Ko.), IKA, GUNAWAN, IRA, TABITHA, PATRA, YULI, EVA, NANO, INDAH, NICO, ITA, SAMUEL.

Minta naik gaji

2009-07-01T05:45:00.000+07:00

Suatu hari seorang manajer menerima sebuah email yang unik dari seorang
karyawannya. Isinya sebagai berikut :

Dear Bo$$,
A$ all of u$ have read from the new$paper$, the $ingapore economy ha$ came
out of the rece$$ion. In thi$ life, we all need $omething mo$t de$perately.
I think you $hould be under$tanding of the need$ of u$ worker$ who have
given $o much $upport including $weat and $ervice to your company. I am $ure
you will gue$$ what I mean and re$pond $oon.

Your$ $incerely,
$teven $oh

Keesokan harinya, karyawan tersebut menerima balasan dari bosnya. Inilah
jawabannya :

Dear Steven,
I kNOw you have been working very hard NOwadays, NOthing much has changed.
You must have NOticed that our company is NOt doing NOticeably well as yet.
NOw the newspaper are saying the world's leading ecoNOmists are NOt sure if
the United States may go into aNOther recession. After the NOvember
presidential elections things may turn bad. I have NOthing more to add NOw.
You kNOw what I mean.

Yours truly,
NOrman Tan
Manager

Best Regards,

DOA CARI JODOH

2009-07-01T05:23:00.009+07:00

DOA CARI JODOH
"Ya Tuhan, kalau dia memang jodohku, dekatkanlah...
Tapi kalau bukan jodohku, Jodohkanlah....

Kalau dia bukan jodohku, jangan sampai dia dapet jodoh yang lain,
selain
aku...
Kalau dia jodoh orang lain, putuskanlah! Jodohkanlah dengan ku....
"Amin...".

DIRTY MIND

2009-07-01T05:23:00.008+07:00

DIRTY MIND
>
> A first-grade teacher, Ms Brooks, was having trouble
> with one of her students.
>
> Teacher: "Harry, what is your problem?"
> Harry: "I'm too smart for the first-grade. My sister
> is in the third grade and I'm smarter than she is! I
> think I should be in the third-grade too!"
>
> Ms Brooks had had enough. She took Harry to the
> principal's office. While Harry waited in the outer
> office, the teacher explained to the principal what
> the situation was. The principal told Ms Brooks he
> would give the boy a test and if he failed to answer
> any of his questions, he was to go back to the
> first-grade and behave. She agreed.
>
> Harry was brought in and the conditions were explained
> to him and he agreed to take the test.
>
> Principal: "What is 3 × 3?"
> Harry: "9"
>
> Principal: "What is 6 × 6?"
> Harry: "36"
>
> And so it went with every question the principal
> thought a third-grade should know.
>
> The principal looks at Ms Brooks and tells her:
> "I think Harry can go to the third-grade."
>
> Ms Brooks: "Let me ask him some questions!"
> The principal and Harry both agree.
>
> Ms Brooks: "What does a cow have four of that I have
> only two of?
>
> Harry, after a moment: "Legs"
>
> Ms Brooks: "What is in your pants that you have but I
> do not have?"
>
> The principal wondered, why does she ask such a
> question!
>
> Harry replied: "Pockets"
>
> Ms Brooks: "What does a dog do that a man steps into?"
>
>
> Harry: "Pants"
>
> Ms Brooks: "What's starts with a C and ends with a T,
> is hairy, oval, delicious and contains thin whitish
> liquid?"
>
> Harry: "Coconut"
>
> Ms Brooks: "What goes in hard and pink, then comes out
> soft and sticky?"
>
> The principal's eyes open really wide and before he
> could stop the answer, Harry was taking charge.
>
> Harry: "Bubblegum"
>
> Ms Brooks: "What does a man do standing up, a woman do
>
> sitting down and a dog do on three legs?"
>
> The principal takes his handkerchief to clean the
> heavy sweat tears running down his face.
>
> Harry: "Shake hands"
>
> Ms Brooks: "Now I will ask some "Who am I" sort of
> questions,okay?"
>
> Harry: "Yep!"
>
> Ms Brooks: "You stick your poles inside me. You tie me
> down to get me up. I get wet before you do."
>
> Harry: "Tent"
>
> Ms Brooks: "A finger goes in me. You fiddle with me
> when you're bored. The best man always has me first."
>
> The principal was looking restless and a bit tense.
>
> Harry: "Wedding Ring"
>
> Ms Brooks: "I come in many sizes. When I'm not well, I
> drip. When you blow me, you feel good."
>
> Harry: "Nose"
>
> Ms Brooks: "I have a stiff shaft. My tip penetrates. I
> come with a quiver."
>
> Harry: "Arrow"
>
> Ms Brooks: "What word starts with an 'F' and ends in
> 'K' that means a lot of heat and excitement?"
>
> Harry: "Firetruck"
>
> The principal breathed a sigh of relief and told the
> teacher:
>
> "Put Harry in the fifth-grade, I got the last ten
> questions wrong myself!!"

Dicuekin

2009-07-01T05:23:00.007+07:00

Dr. Thomas merasa makin dicuekin aja sama istrinya.
Untuk itu dia pikir dirinya perlu berkonsultasi dengan seseorang. =
Akhirnya dipanggilah si Udin, sopirnya dr.Thomas sendiri yang melihat =
kalo hubungan Udin sama istrinya Udin begitu harmonis.

dr.Thomas : "Udin, saya lihat kamu sama istri kamu harmonis sekali, =
kalau
saya sama istri saya sukanya berantem melulu. Bagaimana sih rahasianya =
?"
Si Udin : "Wah,..kalau itu mah sederhana aja Tuan, yang penting kita =
harus bisa kasih kejutan-kejutan kecil buat istri kita, misalkan pas =
kita pulang,
kita kasih kejutan dengan cara memukul pantatnya dari belakang atau =
apalah..."
dr.Thomas : "Oh ... gitu.."

Suatu hari dr. Thomas sengaja pulang agak cepetan dari hari biasanya, =
kemudian dia lihat istrinya di dapur lagi masak. Terus dia =
mengendap-endap ke dapur dan pukul pantat istrinya dari belakang."Tanpa =
menoleh ke belakang, istrinya kaget dan berteriak : "'Ah..Udin, nakal =
ah.."

masih ada lagi

2009-07-01T05:23:00.006+07:00

Di sebuah desa tinggal sepasang kekasih. Sang gadis sedih, sebab setiap
kekasihnya datang apel, sang kekasih selalu menggunakan sarung, maklum
di desa. Akhirnya gadis itu mengutarakan kesedihannya, "Mas, kalo dateng
ke rumah, jangan pake sarung dong..., malu kan sama bapak".
Akhirnya sang kekasih menyanggupi; " Iya dech, besok mas mau beli
bahan celana." Sesudah beli bahan celana, pemuda itu ke tukang jahit untuk
menjahitkan bahan celananya. Pada hari yang dijanjikan, pemuda itu kembali
ke tukang jahit untuk mengambil celana yang sudah jadi. Kata tukang
jahit; "Mas..., celananya sudah jadi. Masih ada sisa bahan 1/2 meter lagi.
Dibawa pulang aja yaaa...."
Pemuda itu senang, jadi juga celananya, pikirnya. Dia pulang, dan sore
harinya langsung apel ke rumah sang kekasih untuk pamer celana barunya.
Dia gunakan celana itu. Tapi karena kebiasaan, dia juga tetap menggunakan
sarungnya. Di tengah perjalanan, sang pemuda sakit perut. Karena tidak
tahan, akhirnya dia ke WC umum. Segera setelah selesai buang hajat, dia
terburu-buru menggunakan sarungnya, dan lupa menggunakan celana barunya.
Ketika tiba dirumah sang kekasih, si gadis berkata; "Lho ..Mas, kok masih pake
sarung, katanya mau pake celana". Dengan cekatan si pemuda mengangkat
sarungnya sambil berkata; "Nih.. lihat, Mas pake celana baru".
Seketika itu si gadis menjerit ; "Ihhhhh..., panjang amat..." Dengan
tersenyum bangga si pemuda menjawab; "Iya nih...panjang. Di rumah juga
masih ada ½ meter lagi"...

dari anak STAN

2009-07-01T05:23:00.005+07:00

kumpulan cerita jayuz....

dari anak STAN
1. waktu kuliah da dosen pertama kali masuk jadi dia kenalan ama setiap mahasiswa kan, trus dia kenala
ama satu mahasiswa yach kamu, kamu dari mana? dari kebumen pak!! yach.. pada bae (logat purwakarta)
soalnya dosennya juga dari purwokerta gt loh
2. obrolan dengan sohib, hey bro kayak bicara ama kamu itu harus dengan hati-
diam sebentar dia nyeletuk lagi hati, jadi apa maksud lo... jadi bicara dengan
kamu harus dengan hati-hati gitu... capek deh.
3. ada dosen lagi perkenalan, sodara2x jadi kalo da input pasti dah output ya....
(mahasiswa manggut-manggut) trus kalo diam saja jadi diamput mahasiswa jadi gerr semua
4. da dosen dari surabaya pada waktu pertama kali ngajar dia kan kenalan, kebetulan ada ada anak
dari surabaya. yach kamu kamu dari mana? dari surabaya kan! pak. oh jadi kamu kenal JAANCUK ya
semua mahasiswa ketawa, masak omongan pisuan diomongin dikelas dosennya gokil bro
5, ada temenku kenalan kan, trus dia ngomong siapa namamu?? namaku PANDU YUDHA PRAWIRA. bagus yach namanya,
trus temenku yang lain nyeletuch bagus apaan kalo di singkat si PAYUDARA (alias Pandu Yudha Prawira)

CARA MAKAN

2009-07-01T05:23:00.004+07:00

CARA MAKAN

Seorang pelayan restoran kelas internasional hapal betul siapa saja tamu
yang telah selesai makan di restoran tersebut walaupun bukan ia yang
melayaninya. Rahasianya... ? Kalau terlihat piring, sendok, mangkok dan
lainnya berantakan di meja, itu artinya yang makan orang Amerika yang
cuek dan kasar. Kalau terlihat susunan piring, mangkok dan sendok
berbaris rapi seperti militer, itu artinya tamunya adalah orang Israel.
Kalau sendok dan garpu bertindihan, piring dan mangkok juga bertindihan,
itu artinya yang makan orang Perancis yang romantis. Lha kalau orang
Indonesia? Pasti ada piring, atau sendok atau garpu yang hilang .....

Banyol semua

2009-07-01T05:23:00.003+07:00

Disaat orang memperingati Hari Kemerdekaan
(independence day) 3 sanak bersaudara ini malah bernostalgia
tentangmalam
pertama mereka
ketika berbulan madu.

Anak tertua namanya Viena
Anak menengah namanya Suci (bukan hantu ancol loh)
Anak ketiga namanya Denok

Entah pegimana ceritanya, pokoke ada kesan berhemat
dari kedua orang tua
mereka, sehingga resepsi pernikahan mereka dilakukan
bersamaan.
Untungnya acara bulan madu mereka tidak bersamaan
Kalau Viena pergi kekepulauan Nias
Suci pergi Kekepulauan Seribu
dan Denok si bungsu pergi ke Bali.....

Namanya orang Tua sayang sama anak ......
selama mereka berbulan madu Kedua Orang Tua mereka minta dikirim
kabar
tentang segala yang terjadi selama mereka berbulan madu

Tapi agar berita yang dikirim agar singkat dan tidak
terlalu Vulgar mereka menggunakan KODE / Sandi tentang
moto-motoIklan

3 hari setelah kepergian anak mereka berbulan muda
diterimalah sebuah surat pos...yang rupanya dari
VIENA dikepulauan Nias
Isi berita nya cukup sederhana "BANK BNI"

setelah membaca berita tersebut mereka mencari Iklan
BANK BNI di Koran dan terbacalah Tulisan besar berbunyi
"TERPERCAYA, KOKOH dan BERSAHABAT"

tersenyum lah kedua orang tua mereka membaca berita
dari Viena
Hari ke 4 datang surat pos kedua , yang rupanya
berasal dari Suci dikepulauan seribu.....isi berita nya juga cukup
singkat
yaitu...NESCAFE.

setelah membaca surat tersebut ..dengan tergesa-gesa
kedua orang tua mereka mencari koran dan membaca Iklan NESCAFE
..yang
berbunyi ..
"NIKMATNYA SAMPAI TETES TERAKHIR"

maka kedua orang tua mereka pun tersenyum bahagia
sambil sedikit haha..hihi

hari ke 5 ditunggu tidak ada berita / surat pos yang
datang hari ke 6 begitu pula tidak ada sebuah surat pos pun hari ke
7
begitu pula tidak ada kabar dari anak
bungsu mereka si Denok yang berbulan Madu ...
pas memasuki minggu kedua ......akhirnya kedua orang
tua mereka menerima surat juga dari Denok yang berbulan madu di Bali

dan Isi beritanya cukup singkat : CATHAY PACIFIC
Segera kedua orang tua mereka mencari Iklan
penerbangan Cathay Pacific yang ada dikoran ...dan dijumpailah iklan

penerbangan dengan tulisan besar
"7 KALI SEMINGGU, 3 JAM SEHARI NON-STOP"

-----------------------------------------------------

> Udah menjelang musim hujan nich.....
> KLIMAKS ...........
> Kau Intip Aku
> Kau Intai Aku
>
> Kau Ikuti Aku Masuk Kamar
> Di Saat Aku Pulas
> Kau Telusuri Tubuhku
> Mula-mula Wajahku...
> Dadaku...
> Pahaku...
> Terus Turun Hingga Ujung Jemari Kakiku
>
> Di Saat Kau Tak Sadar
> Menikmati Tubuhku Dengan Mulutmu
> Aku Ber-reaksi
> PLAK..!!! Aku Menggaplokmu
> Mampus Kau!
>

Nyamuk Sialan!

-----------------------------------------------------

Ada tiga friends, satunya kura2..satu lagi kodok..terus satunya
lagi uler kaki seribu. Suatu hari kura2 mengundang dua temennya
kerumahnya buat pesta kecil2an.
So.. mereka bertiga bikin pesta kecil di rumah kura2. Setelah asyik
ngobrol, makan, minum and lain-lain...
si kodok berkata : "Eh..dari tadi kayaknya ada yang kurang ya..elu
pada
ngerasa gak..Oh iya kita kok gak ngerokok ya..pantesan mulut asem
banget nih.."
Kura2:"iya ya..sorry gue lupa nggak nyediain rokok...kalo gitu lu
beli
aje deh 'Dok..warungnya deket khan..!"
Kodok:"Lho koq gue sih.. khan tuan rumahnya elu 'Ra.."
Kura2:"iya sih.. tapi khan gue jalannya lambat.. kalo elu khan bisa
cepet..!!"
Kodok:"Ah.. nggak bisa gitu duonk!!..lagian kalo soal cepet..pasti
si
uler kaki seribu lebih cepet dari gue.. kakinya aja ada seribu!!!"
Kura2: "Oh iya ya.. Elu aja deh yang pergi..uler Kaki seribu.."
Uler K.1000: "koq jadi gue sih.."
Kodok : "Udah ..nggak apa-apa..elu aja.. buruan.."
Akhirnya si Uler K.1000 pergi juga untuk membeli rokok. Si Kodok dan
Kura2 nungguin sambil ngegosipin artis-artis lokal. Lima menit
menunggu...si Uler K.1000 belum dateng juga...10 menit..20
menit...satu
jam...dan ternyata sampe tiga jam Uler K.1000 gak nongol2 juga.
Kodok: "Kooq Uler K.1000 nggak pulang2 ya..?"
Kura2: "Iya nih..gue jadi kuatir..kita susulin aja yuk, Dok...!"
Kodok: "ayuk deh..!"
Tapi pas si kura2 buka pintu...ternyata uler K.1000 udah ada di
depan
pintu.
Kura2: "Nah ni dia..!"
Kodok: "Iya nih dari tadi ditungguin juga...mana rokoknya..mulut gue
udah asem banget nih..?!"
Uler K.1000: "Boro2 rokok...jalan aja belom..!!"
Kodok: " Haah belom jalan ...emangnya dari tadi ngapain aja...?"Uler
K.1000: "Yeeeeeeeee..elu nggak liat nih...gue lagi PAKE
SEPATU..!!!!!"

-----------------------------------------------------

Usia Fosil :
Seorang turis sedang berkunjung ke sebuah museum. Disana dia melihat
kerangka Dinosaurus yg cukup besar yang dijaga ketat oleh seorag satpam.
Turis penasaran ingin tahu berapa usia fosil tersebut. Ia kemudian
bertanya ke satpam :
"Pak, berapa usia fosil Dinosaurus ini " tanya turis
"Usia fosil ini seratus lima puluh juta dua tahun 5 bulan 3 hari" kata
satpam mantap.
"Lho bagaimana anda tahu usia fosil ini sampai sedetil itu, sedangkan anda
bekerja disini sebagai seorang satpam" tanya turis
"Karena waktu saya mulai bekerja disini usia fosil ini sudah seratus lima
puluh juta tahun" kata satpam.

-----------------------------------------------------

Tahun 1998, seperti kabarnya di Jakarta,
di Ujung Pandang pun pernah terjadi pembumi-hangusan Etnis China.
Apa pun alasannya saya jelas-jelas tidak setuju.
Tokoh-tokoh masyarakat, pemerintah daerah, semuanya membisu.
Seakan-akan mendukung. Di kantor,
saya ingin mengkritik Orang Makassar,
tanpa membuat mereka tersinggung. Tiba-tiba saya ingat,
kalau bangsawan (darah biru) orang Makassar disebut DAENG,
dan bangsawan orang Bugis disebut ANDI (misal Andi Matalatta)
-- seperti di Jawa disebut RADEN.
Saya hanya bilang begini, "Kawan, mengapa Etnis China dibenci? Saya kira orang Bugis dan Makssar harus hormat sama orang China."
"Mengapa, Lae?" tanya teman saya.
"Karena justru orang Makassar dan Bugis sangat dikagumi di negeri China," kata saya.
"Maksudmu?" tanyanya lagi.
"Di China, sangat dihormati DAENG Xioping"
Dia terbahak-bahak.
"Di Hongkong, Juga. Misalnya ANDI Lau. Bintang Film berdarah Bugis"

-----------------------------------------------------

>Malam pertama
>
> Malam Pertama Pasangan muda yang sama-sama masih perawan akhirnya menikah.
> Masing-masing gugup ketika menghadapi malam pertama, namun tidak ada yang
> mau mengaku atau bertanya kepada pasangannya tentang apa yang harus
> dilakukan.
> Didera kebingungan, si pengantin cowok bertanya kepada ayahnya, "Papa, apa
> yang harus saya lakukan?" "Telanjanglah dan naik ke tempat tidur", jawab
> ayahnya.
> Kemudian ia melakukan apa yang disarankan ayahnya.
> Si pengantin cewek kaget setengah mati melihat kelakuan suaminya, ia
> kemudian bertanya kepada ibunya. "Telanjanglah dan ikuti suamimu", saran
> ibunya.
> Setelah berbaring beberapa lama, si pengantin cowok ke luar kamar dan
> bertanya lagi kepada ayahnya, "Apa lagi yang harus saya lakukan?"
> Sambil geregetan ayahnya menjawab, "Lihatlah tubuh telanjang istrimu.
> Kemudian masukkan bagian tubuhmu yang paling keras ke tempat istrimu
> kencing!"
> Beberapa saat kemudian, giliran si pengantin cewek bertanya kepada ibunya.
> "Apa yang harus saya lakukan?"
> Ibunya balik bertanya, "Apa yang sedang dilakukan suamimu?"
> Setengah mengeluh si pengantin cewek berkata, "Ia sedang membenamkan
> kepalanya ke dalam toilet!"
> ----------------------------------
>
> Kandang Singa

> Suatu saat di tempat sirkus dikejutkan dengan terbukanya kandang singa.
> Pemimpin sirkus : "Hei, mengapa kamu lupa menutup kandang
> singa sehabis pertunjukkan tadi malam"?
> Mick : "Sebetulnya nggak perlu terlalu dipermasalahkan Pak.
> Siapa jugaaakk.. yang mau nyuri singa...."
>------------------------------------------------------------
>
> Wrong Number

> Suatu ketika ada seseorang yang bermaksud menelpon Mr. Brown.
> Penelepon : Hallo, bisa bicara dengan Mr. Brown.
> Penerima : Oh, ini Mr. Black.
> Penelepon :Oops Sorry, wrong color!
>--------------------------------------------------------
>
> Sang Pilot

> Humor, Seorang pilot yang baru saja lulus dari sekolah penerbangan disuruh
> komandan untuk mencoba sebuah helikopter, alangkah malangnya di ketinggian
> 1000m tiba2x jatuh.
> Sang pilot selamat dan ketika diselidiki ternyata tidak ada satupun
> kesalahan baik dari menara bandara ataupun mesin.
> Lalu banyak yang menjadi penasaran ketika ditanyakan kepada sang pilot, sang
> pilot berkata bahwa waktu pertama-tama terbang sang pilot tidak merasakan
> apa2, tetapi pada ketinggian 1000m sang pilot mulai kedinginan.
> "lalu," kata sang pilot kipas yang diatas saya matiin", katanya.
>
> ----------------------------------------

Jika saya pulang kampung ke Sumatera Utara, paling dongkol saya mengingat guru Biologi saya waktu di SMA. Tepatnya SMA Negeri 2 Pematang Siantar. Guru itu bermarga Siregar. (Eh, kalau ada alumni SMA 2 Siantar yang baca milist ini, salam ya... Horassss). Maklumlah saya 100% Batak sejati. Sudah 10 tahun aku di Zawa, Batakku tak kentara lagi. Cuma, sory, ya, saya tidak pernah nyopet di Pasar Senen. Karena saya beroperasi bukan di Jakarta.

Singkatnya, waktu itu kami lagi praktikum di Lab Biologi. Kami sedang meneliti cacing gelang (ascaris lumbricoides), saya masih ingat bahasa Latinnya. Di Lab, tersedia dua gelas kimia. Yang pertama diisi air ledeng, dan yang kedua diisi larutan etil alkohol 5%. (Sebelumnya Pak Siregar bilang etil alkohol 5% bisa diminum, rasanya seperti tuak. Saya jadi senang juga, sebab di Lab itu tersedia banyak etil alkohol, disediakan pemerintah, gratis lagi). Kemudian ke dalam dua jenis cairan itu dimasukkan masing-masing seekor cacing gelang. Ukurannya sama. (Eh, saya lupa cacing siapa dulu itu diambil). Setelah 5 menit terjadi peristiwa yang berbeda. Cacing di dalam air ledeng menggeliat-geliat saja, seperti kegirangan. Sedangkan yang didalam alkohol, menggeliat sebentar kemudian mati lemas.

Pak Siregar bertanya, "Kesimpulan apa yang bisa ditarik dari percobaan ini?"
Lalu saya tunjuk tangan dan menjawab. "Kesimpulannya adalah setiap orang peminum alkohol tidak akan menderita cacingan".
Pak Siregar bukan memuji saya, tapi malah mengejek, "Ah, kau, dasar pemabuk...!"
Teman-teman ngakak riuh. Tapi sampai sekarang ejekan itu betul-betul tak bisa lupa karena menyinggung perasaan kami sekeluarga dan sekampung...

> ----------------------------------------

Ada dua anak kembar namanya Tono dan Tino. Tono mempunyai sebuah perahu dayung yang sudah sangat tua.
Kok kebetulan suatu hari istrinya si Tino itu meninggal bersamaan dengan hari tenggelamnya perahu dayung si Tono itu.
Beberapa hari kemudian seorang wanita tua melihat Tono, dan secara tidak sengaja salah mengenalinya sebagai Tino yang kehilangan istrinya itu.
Kata wanita itu kepada Tono, "Saya turut sedih atas kehilangan anda. Anda pasti merasa sedih."
Nah si Tono mengira bahwa wanita itu berbicara tentang perahu dayungnya itu, menjawab "Sebenarnya sih saya bisa dibilang malah senang karena bisa menyingkirkannya. Dia sudah amat tua sekali bahkan sudah jelek dari pertama kalinya. Bagian bawahnya sudah lapuk dan berbau amis sekali. Bagian punggungnyapun sudah sangat jelek dan lubang di bagian depannya sudah sangat lebar. Setiap kali aku menggunakannya, lubangnya bertambah besar dan dia bocor tidak karuan. Saya kira yang mengakhirinya adalah ketika saya menyewakan dia kepada 4 orang pemuda yang sedang bersenang-senang tempo hari. Saya sudah memperingatkan mereka bahwa dia sudah tidak begitu enak dipakai tapi mereka masih juga mau menggunakannya. Mereka berempat mencoba masuk ke dalam bersamaan dan akhirnya dia terbelah persis di tengah- tengah."
Wanita tua itupun pingsan...

> ----------------------------------------

OSPEK

Di salah satu acara ospek Universitas:
Senior : kamu,andy..apa kepanjangan KKN??
Andy : Kuliah kerja nyata,Kak!
Senior : salah!!,yang betul kura kura ninja,kau push up sepuluh kalo,sekarang kamu imron!!,apa kepanjangannya MTQ?? Imron : Mussabaqoh Tilawatil Qur'an KaK!! Senior : Kamu juga salah!!,Yang betul MASIH TETEP Qura-Qura Ninja,kamu juga push up sepuluh kali!! Imron + Andy : &^^*(#(!!!

> ----------------------------------------

Tulisan ini baru dikutip dari hasil penelitian lembaga YLKI
dengan fakultas Kedokteran Sebuah perguruan Tinggi yang telah dilakukan
selama 6 bulan terakhir
Meminum air putih ditengah larut malam atau setelah terjaga dari tidur ditengah malam, menjadi pemicu berjangkitnya HIV.
Hati - hati bagi yang terbiasa minum air putih di malam hari (saat mau tidur atau saat tengah malam)
Menurut peneliti dari sumber yang terpercaya, membuktikan bahwa manusia
bisa terjangkit HIV melalui air putih, yang diminum pada malam hari (pastinya saat mau tidur atau di tengah malam)
Para peneliti tersebut sudah mempelajari reaksinya bila manusia tersebut (baik tua muda maupun anak-anak) terjangkit virus yang menyeramkan tersebut, yaitu reaksinya langsung terlihat pada waktu pagi hari.... setelah bangun tidur.
Namun setelah diteliti ulang di Indonesia ternyata yang terbanyak adalah kaum wanita.....
.........
.........
.........
.........
.........
.........
.........
.........
.........
.........
.........
dan dari hasil penelitan ulang virus tersebut ternyata HIV = Hasrat Ingin Vivish..............

> ----------------------------------------

sok tua

>
> >> Subject: FW: sok tua
> >> Ini ada cerita tentang tiga anak kecil
> >> (kecil banget, belum sekolah deh)
> >> yang lagi asyik ngobrol di sebuah bis kota.
> >> Ternyata mereka lagi bangga-banggaan bisa dipanggil
> >> dengan sebutan yang lebih tua.
> >>
> >> A : "eh gue dong pernah di panggil 'mas'."
> >> B & C : "waah hebat juga lo, kapan tuh ...?"
> >> A : "waktu gue lagi di rumah eh ada tamu datang dia
> >> nanya sama gue,ma'af 'mas' bisa bertemu dengan ibu
> >> Mariana? "
> >>
> >> ciee si A ini bangga sekali...bisa dipanggil dengan
> >> sebutan 'mas'nya.
> >> nggak lama si B cerita juga, nggak mau kalah.
> >>
> >> B : "aah, gue juga pernah waktu itu dipanggil 'pak'
> >> sama orang"
> >> A & C : "waah....lebih hebat nih,....kapan tuh ???"
> >> B : "waktu gue lagi diri di pinggir jalan, eh ada
> >> orang nanya ke gue sambil bawa-bawa kertas, 'Pak' tahu
> >> alamat ini enggak ????
> >> "taela, ternyata si B nggak mau kalah sama si A ...
> >> dia bisa dipanggil lebih tua juga.
> >>
> >> Bis terus melaju, si C mikir nggak abis-abis. Dia
> >> bingung soalnya dia belum pernah dipanggil lebih tua.
> >> Nggak lama dia ngomong juga deh.
> >>
> >> C : "aaaah, gue juga pernah dong kalo gitu
> >> di panggil 'kakek'."
> >> A & C : ( Kagum ) " gilla....dipanggil 'kakek' ?????
> >> kapan tuh ??"
> >> C : "yaaah, waktu di bis juga sih, gue kan lagi
> >> duduk eh terus ada orang yang naik mau duduk juga, dia
> >> bilang sama gue
> >>
> >> 'GESERAN DIKIT 'KEK' !!!!"
> >>
> >>
>

----------------------------------------------------------------------------

LEBIH PINTAR
Minah pergi ke sungai bermaksud mencuci baju. Ketika baru mulai kegiatannya mencuci, dilihatnya seekor ikan terjepit di antara bebatuan menggelepar-gelepar.
Begitu Minah menghampirinya, si ikan berkata, "Kalau kamu menolongku, aku akan mengabulkan tiga permintaanmu. Tapi ingat, apa yang kamu minta membuat suamimu mendapatkannya sepuluh kali lipat." Minah pun menolong ikan tersebut dan minta supaya wajahnya diubah menjadi cantik.
"Tapi suamimu akan menjadi paling tampan di dunia," kata ikan mengingatkan.
"Nggak masalah," jawab Minah.
Abrakadabra? jadilah Minah wanita yang amat cantik.
Permintaan kedua, Minah ingin menjadi kaya.
"Ingat, suamimu akan sepuluh kali lebih kaya," kata ikan.
"Ah, nggak apa-apa. Miliknya kan milikku juga."
Abrakadabra? jadilah Minah orang yang kaya.
"Lalu permintaan ketiga?" tanya ikan.
"Aku ingin mendapatkan serangan jantung ringan."

----------------------------------------------------------------------------

Emang enak di kerjain
ada seorang cewe cakep yang berjalan melintasi segerombolan cowo-cowo yang lagi tongkrong..biasa pasti ada keusilan terjadi.... salah satu dari mereka sebut saja bernama bedhul in action ngedeketin si cewe .., bedhul : cewe namanya siapa ?
cewe :yang bohong apa yang bener..( sambil punya niat buat ngerjain ) bedhul : yang bener doong.. cewe : evi bedhul :rumahnya dimana Vie ? (antusias banget nie si bedhul cewe : rumah gue ada 2 di jaktim ama di jakbar bedhul : yang di jaktim aja dech ???
cewe : oo di jaktim juga ada dua di Jl rambutan ama jl manggis
bedhul : Rambutan aja dech
cewe :ooo Rambutan ?? rambutan kan 1 kilo 2000 ( rasain loeeee)
bedhul : #######@@@@ LEMESSSSS

----------------------------------------------------------------------------

John mengundang ibunya makan malam di apartemennya.
Sewaktu makan, ibunya tidak dapat tidak memperhatikan
betapa cantiknya teman se apartemen anaknya John.

Sang ibu sudah lama memendam kecurigaan adanya
hubungan istimewa antara John dan teman se apartemen nya
dan oleh sebab itu menambah keingin tahuan sang ibu tentang
hubungan anaknya itu.

Hingga malam hari, sang ibu memperhatikan bagaimana
kedua insan itu berinteraksi sang ibu mulai ber-tanya2
dalam hatinya ada apa dibalik hubungan John dan temannya itu
yang tidak kasat mata.
Membaca pikiran sang ibu, John berkata,"Saya tahu apa
yang ada dalam pikiran ibu, tetapi saya jamin, Julie dan
saya hanyalah teman biasa saja."

Satu minggu kemudian , Julie mengatakan pada John,"Sejak
ibumu datang makan malam, saya tidak dapat lagi
menemukan sendok perak kuah itu. Kau tidak akan mengira
ibumu membawanya bukan."

John berkata,"Aku meragukan hal itu, tetapi untuk memastikannya
aku akan menulis surat padanya."

Lalu John menulis suratnya sebagai berikut :
"Ibu yang tercinta, Saya tidak mengatakan ibu "mengambil" sendok
kuah dari apartemenku dan saya
juga tidak mengatakan ibu "tidak mengambil" sendok kuah itu.
Tetapi faktanya adalah bahwa sendok kuah itu raib sejak ibu datang
makan malam disini."
Beberapa hari kemudian John menerima surat dari ibunya yang
berbunyi :
"Puteraku sayang. Ibu tidak mengatakan kau "tidur" dengan Julie,
dan ibu juga tidak mengatakan kau "tidak tidur" dengannya.
Tetapi faktanya adalah bila ia tidur ditempat tidurnya sendiri
ia telah menemukan sendok kuah itu sebelumnya.

Ibumu tercinta."

Pelajaran untuk hari ini

"Jangan membohongi ibumu"

----------------------------------------------------------------------------

Tanya : Apa bedanya burung merak dan wanita..?

Jawab : Burung merak burung surga sedangkan wanita adalah surga burung.

Hi hi garing ya.....

----------------------------------------------------------------------------

Subject: Belajar Jepang super fastt... HAIK

INDONESIA JEPANG

bayi nangis............................mau nete

orang keringetan......................bau kete

ditangkep polisi.....................ka shi doku aza ne!~

orang edan............................ora na ta warase

orang berbulu......................... monyet ye???

orang kurang azar.....................mu shi di ka ra te

tanda2 panuan.........................yu gata gata

orang korek idung ...................upilna banyake

laper................................... ka shi kue

orang melarat...................... sa ya ni kere

mobil mogok...........................akina soakne!!

----------------------------------------------------------------------------

Million Words to say Love
Afrikaans : Ek is lief vir jou
Ek het jou lief

Akan (Ghana) : Me dor wo

Albanian : Te dua
Te dashuroj
Ti je zemra ime

Alentejano(Port.) : Gosto de ti, porra!

Alsacien (Elsass) : Ich hoan dich gear

Amharic (Aethio.) : Afekrishalehou
Afekrischalehou
Ewedishalehu (male/female to female)
Ewedihalehu (male/female to male)

----------------------------------------------------------------------------

PRAJURIT BERANI

Tiga Jenderal Amerika (JA), Palestina(JP) dan
Indonesia(JI) sedang
berbincang-bincang mengenai kehebatan masing-masing
prajuritnya.
(JA):"Paling berani, prajurit Amerika, ofkors...".
(JP+JI):"Ah, masak? Mana? Buktiin dulu doong!".
(JA):"Letnaaannnn!!! Ambil ranjau itu, yang warna
merah".
(PA):"Siaaaaappp Jendral!!". Tak lama ... booommm ...
, tangan
sangletnan putus.
(JA):"Tuh , berani kan?".
(JP):"Tidak, Lebih berani prajurit Palestina!";
(JI):"Ah masak?".
(JP):"Sersaaaan!!! Ggigit tuh ranjau, yang ranjaunya
paling gede!".
(PP):"Siaaaappp Jendral!!". Tak lama ... gaabrrrooommm
... mati,
kepala sang sersan putus!.
(JP):"Anda lihat? Lebih berani kan?".
(JI):"Ohh No No, Paling berani itu prajurit Indonesia
...".
(JA+JP):"Ah, yang bener? Buktiin dulu dooonnggg?".
(JI):"Kopraaal, sini, kamu lihat itu ranjau? Timpuk
aja pake batu!".
(JA+JP):"Yah, timpuk???".
(PI):"Nggak mau Pak!".
(JI):"Timpuuuk!!".
(PI):"Nggak mau Paaak!".
(JI):"Timpuuuuuuuuuuk!!".
(PI):"Nggaaaaaaaaaaaaakk!!".
(JI):"Tuh, lebih berani kan? ama jendralnya aja
ngelawan!!!".

----------------------------------------------------------------------------

Perdebatan mengenai asal-usul harta Soeharto akhirnya diakhiri,
setelah
diketahui memang $oeharto memperoleh kekayaan untuk keluarganya dari
penghasilan tambahannya sebagai Foto Model, yaitu
1. 10 % Royalty dari uang lima puluh ribuan yang menggunakan fotonya
2. 10 % Royalty dari perangko yang beredar yang menggunakan fotonya
3. 10 % Royalty dari penjualan foto Presiden selama 32 tahun
Hitung-hitung... tanpa dikurangi pajak, ternyata jumlahnya sesuai
dengan
daftar kekayaan yang dimilikinya....Maka kasus ditutup....

--------------------------------------------------------------------
Ada sepasang suami istri yang baru saja mempunyai seorang putri. Saat tetangganya datang berkunjung, dia bertanya pada pasutri tersebut. "Anaknya diberi nama siapa, Mas?", katanya.
"Namanya Leonid Saklitinov". "Wah...bagus sekali lho Mas namanya kayak nama orang Rusia aja.
Artinya apa,Mas?".
"Artinya Leonid itu dari gabungan nama kami berdua, Legiman-Ponidjah dan Saklitinov itu berarti sabtu kliwon tiga november,kelahiran anak saya. Begitu dik!" Ooooooo.....begindangggggg !!!! (Sambil tercengang)

Satu kosa kata Jepang.....

Apakah bahasa Jepangnya "seorang wanita yang hamil tua sedang berenang" ???
;
;
;
;
;
;
;
;

KUKIRAKURAKURA.......

_____

Seorang Profesor sedang memberikan pelajaran autopsi (bedah mayat)
kepada para mahasiswa kedokteran yang mengelilinginya di dalam kelas.
Sang Professor berdiri di sebelah mayat yang terbaring telungkup di
atas
meja.
"Dalam dunia kedokteran, kita harus selalu ingat
akan dua hal penting,
pertama: kita harus tegar, tidak mudah merasa
jijik", demikian kata sang profesor sambil mencolokkan jarinya ke anus
si mayat, lalu menjilatnya habis-habisan seperti menjilat es krim.
"Ayo sekarang giliran kalian mempraktekkannya !".
Maka dengan sangat terpaksa para mahasiswa itupun
melakukan apa yg diperintahkan. Setelah semua mendapat giliran untuk
melakukannya, Sang profesor melanjutkan memberi kuliah "Dan hal yang
kedua adalah: memperhatikan sesuatu dengan sangat cermat !!
Coba berapa di antara kalian yg memperhatikan bahwa tadi saya
mencolokkan jari Telunjuk dan menjilat jari Tengah ?"

--------------------------------------------------------------------

Seorang guru berkata, " anak-anak keluarkan kertas dan alat tulis " dan tulislah sebuah karangan dengan judul " Kala Aku Jadi Presiden Saya Akan ......"..Suasana kelas gaduh, anak-anak murid sibuk menulis dengan semangat,kecuali seorang Yaitu Paul, Paul dengan Kalem diam terpekur,,,,,,,
" Paul ada apa kok kamu diem aja,,,tidak menulis ",tanya pak gurunya
semua Murid menoleh pada Paul,,,,,,,. Pak guru tanya lagi " Coba Paul, kalau kamu jadi presiden apa yang akan kamu lakukan,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,?
paul dengan kalemnya menjawab,,,,,,,Saya akan pecat bapak Guru !
Guru ,,,Murid ,,?????????????????????

--------------------------------------------------------------------

pengalaman joko waktu SMP
------------------------------------------------------------------------
seorang pelajar SMP bernama joko sedang jatuh cinta kepada ani. joko
ini orangnya agak penakut dan kurang PD , jadi dia nggak berani
menyatakan cintanya . setelah selama sebulan berfikir gimana cara
ngedapetin si ani, akhirnya joko punya ide untuk memberikan hadiah
kepada ani.
setelah berpikir panjang , akhirnya joko memutuskan untuk memberikan
hadiah topi kepada ani.untuk menjalankan niatnya , joko pergi ke dept.
store, setelah mendapatkan pilihannya , joko segera membayarnya ke
tempat kasir. karena suasana di dept.store pas lagi rame ( lagi ada
discount )jadi kasir yg biasa membungkus barang2 agak kerepotan ,
akhirnya bungkusan yg di beli tono tertukar dengan bungkusan yg di beli
wanita di samping joko , ternyata wanita yg di samping joko itu membeli
celana dalam .

karena udah ga sabar untuk memberikan hadiah kepada ani ,tanpa
memeriksa bungkusan itu lagi ,joko langsung memberikan pesan di
bungkusannya, yg berbunyi :

" Ani, aku sengaja memberikan hadiah ini ke kamu, karena saya tau kalo
kamu jarang pake ini sewaktu bepergian, saya sengaja pilih yg warna
merah , karena saya pernah liat kamu pake yg warna biru, saya yakin
sekali ukurannya pas sekali sama kamu karena sebelum membeli saya sudah
mencobanya terlebih dahulu dan ukuran kita kan sama , rasanya ingin
sekali aku memakaikan ini ke kamu untuk yg pertama kalinya.
ani, kalo kamu suka ini , tolong pakelah pada hari jum'at besok".

temanmu joko

NB. Oiya, model terakhir yg saya liat di film dan majalah, memakainya
agak sedikit di turunkan ke bawah , dengan sedikit rambut terlihat di
depannya

------------------------------------------------------------------------

Cerita Serem

Krisis ekonomi sedikitnya telah meracuni otak manusia. Banyak
telah terjadi tindak kejahatan seperti cerita pembongkaran kuburan
berikut ini:

Ronny dan Denni adalah dua sahabat yang sangat akrab. Bahkan
mereka mempunyai sifat yang sama jahatnya. Pada suatu hari terpikir oleh
mereka bagaimana cara mendapatkan uang dengan mudah. Ide mereka adalah
membongkar kuburan dengan alasan mereka ingin mengambil gigi emas dari
jenazah yang telah dikubur. Maka pada malam Jum'at mereka menjalankan aksi
mereka dengan pemikiran bahwa pada malam Jum'at, banyak orang yang takut
melalui kompeks kuburan.

Akhirnya setelah melakukan sebuah pengamatan kecil, dipilihlah sebuah
kuburan yang megah. Ronny dan Denni sama-sama melakukan penggalian sampai
Jenazah ditemukan. Denni yang kebetulan agak penakut memilih menunggu di
atas, dan Ronny mencabut gigi emas dari Jenazah di dalam liang kubur.

Akhirnya yang mereka impikan dapat ditemukan, Sebuah gigi emas.
Dengan menggunakan Tang, Ronny menarik gigi bagian atas dari mulut
Jenazah tersebut. Setelah gigi atas bagian atas tercabut, tidak terjadi
apa-apa. Lalu Denni meminta kepada Ronny untuk melemparkan gigi emas itu
ke
atas (karena Denni takut untuk turun), dan Ronny melemparkannya.

Tiba-tiba pada saat gigi emas itu telah berada di atas, Jenazah
yang telah membusuk itu tiba-tiba bangkit dari liang kuburnya. Melihat hal
ini, Ronny dan Denni segera lari terbirit-birit.

Lalu Jenazah itu berkata, " Ingat, Gigi atas dibuang ke bawah! "
He..he.he..he.he...

------------------------------------------------------------------------

PRESIDEN " GILA "
Sewaktu kunjungan Presiden RI ke Havana, Kuba terlihat Fidel Castro dengan wajah angkernya sedang termenung. Entah memikirkan apa ........ (Presiden kita sendiri juga ngga' ada yang tahu).
Lalu Gus Dur bertanya pada salah seorang staff-nya Castro :
"Apakah kamu tahu apa yang menyebabkan Fidel Castro termenung seperti itu ?" tanya Gus Dur pada orang tersebut.
"Saya sendiri tidak tahu, kalau Fidel Castro sudah murung seperti itu, biasanya tidak ada orang yang dapat membuatnya tertawa". jawab orang dekatnya Castro.
Mendengar jawaban dari orang tersebut, Gus Dur yang terkenal dengan banyak Humor/Guyon-nya merasa tertantang untuk membuat Castro tertawa.
Lalu Gus Dur menghampiri Castro sambil berkata :
"Castro, di dunia ini ada empat presiden yang gila" sambil duduk disampingnya Castro.
"Siapa aja kalau boleh saya tahu, Gus?" masih dengan wajah murungnya ke arah Gus Dur.
"Presiden pertama gila harta, presiden kedua gila tahta dan presiden ketiga gila wanita" jawab Gus Dur dengan gayanya yang biasa kita lihat. "Lho, presiden keempat gila dengan apa?" tanya Castro penasaran pada Gus Dur.
Lalu Gus Dur menjawab dengan gayanya yang kocak "Kejadiannya di Indonesia Castro, tapi bukan presidennya yang gila, melainkan yang milih presidennya yang pada gila .......!!!!!"
Mendengar jawaban Gus Dur, Fidel Castro lalu tertawa terbahak-bahak. "Ha..... ha...... ha.......... lucu juga orang Indonesia yang memilih kamu yach Gus!"
Gus Dur tersenyum sambil berjalan, rupanya upayanya berhasil membuat Castro tertawa hari itu.
*Kejadian ini asli terjadi sewaktu kunjungan Gus Dur ke Havana, Kuba.

------------------------------------------------------------------------

Seorang Profesor Filsafat sedang mengajar teori logika ke mahasiswa nya:
P :"Adik-adik mahasiswa, adakah diantara kalian yang pernah melihat
Tuhan?"
M :"Tidaak adaa...."
P :"Lalu, adakah yang pernah mendengar suaranya Tuhan?"
M :"Tidaak adaa...."
P :"Satu lagi, adakah diantara kalian yang pernah menyentuh Tuhan?"
M :"Tidaak adaa...."
P :"Jadi.....kesimpulannya, kita nggak punya Tuhan..!!"
Seeppp...!! Semuanya terdiam...
Namun tiba-tiba dari arah belakang ada seorang mahasiswa nyeletuk...
M :"Temen-temen, ada nggak yang pernah liat, mendengar, atau
menyentuh otak Profesor....???"
Dengan serentak teman-temannya menjawab : "Tidaaak adaaaaa...!!!!"
M :"Jadi.....kesimpulannya...???" ...tau sendiri..:)...

Simak baek...baek yach!
Pada suatu hari di sebuah desa yang bener- bener di ujung desa ada sebuah kabar yang sangat menghebohkan. Desa itu mempunyai seorang kepala suku yang sangat sakti mandraguna. Pas pada malam Jumat, kepala suku tersebut tiba-tiba mati mendadak.. Tentu saja warga desa jadi heboh and panik tentunya. Anehnya, pada saat akan dibungkus kain kafan tak ada satu pun kain kafan yang bisa menutupi jenazah sang kepala suku. setiap ditambah kainnya selalu bertambah panjang pula jenazahnya. Wah ini pasti akibat kesaktian sang kepala suku. seluruh warga desa berusaha mencari kain kafan tambahan, bahkan sampai sprei warga desapun dipakainya (tentu bukan yang belang-belang). Tapi alhasil tetep aja tuh kelihatan sang kepala suku. Kebetulan ada seorang nenek-nenek tua (kalau muda bukan nenek-nenek kali yee ...) yang kebetulan temen satu perguruan sama sang kepala suku kasih nasehat dia mesti pakai kain warna hitam. Akhirnya dipakailah kain warna hitam milik warga yang semula bakal dijadiin seragam PKK (perkumpulan kakek-kakek). Pada saat ditutup dengan kain itu... tiba-tiba sang kepala suku bangun. Sambil tengok kiri - kanan dia berkata "PAKAI HITAM,..... SIAPA TAKUT......

Ayo ngguyu

2009-07-01T05:23:00.002+07:00

"Well, Mr Gusdur bagaimana perkembangan sepakbola dinegeri anda?", begitulah Tony Blair perdana mentri Inggris membuka pembicaraan pada saat jamuan makan malam. "Sepakbola di negeri kami sudah bisa mengekspor pemain ke eropa" jawab gusdur dengan santai."Oooh! siapa saja?." "Anda belum tau ya kalau Ronaldo, Delpiero, Juninho, Romario, Rivaldo itu orang jawa?"
_____

> >> > Dua orang pendeta pergi berlibur ke Hawaii dan memutuskan selama
> >> > liburan mereka tidak akan mengenakan pakaian yang dapat
> >> > mengidentifikasikan mereka sebagai pendeta.
> >> > Begitu pesawat mendarat, mereka langsung belanja celana pendek,
> >kaus,
> >> > sendal, dan kaca mata hitam. Keesokan harinya mereka pergi ke pantai
> >> > dengan dandanan turis dan bersantai di kursi pantai, menikmati
> >minuman,
> >> > sinar matahari, dan pemandangan. Tak berapa lama, seorang gadis
> >pirang
> >> > yang benar-benar aduhai dalam bikini super mini datang menghampiri.
> >> > Mereka tidak dapat berbuat apa-apa kecuali menatap. Ketika gadis itu
> >> > lewat, ia tersenyum dan berkata, "Selamat pagi, Bapak pendeta.
> >Selamat pagi,
> >> > Bapak pendeta." Kemudian ia pergi.
> >> > Mereka berdua terbengong-bengong. Bagaimana bisa ia mengetahui kalau
> >> > mereka pendeta? Keesokan harinya mereka belanja lagi barang-barang
> >yang
> >> > menunjukkan mereka turis dan kembali ke kursi pantai mereka dan
> >> > bersantai.
> >> > Setelah beberapa saat, si pirang yang sama, memakai bikini ketat
> >kali
> >> > ini, datang menghampiri mereka lagi. Dan ia menyapa," Selamat pagi,
> >> > Bapak pendeta. Selamat pagi, Bapak pendeta." Ia tersenyum dan mulai
> >> > melangkah menjauh. Salah satu pendeta sangat penasaran dan berkata,
> >> > "Tunggu sebentar, nona muda. Ya, kami memang pendeta, dan kami
> >bangga.
> >> > Tapi aku harus tahu, bagaimana kamu bisa tahu?"
> >> > "Oh, Bapak, tidakkah Anda mengenaliku? Aku Suster Angela!"
> >

------------------------------------------------------------------------
Bis

A    : bis,bis apa yang bisa jalan
B    : ah, itu sih gampang, ya bis kota lah
A    : kalau bis yg enak dimakan??
B    : lebih gampang lagi, itu sih biskuit
A    : nah, kalau bis yang nempel terus di kamu itu apa??
B    : sialan loe!!! itu sih bisul.
C    : aku malah punya bis yang lebih hebat lagi
A    : apa??
C    : bisnya seksi lagi
A    : apaan tuh??
C    : bisuminah
C    : kalau bis yang terhebat apa???
B    : bis.....bis... nggak tau tuh.nyerah deh.
C    : ya....bisa apa aja dong!!!!
_____

Seorang pria pergi menulis surat kepada dokter di sebuah majalah, dia mengeluhkan tentang istrinya yang tidak bisa mendengarnya.pria itu tidak tahu berapa parah tingkat ketulian sang istri. dalam rubrik itu dijawab, "anda dapat melakukan tes pendengaran. katakan sesuatu dalam jarak 20 langkah, dan jika dia tidak dapat mendengar anda, maka mendekatlah lagi dan katakan hal yang sama hingga istri anda dapat mendengar anda. dengan demikian anda mengetahui seberapa parah tingkat ketulian istri anda."

Kemudian ia mencoba melakukan hal yang disarankan oleh dokter itu. ia temui istrinya di dapur dan dari jarak 20 langkah ia berkata, "masak apa sayang.......?".
kemudian tidak ada jawaban. Diambilnya 10 langkah  dari istrinya ia mengatakan hal itu kembali dengan lantang, " masak apa sayang.....?".tetapi masih tidak ada jawaban. Dari jarak 5 langkah ia menanyakan hal yang sama . , " istriku, kamu masak apa?" dan tetap tidak ada jawaban hingga kemudian ia mengatakan hal yang sama berjarak 1 langkah dari istrinya.

Sang istri kemudian berbalik arah kepadanya,"untuk ke empat kalinya aku bilang AYAM GORENG!!!!" , jawabnya kesal.
_____

Karena pak Ali putranya sudah mulai masuk TK, maka dia mulai kritis tanya macem-macem yang dia
masih belum ngerti.
anak : pak, tadi disekolah bu guru bilang kita harus hormat pada ibu karena sorga
itu ada ditelapak kaki ibu, benar enggak sih pak.....???
setelah merenung sejenak pak ali menjawab,
pak Ali : mungkin kamu harus bilang ke gurumu nak, bahwa lebih tepatnya sorga itu berada disela-sela paha
ibu nak ......!!!
anak : ?!@#$^ (tambah penasaran buat buktiin)

------------------------------------------------------------------------

Rini dan ita berteman sejak lama , segala hal mereka lakukan hampir sama seperti, baju, topi, dan lain-lain, setelah diselidiki , ternyata ita yang meniru apa yang dipakai dan dilakukan oleh Rini , sampai suatu hari Rini sudah tidak tahan dengan kelakuan ita....dan berniat mengakhiri persahabatan mereka....

Ita            : Rin...kalo aku lihat kulit kamu makin putih deh....
Rini          : (dengan enggan menjawab)..iyah...apalagi
Ita            : Iya ....trus rambut kamu makin bagus, hitam, dan mersinar...
Rini          : ...iyah...apalagi
Ita            : Gigi kamu juga tambah putih....
Rini          : ...iyah...apalagi
Ita            : Apaan sih...rahasianya
Rini          : Olesin aja TaDuEm
Ita            : Apaan Tuh....
Rini          : (sambil Berlalu) Tai Dua Emberrrrrrrrrr.....................

_____

>>He he he .....

>>
>>
>>>> MALAM PERTAMA
>>>> Dalam menghadapi malam pertama perkawinannya Anto yang lugu itu minta
>>>> nasihat ayahnya tentang apa yang harus dilakukannya. "Begini," kata
>>>> ayahnya,
>>>> "ambillah barang yang sering kau mainkan di masa remajamu dulu, masukan
>>>> barang tersebut ke tempat pipis istrimu." Dan begitulah, pada malam
>>>> pertamanya, Anto yang lugu itu mengambil seluruh kelerengnya dan
>>>> memasukannya ke dalam toilet.
>>>>
>>>>
>>>> MENCURI
>>>> Seorang pemuda diajukan ke depan pengadilan atas tuduhan mencuri sepeda
>>>> milik seorang gadis remaja."Saya sama sekali tidak mencurinya, Pak
>>Hakim",
>>>> kata si pemuda membela diri. "Dia yang memberikan sepeda itu kepada
>>saya.
>>>> Ketika itu pulang sekolah, dia meminta saya agar memboncengkannya
dengan
>>>> sepedanya. Saya dudukkan dia di stang. Lalu dalam perjalanan, di suatu
>>>> semak belukar, dia menyuruh saya berhenti. Dibukanya baju dan
celananya.
>>>> Lalu katanya, saya boleh mengambil miliknya yang paling berharga. Pak
>>>> Hakim,
>>>> lalu saya berpikir, bajunya memang berharga, tapi itu baju wanita dan
>>tak
>>>> ada gunanya bagi saya. Jeans-nya juga terlalu kecil bagi saya. Karena
>>itu,
>>>> yah, apa boleh buat terpaksa saya mengambil sepedanya".
>>>>
>>>>
>>>> PUNYAMU
>>>> Patrick masuk ke ruang praktek dokter dengan wajah babak belur dan
>>sebuah
>>>> raket tenis yang jebol terkalung di lehernya. "Jangan khawatir, saya
>>akan
>>>> segera menolong anda. Tapi terlebih dahulu, mengapa raket itu sampai
>>>> melilit
>>>> leher anda?" "Ceritanya begini, dokter", kata Patrick.
>>>> "Tadi sore, saya dan istri saya pergi bermain tenis. Lalu istri saya
>>>> melakukan pukulan yang begitu keras sehingga bolanya hilang dari
>>pandangan
>>>> kami. Kami sibuk mencari bola itu. Kemudian di pojok lapangan saya
>>melihat
>>>> seekor sapi betina sedang berbaring-baring. Saya dekati sapi itu, dan
>>>> dengan
>>>> perlahan-lahan ekornya saya angkat. Astaga ! ternyata bola tenis yang
>>>> hilang itu memang ada dibawah pangkal ekornya. Saya berteriak memanggil
>>>> istri saya "Sayang, kelihatannya ini seperti punyamu". Dan dokter,
>>setelah
>>>> mengucapkan kata-kata itu saya tidak ingat apa-apa lagi".
>>>>
>>>>
>>>> DOSA
>>>> Guru sekolah minggu di gereja sedang mengajarkan pentingnya rasa
>>>> penyesalan
>>>> di hadapan Tuhan kepada murid-muridnya. Diakhir pelajaran itu, untuk
>>>> mengukur sejauh mana pada murid menangkap uraiannya, ia berkata "Jadi
>>>> anak-anak sekalian, apa yang harus lebih dahulu kita perbuat sebelum
>>kita
>>>> memohon pengampunan dosa? Kita harus terlebih dahulu
>>berbuat............."
>>>> "Doooooooosssssssaaaaaaa.....!" jawab seisi kelas serempak.
>>>>
>>>>
>>>> PENCIPTA
>>>> Pastor desa mendatangi tetangganya yang sama sekali tidak pernah ke
>>gereja
>>>> meskipun ia sudah berumur 70 tahun. Pastor itu mencoba mendekatinya
>>dengan
>>>> pertanyaan ini : "Tahukah Bapak siapa yang menciptakan Bapak?". "Wah
>>>> Pastor,
>>>> terus terang saya ngga bisa menjawab pertanyaan itu." Seorang bocah
>>>> kebetulan melintas di depan mereka dan sang Pastor memanggilnya salau
>>>> bertanya : "Siapa yang menciptakanmu, Nak?" "Tuhan, Pastor." Pastor itu
>>>> menoleh kembali ke tetangganya tadi, "Lihatlah, apakah Bapak tidak
>>merasa
>>>> malu? Sedangkan anak sekecil itu saja tahu siapa penciptanya". "Tentu
>>saja
>>>> dia bisa mengingat siapa penciptanya, Pastor. Dia kan belum lama lahir.
>>>> Untuk saya yang setua ini wajar dong kalau ingatan saya tidak kuat lagi
>>>> menyimpan peristiwa 70 tahun yang lewat."
>>>>
>>
>>
>>
>
>

------------------------------------------------------------------------
                                     ------------
                                     RETURNED
                                     ------------
A boy and his date were parked on a back road some distance from town,
doing what boys and girls do on back roads some distance from town, when
the girl stopped the boy.

"I really should have mentioned this earlier, but I'm actually a
prostitute and I charge $20." The boy reluctantly paid her, and they did
their thing.

After the cigarette, the boy just sat in the driver's seat looking out
the window. "Why aren't we going anywhere?" asked the girl.

"Well, I should have mentioned this before, but I'm actually a taxi
driver, and the fare back to town is $25."

          ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,""""""",,,,,,,,,,,,,,,

Seorang bapak yang sudah tua dan sakit-sakitan (tapi senang humor) sedang
terbaring lemas (hampir meninggal kali)
Suatu hari ia meminta anak-anaknya berkumpul karena ia ingin menyampaikan
amanat sebelum ajalnya tiba.
Ketiga anaknya segera berkumpul lalu si bapak berkata

Bapak : Anak-anakku, karena keadaan bapak sekarang ini sudah tidak berdaya
dan sakit-sakitan,
Bapak ingin menyampaikan amanat supaya tidak terjadi perselisihan
setelah bapak meninggal nanti.
Anak-anak : Ya pak, apa amanatnya
Bapak : Kalian berjanji untuk mematuhinya ?
Anak-anak : ya pak (serempak)
Bapak : Itu tanah yang di jalan Sudirman, Jl, Dadali dan Jl. Ahmad Yani
jangan dijual
Anak-anak : memangnya kenapa pak ? (sambil terheran-heran)
Bapak : Karena tanah itu bukan punya kita.
Anak-anak : !!!!!!!!!!!!!!!

------------------------------------------------------------------------

kejadian ini sungguh-sungguh terjadi sekitar 3 tahun lalu waktu saya jalan di sekitar rumah, ada anak-anak kecil berkerumun sepulang mengaji ngomongin masalah kiamat :

Tika        : Eh... elu pada inget kata pak ustad mengenai kiamat khan... !!
Ani         : Iya ....kalau datang kiamat serem yach....
Anton     : Iyah... katanya semuanya berterbangan kaya kapas
                ditiup angin (dengan wajah penuh rasa takut)bener enggak
                sich .... (sambil memandang wajah tema-temannya minta
                dukungan ) entar kita pada kemana dong.....

Dengan wajah sok tahu udin berkomentar :

" Ah .....kalau gue sich, enggak takut kalau kiamat datang, gue pergi aja ke rumah saudara gue di puncak...disana lengkap ada kolam renang,kulkas, laserdisc pokoknya lengkap...kap ....kap... (ikutin iklan obat khusus u/wanita)????????

_____

Yang ini sengaja nggak diterjemahkan soalnya ......

A woman who was incredibly beautiful walks into a bar that had about twenty-five guys in the place. She walks tot he center of the room and says, "I will do anything for one man, and only one man in this room. Normally I charge four hundred dollars, but tonight, it's free. And I'm going to pick that man myself."

She walks along the bar, tempting every guy in the place. Finally she stops in front of one and says, "I pick you. I will do anything you want, and I will do it better than it has ever been done before. What," she asks, "would you like me to do?"

The guy stares right into her eyes and says, "Paint my house."

_____________

Kenikmatan
Kiriman: Telly M

Suatu pagi si bejo pergi kekebun yang jaraknya tidak terlalu jauh dari rumahnya, dalam perjalanan tsb bejo kebelet rasa ingin kecing dan tanpa pikir panjang bejo mencari tempat yang aggak terlindung dari pandangan umum dan ia pun kencing dibalik pohon besar yang dikelilingi semak-belukar. Bejo tiba2 berteriak merintih kesakitan ketika serangan tawon kecil dengan jitu mendaratkan sengatnya di pangkalan bejo kecinya (alat kemaluan)

Proses dari sengatan pun bereaksi bejo kecilpun membengkak menjadi besar,keras dan kaku. Singkat cerita...setelah menjalankan tugasnya bejo kecilpun dipuji oleh sang istri tercintanya: " Mas, malam ini aku merasakan kenikmatan yang sungguh luar biasa !" Bejo dengan hati bangga merahasiakan apa yang telah menimpanya tadi.

Malam berikutnya bejo main dengan sang istri, " Mas, kok nggak seperti malam kemarin sih....aku nggak bisa merasakan kenikmatan lagi " Bejo pun ikut kecewa karna Ia menyadari bahwa bejo kecilnya telah sembuh dari sengatan tawon, mengempis dan semakin mengecil ( kembali ke aslinya)

Esok harinya tanpa basa-basi bejo pun berangkat kekebun untuk menemui sarang tawon dengan harapan sang tawon menyengat bejo kecilnya lagi. Ternyata teriakan bejo kali ini lebih histeri dari hari sebelumnya bejo merintih kesakitan, ternyata sarang tawon berpindah tepat dan sejajar didepannya, sengatan tawon itupun merusak bibir, pipi dan hampir2 mata bejo tertutup oleh bengkakan2 di seluruh wajahnya.

Bejo pulang dengan wajah bababelur yang hampir2 istrinya pun tak mengenalnya, "Mas, kenapa wajahmu kok rusak seperti itu.......??????" dengan rasa kesal bejo menjawab : "Gara2 cari Kenikmatanmu.....!!!!!!!!"

-----------------------------------------------------------------------
Percakapan antara seorang pasien dengan dokter :

Pasien : Dok, bagaimana caranya saya bisa mencapai umur seratus tahun?
Dokter : Gampang. Berhentilah makan hidangan yang enak-enak. Dan jangan
lagi bergaul dengan gadis-gadis cantik.
Pasien : Apakah dengan begitu saya akan berumur seratus tahun?
Dokter : Tidak. Tapi akan kelihatan seperti itu.
Pasien : ?????????

------------------------------------------------------------------------
=====

ADA CEWEK BLONDE (PIRANG) DATANG KE RUMAH TEMANNYA
PAS MAU PULANG HUJAN LEBAT
DIA DITAWARI TEMANNYA UNTUK MENGINAP SAJA
SI BLONDE OKE CUMAN KELIHATAN BINGUNG
DITANYA KENAPA , DIA JAWAB "KALAU BEGITU SAYA PULANG DULU YACH AMBIL PIYAMA"

___________
Suatu kali seorang yang mabuk masuk melalui pintu depan sebuah bar.
Bartender menyetopnya "Anda sudah mabuk, anda nggak boleh minum lagi di
sini"

Si pemabuk kemudian keluar dan masuk lagi lewat pintu samping. BArtender
itu memergokinya lagi "Anda tidak boleh minum lagi. Perlukah saya
panggilkan taksi ...."

Si pemabuk keluar tetapi masuk lagi lewat pintu belakang. Bartender yang
sama mengetahuinya dan dengan agak berang mengatakan, "Kalau anda masuk
lagi, saya akan panggilkan taksi atau polisi"

Si pemabuk terkejut, "Lho kamu koq bisa kerja di banyak bar
................."
Di surau di desa di Purwokerto. Selesai shalat maghrib berjama'ah bareng ustad, ngaji.
Ngaji selesai, anak-anak pulang, kecuali satu yang dinilai oleh ustad masih kurang.
Pelajaran ekstra. Dialog Banyumasan medok.
Ustad : "Saiki kowe muni sawise inyong..." (Sekarang kamu bunyi sesudah saya...)
Murid : "Nggih, ustad." (Ya, ustad)

Ustad (dengan lembut) : "ulaa 'ika"
Murid (dengan polos) : "ula ika"
Ustad (mulai mlotot) : "ulaaa 'ika"
Murid (mulai tegang) : "ula ika"
Ustad (makin tinggi) : "ulaaaaaa 'ika"
Murid (makin gemetar) : "ula ika"
JEDERRRR...!!! (papan tulis digetok keras)
Ustad (dengan emosi) : "LA NE SING DAWAAAAAAA....." (la nya yang panjaaaaaang....)
Murid (dengan ketakutan) : "ULA DAWA..." (ular panjang...)

YANG DIPERLUKAN ISTRI
Sepasang suami istri yang sedang menghadapi masa-masa sulit dalam
perkawinannya, menghadap seorang penasehat perkawinan untuk minta advis.
Setelah panjang lebar berkeluh kesah akhirnya sang penasehat menemukan
solusinya. Ia mendekati si istri dan memeluknya sambil berkata kepada sang
suami, "Inilah yang dibutuhkan istri anda, minimal sekali sehari!"
Sang suami, melihat adegan itu akhirnya mengangguk, mengerti. Ok, dok. Jadi
besok jam berapa saya bawa istri saya kesini lagi?

________________________________________________________________________

Beberapa tahun yang lalu saya dan tiga orang teman ditugaskan dari
perusahaan ke Pacific Selatan dekat New Zealand. Baru satu bulan di sana,
kami kedatangan tamu seorang pejabat dari Indonesia. Setelah dua hari baru
ketahuan ternyata si Pejabat ini termasuk lelaki hidung belang yang punya
prinsip "dimana kaki berpijak disitu cinta bersemi".

Setelah makan malam kami nonton tarian hula-hula yang memang menjadi acara
rutin di hotel.
Si tamu ini kelihatan begitu syur dan horny melihat penari yang meliuk-liuk
menggoyangkan pinggulnya dimana dadanya hanya ditutupi batok kelapa dan
pinggulnya hanya ditutupi kain yang sangat minim atau kadang kadang rumbai
rumbai.

Si tamu dengan sedikit berbisik bertanya kepada saya, bagaimana caranya
penari tersebut bisa diajak "ngamar" dan si tamu ingin tahu bagaimana rasa
goyangnya di atas ranjang.
Saya cukup bingung untuk menjawab permintaan si tamu, tapi saya coba
menjelaskan ke si tamu,
Pak, coba bapak perhatikan goyang pinggul si penari baik baik. Kalau kita
masukkan singkong keluarnya bisa jadi tape. Nah, kalau bapak tetap mau
nyoba... wah begitu dicabut punya Bapak sudah jadi kornet !!!.
Nampaknya jawaban saya tersebut membuat si tamu jadi tidak berpikiran ngeres
lagi.

------------------------------------------------------------------------

Alkisah seorang waria yang biasa beroperasi didaerah Taman lawang sedang
diuber-uber oleh Kantib, karena tidak melihat keadaan disekitarnya yang
waria tertabrak sebuah kendaraan dan akhirnya meninggal.

Singkat saja karena terlalu banyak dosa dia ditanya oleh malaikat yang akan
memvonisnya :

Malaikat(M) : "Nama kamu siapaaaa....!!!"(sambil dengan mengertak"

Waria (W) : (Karana terlalu takut dia menjawab nama
samaran)"Yanceee...!!!!

M : "Sekali lagi jawab yang benerrrrr...!!!

W : (Karena takut langsung spontan nama yang bener)"Yantooo......!!!!!

M : "Kamu ya sudah banya berbuat salah, sebagai hukumannya sini pantat kamu
(sambil menusuk besi panas ke pantat ysang waria).

W : "Ngaaak di bumi...nggak di akhirat sama saja......senengnya main
belakang...!!!!
..

Seorang pria swiss pergi mengunjungi jakarta, Indonesia. dia berdiri di
halte bus di mana ada 2 orang indonesia di sana.

"Entschuldigung, koennen Sie Deutsch sprechen?" kata bule dari swiss itu.
kedua orang indonesia itu hanya memandangi itu bule.

"Excusez-moi, parlez vous Francais?" cobanya sekali lagi. kedua orang
indonesia itu masih memandanginya.

"Parlare Italiano?" kemudian kali ini tidak ada respons.
"Hablan ustedes Espanol?" tetap nggak ada respons

saking keselnya itu orang swiss langsung pergi. Orang indonesia yang pertama
bilang sama orang indonesia di sebelahnya," eh, kayaknya kita perlu belajar
bahasa asing deh. biar bule-bule pada betah di sini."
"ngapain?", kata orang indonesia satunya lgi. "orang itu tahu 4 bahasa, tapi
nggak bisa ngapa-ngapain dengan bahasa itu.

_____________

Seorang nenek sedang meramal seorang wanita.Sambil meraba-raba bola
kristalnya, ia berkata, "Engkau akan bertemu dengan seorang lelaki gagah
dan tampan, memiliki beberapa perusahaan minyak, ratusan ribu hektar tanah
di pinggir kota Minneapolis, dan sebuah kapal pesiar dengan 100 awak kapal.
Ia akan mengawinimu dan kalian akan hidup berbahagia selamanya.
"Ooooh, senangnya! Tapi, bagaimana dengan nasib suami dan anak-anakku yang
sekarang?"...............

> >
> > > >Seorang wartawan majalah kesehatan sedang 'hunting' berita di
pedesaan,
> > > >dilihatnya seorang petani sudah agak berumur, "mungkin sekitar 60
> >tahun,"
> > > >pikirnya. Tubuhnya kurus dan ringkih, kulitnya legam dan keriput,
> >rambutnya
> > > >sudah putih semua, sedang mengcangkul menggarap sawahnya, sesekali ia
> > > >terhenti karena terbatuk.... Tapi nampaknya ia cukup kuat dan penuh
> > > semangat
> > > >menggarap sawahnya.
> > > >Sang wartawan mendekati dan mencoba mewawancarainya...
> > > >
> > > >Wartawan (W): Selamat siang, Pak...
> > > >Petani (P): Selamat siang...
> > > >
> > > >W: Kenalkan saya, Joni, wartawan majalah kesehatan "Waras".
> > > > Boleh tanya2 sedikit, Pak?
> > > >P: Silakan, silakan...
> > > >
> > > >W: Bapak nampak kekar dan penuh semangat, Bapak tentu menjaga
> >kesehatan....
> > > >P: Ah... nggak juga... (wartawan bingung...)
> > > >
> > > >W: Bapak tentu tidak pernah begadang, ya...
> > > >P: Ah, saya sering begadang, kok.... (wartawan makin bingung)
> > > >
> > > >W: Bapak tentu tidak pernah minum minuman keras....
> > > >P: Wah, anda salah... saya sering begadang sambil minum tuak atau
> >bir...
> > > > (wartawan tambah bingung)
> > > >
> > > >W: Bapak tentu tidak merokok....
> > > >P: Hahaha, saya perokok berat, satu hari saya bisa menghabiskan 40
> >batang
> > > GG
> > > > Merah.... (kali ini si wartawan ter-heran2, usia setua ini,
> >begadangan,
> > > > peminum, perokok, kok masih kuat ya?)
> > > >
> > > >W: Boleh tahu usia Bapak?
> > > >P: Dua puluh sembilan.....
> > > >

Seorang pemuda yang bekerja di Percetakan Negara berpacaran dengan seorang
pemudi yang masih sekolah di sebuah SMU. Mereka berpacaran telah berjalan
satu tahun.

Kemudian menjelang tahun kedua si pemudi diketahui oleh ibunya, bahwa dia
hamil setelah ditanya oleh sang ibu pemudi tersebut memberitahukan keadaan
mereka selama berpacaran bahwa mereka sering bertengkar dan hampir kearah
bubar.

Tapi sang ibu yang telah mengetahui anaknya telah hamil ingin mendatangi
sang pemuda ke kantornya di Jl.Percetakan Negara.

Ibu : "Anak ini gimana sich anak saya sudah jelas hamil oleh kamu kok tidak
ada omongannya dan sepertinya cuekkk"(Sambil marah dan memaki si pemuda)

Pemuda :"Maaf yaa bu memang kami pacaran tetapi untuk anak ibu yang sedang
hamil saya tidak bertanggung jawab karena ISI DILUAR TANGGUNG JAWAB
PERCETAKAN"(sambil menjawab dengan kalem)

_____________

Disebuah perkampungan hiduplah bapak bersama dengan seorang putrinya yang
sudah mulai tumbuh dewasa dan mulai dilirik para pemuda sekitarnya. Sang
bapak ingin menjaga anaknya dengan baik jangan sampai jatuh ketangan play
boy campung.

Suatu ketika sang bapak melihat anaknya berjalan bersama pemuda yang memang
dinilai oleh sang bapak sebagai pemuda kurang ajar. namun sang bapak tidak
berani menegur secara langsung karena ayah dari sang pemuda seorang
rentenir kebetulan bapak sang putri memiliki sangkutan padanya.

Diam diam sang pemuda mau main kerumah sang putri yang memang diketahui
rumah tersebut selalu dalam keadaan sepi.
Niat sang pemuda diberitahukan oleh sang putri kepada bapaknya, langsung
aja sang bapak atur strategi takut anak putrinya kenap-kenapa.

Bapak :"Udah begini aja ya nak bapak pasang strategi kalau dia macem macem
biar bapak hajar",
(Sambil melanjutkan bicara) Kalau kamu dipegang tangannya kamu
teriak"Jambu", Kalau kamu dipegang pahanya teriak"Mangga", Kalau kamu
pipinya teriak"Nanas",Kalau dia kelewatan teriak"Timun"

Putri : "Baik yah....."

Maka pada malamnya sang pemuda datang, dan bapak ngumpet didalam kamar
sambil membawa pentungan.

Mereka berdua langsung duduk dibangku yang agak panjang dan si Pemuda mulai
kurang ajar mulai memegang tangan sang putri.(spontan sang putri teriak
Jambuuu....!!!!!), Bapaknya yang mendengar dari dalam kamar langsung
ngedumel wah anak gue dipegang tangannya. Sang pemuda iseng lagi dengan
memegang paha sang putri(spontan langsung
teriak"Manggaaaaaa.......!!!!!)Sang bapak mendengar dengan agak marah wah
anak gue dipegang pahanya.Kemudian sang pemuda dengan penuh nafsuu memegang
seluruh tangan,paha,dan menciumnya sang putri gelagapan nggak bisa teriak
apa-apa cuma biasa teriak RUJAAAAAKKK

________________

Empat Biarawan...
Empat orang biarawan diijinkan untuk pergi bermalam minggu oleh Pastur, namun harus melaporkan hal apa saja yang telah mereka lakukan. Keesokannya....
Biarawan I : Pastur semalam saya telah berdosa karena menonton film, yang tidak sepantasnya di tonton Pastur : Dosamu telah diampuni, karena kamu telah mengaku. Sekarang pergi dan minumlah air suci !Biarawan IV , yang berada urutan paling belakang tersenyum kecil.
Biarawan II : Pastur, semalam saya berdosa karena saya tidak hati-hati mengendarai motor shg menabrak seekor anjing dan anjing itu mati ! Pastur : Dosamu telah diampuni, karena kamu telah mengaku, sekarang pergi dan minumlah air suci !
Biarawan IV, kembali tersenyum, diikuti dengan tertawa
Biarawan III : Pastur semalam saya berdosa karena, tidak sengaja melihat
tetangga saya sedang mandi
Pastur : Dosamu telah diampuni, karena kamu telah mengaku. Sekarang pergi dan minumlah air suci !
Biarawan IV tidak tahan lagi tertawa makin keras
Pastur : Mengapa kamu tertawa seperti itu, Apa yang kamu lakukan semalam ?
Biarawan IV : “ Saya buang air kecil di tempat air suci ,pastur !”
Pastur : ??????????????

-----------------------------------
Pulang jalan-jalan, si buta ngajak temennya yang lain nonton film. Ada-ada aja. Maklum, filmnya Warkop, jadi yang penting lucunya, bukan critanya kan.
"Kalo lucunya lewat dialog, gua no problem," kata si buta. "Tapi kalo lucunya lewat gerak, tingkah atau yang jorok-jorok, lu mesti senggol gua supaya gua gak ketinggalan ketawa...," lanjutnya. Rupanya jaga gengsi juga dia. "Oke, siiplah..."
Begitulah. Film mulai. Setiap adegan lucu lewat omongan, si buta bisa langsung ketawa. Tapi saat adegan "situasi" yang lucu, maka temennya harus tangkas menyenggolnya supaya doi bisa ketawa serentak ama penonton lain. Film selesai. Orang-orang bersiap pulang, si buta masih duduk manis, maka si temen menyenggolnya supaya juga siap-siap pulang. Tiba-tiba si buta tertawa meledak mengagetkan orang-orang di dekatnya...
----------------------------------------------

Suatu ketika tim ekspedisi yang terdiri dari tiga orang laki-laki (A, B & C) tertangkap oleh
kepala suku di daerah pedalaman. Kepala suku (KS) ini punya kelainan seksual, dia
suka melakukan bongah-bongah (so..........mi). Karena melakukan pelanggaran wilayah
kekuasaan, maka tim ekspedisi tersebut dijatuhi hukuman berat.
KS : Hai A, kuberi kamu dua pilihan hukuman, hukum mati atau bongah-bongah ?
A : aku masih punya harga diri yang tinggi, lebih baik aku dihukum mati
Maka anak buah kepala suku segera melapas anak panah dan menancap di dada si A, mati.
KS : Bagaimana dengan kamu B ?
B : Bagiku hukuman mati jauh lebih terhormat........
Kampak pun segera memenggal leher si B.
KS : C, kuharap kamu tidak bodoh seperti mereka berdua
C : Bagiku mati lebih terhormat...................
Kepala suku yang sudah tidak kuat laki membendung nafsunya akhirnya murka
KS : Baik kaupun akan kuhukum mati.........tapi.......mati dengan cara "bongah-bongah"
C : ?!*$%(^)_(^^^&%&%............zzzzzzzzzzzzzzzzzzzz......
-------------------------------------------------------------------

Seorang pengusaha muda rela menikahi seorang WTS demi cintanya yang tulus. Malam ini malam pertama mereka. Paginya dengan malas-malasan si pengusaha bangun meski hari sudah agak siang. Tiba-tiba dia tersentak begitu melihat ( ma'af ) alat pribadinya seperti berdarah dan berkerut. Bergegas dia ngacir ke dokter terdekat, meninggalkan istrinya yang masih pulas.
Pemeriksaan selesai. Dokter memberi resep obat. Pulangnya, pengusaha kita ini langsung mampir ke apotik. Dilayani. Sebelum meninggalkan apotik, iseng-iseng dia nanya : "Cuma satu botol ini obat untuk saya, dik?"
"Betul, pak. Itupun bukan obat. Hanya lotion pembersih lipstick," jawab pelayan.

------------------------------------------------------------------------]
'

> >SALING MENCOCOKKAN
> >
> >
> >Dalam perjalanannya ke tempat bekerja, seorang laki-laki berhenti didepan
> >sebuah toko untuk mencocokkan jamnya dengan jam yang berada di jendela
> >sebuah toko perhiasan. Suatu hari pemilik toko itu keluar dan bertanya
> >kepada laki-laki itu mengapa ia melakukan hal tersebut.
> >"Oh, " kata sang laki-laki, "Saya adalah orang yang membunyikan
> >lonceng di pabrik tempat saya bekerja dan saya ingin jam saya benar-benar
> >tepat".
> >"Aneh," kata pemilik toko itu lagi, "Setiap hari saya mencocokkan
> >jam ini dengan bunyi lonceng itu".
> >------------------------------------------------
> >
> >LEBIH PERCAYA SIAPA
> >
> >Seorang tetangga datang untuk meminjam kuda milik George.
> >"Tak ada. Sedang dipinjam !" kata George.
> >Saat itu terdengar ringkikan kuda dari kandangnya.
> >"Nah, itu suara apa ? Kudamu, kan ?" tanya si tetangga
> >"Kamu ini percaya siapa sich ? Kuda atau saya ? ujar George ngotot.
> >
> >---------------
> >Seorang Pastor di Pasturan memanggil salah seorang suster untuk datang
> >ke kamarnya dan beginilah dialognya :
> >
> >Pastor (P) : Suster kemari saya ingin menunjukkan sesuatu kepada anda
> >Suster (S) : Ya, Romo ada apa ???
> >P : masuklah ke kamarku dan tolong ttutp semua korden jendela
> >S : APA?????!!!!!!!!!!!
> >P : saya bilang ............
> >S : ya saya mendengar Romo, cuma saya tidak percaya apa yang Romo katakan
> > P : Benar saya minta anda ke kamar saya
> > ( Walaupun dengan ragu-ragu tetapi Suster
> > menuruti apa yang diperintahkan oleh Romo)
> >P : Duduklah di tempat tidur di sebelahku sini.
> > (Dengan hati berdebar-debar akhirnya Suater duduk disebelah Romo)
> >P : masuk ke dalam selimutku sini
> >S : APA!!!!!!!!!
> >P : ayolah jangan ragu-ragu nanti anda akan tahu............
> > (dengan perasaan takut Suster masuk ke dalam selimut bersama Romo)
> >P : ayolah mendekat sini........
> > ( dengan gemetaran akhirnya Suster mendekat juga)
> >
> >P : Lihatlah jam tangan G-SHOCK-ku yang baru ini
> .........................
> >
> > bisa MENYALA dikegelapan !!!!!!!!!!!!!!!
> >
> >
> >
> >
> >
>
>

------------------------------------------------------------------------
Seorang laki-laki cacat netra (buta) ngajak temennya yang cacat kaki (lumpuh) jalan-jalan ke kebun teh cari udara segar.
Dia rela nggendong si lumpuh untuk dijadikan penunjuk jalan.
Lewatlah mereka di pinggir kali, dan kebetulan ada seorang cewek cakep yang sedang mandi dengan telanjang bulat.
Tiba-tiba si buta nyeletuk: "Tuh cewek siang-siang gini mandi koq bugil..."
Si lumpuh nyautin: "Hah! Koq kamu tahu???"
Jawab si buta: "Lha ini yang ngganjel di punggungku terasa makin keras..."
"Sialan lu...", kata si lumpuh.
------------------------------------------------------------------------
Jam 12.00 tengah malam. Di dalam kamar pengantin baru.
Selesai berhubungan dengan istri, suami diam-diam melepas kentut ( maaf - pen ). Karuan saja begitu mengendus bau yang tidak senonoh, istri langsung menjewer suami sambil teriak pelan "Mas kentut, ya..."
"Ah, enggak... kata sapa sih??", jawab suami sekenanya.
"Bohong!! Kita cuma berdua, kalo saya enggak, siapa lagi...?", desak istri.
"Alaaaah, siapa lagi kalau bukan maling yang kentut...", berkata begitu suami sambil memeluk istrinya manja...
KRUSSAAAKKKK.......!!!!!
Tiba-tiba dari luar terdengar suara umpatan "Sialan..., main tuduh sembarangan..."
------------------------------------------------------------------------
> RE : NYANYI
>
> Disebuah gubuk dipinggir sungai di pinggir kota, tinggal seorang nenek
dan seorang cucu.
>
> Suatu hari datang tamu ke rumah nenek tersebut. Nenek tersebut
mempersilahkan tamu
>
> masuk dan duduk diruang tamu. Sewaktu tamu dan nenek berbincang-bincang,
tiba-tiba
>
> cucunya masuk sambil memegangi pantatnya. Tampa malu-malu si cucu berkata
pada si
>
> nenek " Nek, saya mau berak.."
>
> Si Nenek dengan muka agak malu-malu lalu menyeret cucunya kedalam sambil
berbisik
>
> ditelinga si cucu " Lain kali kalau mau berak, bilang mau nyanyi
gitu...Nenek kan malu
>
> didepan tamu nenek" ujarnya sambil bersungut-sungut. Setelah selesai
dengan sicucu
>
> sinenek menemui tamunya sambil meminta maaf, lau sitamu pulang.
>
> Besoknya ketika tengah malam tiba dan Si Nenek sedang terlelap tidur. Si
cucu
>
> membangunkan si Nenek sambil berkata " Nek, Nek.... Cucu mau nyanyi "
>
>
> Si Nenek kaget dan terbangun dari tidurnya. Dengan setengah sadar sinenek
berkata "Ya
>
> sudah NYANYI di telinga nenek."
>
>
> Kejadian selanjutnya bisa anda terka sendiri.........

------------------------------------------------------------------------
KATA-KATA YANG BERBEDA

Di Kantor barunya seorang pejabat baru menempelkan kata-kata berikut di dinding :
1. Saya tidak menginginkan uang
2. Saya tidak menginginkan kedudukan yang tinggi
3, Saya tidak takut mati

Beberapa hari kemudian seseorang membuat kelanjutan dari kata-kata tersebut ;
1. Dalam jumlah yang sedikit
2. Kecuali yang lebih tinggi dari kedudukan yang ini
3. Tetapi saya ingin hidup selama mungkin

Cerita cerita lucu

-LAWYER-

A lawyer named Strange died, and his friend asked the tombstone maker
to inscribe on his tombstone, "Heresies Strange, an honest man, and a
lawyer."

The inscriber insisted that such an inscription would be confusing,
for passersby would tend to think that three men were buried under the
stone.

However he suggested an alternative: He would inscribe, "Here lies a
man who was both honest and a lawyer.

"That way, whenever anyone walked by the tombstone and read it, they
would be certain to remark: "That's Strange!

-CEKLAKAAN HELI-

Dalam sebuah ceklakaan helicopter, sang pilot dan penumpangnya selamat.
Tapi karena terjadinya didaerah yang padat penduduknya, dengan segera
lokasi tersebut sudah dikerubungi nyamuk pers.

Sang pilot ditanyain wartawan : "Apa yang menyebabkan kecelakaan ini
terjadi, apa karena cuaca buruk, atau ada kerusakan mesin atau kesalahan
menara kontrol ?"

Si pilot membantah "Sebenarnya cuaca cerah saat itu, dan tidak ada
kerusakan mesin, karena sebelum berangkat mekanik saya sudah memeriksa
semua peralatan...dan OK ! Juga bukan karena menara kontrol salah
memberi informasi."

Si wartawan khan penasaran..."lalu apa sebabnya ?" kejarnya lagi.
Si pilot ngejawab..."mula-mula kami terbang rendah...makin lama makin
tinggi, koq semakin dingin. Akhirnya saya matiin aja fan yang ada di atas."

-Kambing-

Ada seorang wanita ingin membangun rumah. Dia memanggail seorang
mandor untuk mengurusi pembangunan rumahnya. Mandor itu mulai mengukur= dan
memperkirakan bangunannya. Ga' lama dia melihat sebatang pu'un
ditengah-tengah tanah si wanita, lalu dia minta ijin mau menebang pu'un itu.

"Bu...sebaiknya pu'un ini saya tebang saja, karena akan mengganggu
pembangunan rumah ibu nantinya." Si wanita menjawab..."Ow jangan pak,
pohon ini mempunyai kenangan bagi saya." Si Mandorpun tanya "Kenangan
apa bu ?" "Disini pertama kali saya dicium pacar saya." Si mandor pun
maklum dan ga' jadi menebang pohon tsb.

Ga' lama kemudian dia nemu pu'un lagi. Begitu dia mau tebang, dilarang
lagi ama si wanita. Dengan kesal si mandor bertanya "Sekarang ada
kenangan apa lagi bu ?" "Waktu saya dicium pacar saya dipu'un yang itu
(dia nunjuk pohon yang pertama), camer saya berdiri dibawah pohon ini
(pohon yang kedua) ngeliatin saya."

Si Mandor khan jadi heran..."Lho camer ibu ga' apa-apa ngeliat ibu
dicium ama anaknya ?" Dengan tenangnya si wanita menjawab...."Ga'
tuh...dia cuma bilang mbeeeeeeeeeeek."
---------------------------------------------------------------

Pada malam Minggu, Beny yang nginap disebuah Hotel berbintang II turun ke
Diskotik untuk melepas jenuh kerena sudah seminggu kerja pulang larut,
sambil minum Beny mendekati Bartender, lalu sambil berbisik ia tanya sama
Bartender yang kebetulan berwajah cantik :
Beny ...............Mbak gimana.ada yang bisa nemani enggak..?
Bartender ada ! ada mas ini fhotonya jawab Bartender sambil meyodorkan
sebuah album yang berisi fhoto.
Beny membuka album fhoto tsb sambil bertanya ini berapa Mbak ?
oh ini susi .............taripnya Rp750.000
kalau yang ini sambil menunjuk fhoto lainnya tanya beni
ini Linda ..............taripnya Rp 500.000
Jika yang ini berapa taripnya ? tanya beni lagi !
jika yang ini taripnya hanya Rp 300.000
Memangnya Mas punya Duit berapa? balik bertanya Bartender saking kesel
ditanya melulu
Rp 50.000 jawab beni.
jika itu ada..................sambil teriak Bartender bilang...........PARTO
siapkan dirimu!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

------------------------------------------------------------------------
Kisah Pak Dahlan dan Istrinya

Pak Dahlan dan istrinya adalah pasangan suami istri yang rukun, mereka tidak
pernah kelihatan bertengkar meskipun mereka sudah berumah tangga sekitar 60
tahun. Istrinya sangat penurut, apa-apa yang diminta dan disuruh oleh
suaminya selalu dilaksanakan tanpa ada bantahan barang sedikitpun dari
istrinya. Sedangkan pak Dahlan dikenal sebagai seorang yang sangat sabar.

Pak Kasim teman pak Dahlan semasa revolusi fisik menceritakan ihwal kenapa
istrinya pak Dahlan begitu penurut.
Pada tahun 1946 pak Dahlan hendak mengungsi bersama istrinya,kendaraan yang
dipakai adalah delman yang pada waktu itu sudah terbilang mewah jika sebuah
keluarga mempunyai delman. Baru beberapa kilometer berjalan kuda delman itu
jatuh, mungkin karena kecapekan membawa beban yang sangat berat. Pak Dahlan
bergegas turun untuk membantu kudanya berdiri kembali sambil berseru "satu
!!!". Ketika beberapa saat kuda itu jalan, kuda tersebut jatuh kembali. Pak
Dahlan bergegas turun membantu kudanya berdiri kembali sambil mengatakan
"dua". Istrinya keheranan. Ketika perjalanan dilanjutkan, kuda itu jatuh
kembali.Pak Dahlan bergegas turun kembali sambil mengatakan "tiga" lalu pak
Dahlan langsung mengeluarkan pistol di samping celananya lalu
"DOR...DOR...DOR" kuda itu langsung mati. Melihat hal itu istrinya langsung
memarahi sambil memaki-maki pak Dahlan karena sudah menembak kuda
satu-satunya sehingga mereka tidak bisa melanjutkan perjalanannya. Belum
habis marah sang istri, pak Dahlan langsung menyela dengan mengatakan
"satu !!!".

Sampai sekarang pak Dahlan dan istrinya hidup rukun dan damai....

------------------------------------------------------------------------

Turis + Ojek
===========
Turis : Can you speak english ?
Tukang Ojek : Hah ? cimanggis? Oh yah, saya tau mister....
Turis : What ?
Tukang Ojek : Kuat dong, masa nggak kuat nganterin mister
Turis : How much ?
Tukang Ojek : Wah...nama saya bukan amat tuh, nama saya paijo..mister
Turis : Are you crazy ?
Tukang Ojek : Ah mister tau aje saya orang bekasi...
Turis : Allright, okey, let's go....
Tukang Ojek : Hah? yang bener aje mister, masa sejauh itu ceng go?

------------------------------------------------------------------------
Suatu hari Sang Dewa Monyet alias Sun Go Kong dibuang ke tengah hutan
belantara karena kesalahannya membuat film sinetron. Hutan itu begitu
luasnya dan gelap gulita, maka sambil menggerutu Sun Go Kong berusaha
keluar dari hutan tersebut.

Sudah berjalan sekian lamanya tidak juga ia bertemu dengan mahluk hidup.
Sampai pada akhirnya bertemulah dia dengan se-ekor Beruang yang sedang
mengejar se-ekor Kelinci. Waah betapa gembiranya Sun Go Kong, hingga
akhirnya dia bicara pada kedua mahluk itu,

Sun Go Kong : "eee ... stop kalian berdua sudahlah jangan berkelahi
begitu, perkenalkan aku Sun Go Kong akan mengabulkan tiga permintaan untuk
kalian berdua, karena aku sangat senang dapat bertemu dengan mahluk hidup,
Nah untuk yang pertama kau Beruang minta apa?? "

Beruang : " Oo .. aku ingin semua beruang dihutan ini menjadi Beruang
perempuan kecuali aku"
SGK : " Baik ini aku penuhi permintaan kamu", maka jadilah semua beruang
dihutan itu menjadi beruang perempuan, dan kamu Kelinci kamu minta
apa ??"
Kelinci : "Kalau aku ingin sebuah Helm saja"

Beruang : "Dasar Kelinci goblok kamu buat apa minta helm ??"
SGK : "Sudah jangan ribut lagi, kamu beruang kamu minta apa lagi??"
Beruang : "Aku jelas minta semua beruang di hutan sebelah jadi Beruang
perempuan semua "
SGK : "Dasar gila kamu , tapi ok lah aku penuhi mau-mu dan kamu kelinci
mau minta apa ???"
Kelinci : "Aku minta motor Super Bike yang paliiing cepat "
Beruang : "Sudah gila bener ini kelinci, buat apa motor itu "
Kelinci : "Diam kamu, kau tahu apa ...??", katanya sambil menstater motor
tersebut
SGK : "Sudah lah jangan ribut lagi, kamu minta apa lagi Beruang ??"
Beruang : "Aku mau minta yang hebat, mintaa semua beruang di dunia ini
jadi beruang perempuan semuaaaa ???"
SGK : "Beruang gila sex bener kamu yaah, dan kamu Kelinci ayo minta apa
lagi jangan kalah sama Beruang ??"
Kelinci : "Aku minta ...., (sambil memasukkan gigi satu motor tsb)...
minta Beruang ini jadi Homooooooo"

Dan kelinci langsung tancap gas ....................... kabur !!!!!!!

[Non-text portions of this message have been removed]

------------------------------------------------------------------------
ENAKAN IBU

Di suatu sudut di kota Jakarta tinggal sebuah keluarga yang kelihatannya
cukup bahagia. Rumah bagus dengan halaman luas, punya mobil mewah, seorang
Istri yang cantik dan bekerja pada sebuah Perusahaan bonafid, dua orang
anak yang sedang lucu-lucunya, seorang Pembantu bernama Inem dan seorang
Supir pribadi bernama Parto.

Mungkin di karenakan pekerjaan si Istri yang sangat sibuk (maklum Executive
Secretary) sehingga sering pulang malam dan dalam keadaan sangat lelah.

Setelah sampai di rumah paling si Istri hanya sempat melihat kedua anaknya
yang sudah tidur di kamar lalu mandi dan pamit pada suaminya yang sedang
nonton Teve untuk tidur. Sehingga walaupun si suami sudah tidak kuliah lagi
(sudah bekerja) tapi akhirnya dia mendapat gelar S3 (Sebulan Sekali Setor).
Untuk satu atau dua bulan memang masih tahan, tapi akhirnya uring-uringan
juga.

> > Akhirnya dia putuskan untuk cari sasaran lain. Setelah pikir punya pikir
akhirnya pilihan jatuh pada Inem sang Pembantu) selain biaya murah juga
untuk meminimkan resiko AIDS.

Setelah berjalan sekian lama suatu saat si pembantu (P) tanya pada sang
Majikan (M).
P : " Pak, enak mana sama Ibu . . . ? "
M : " Yachhh .. . . Jelas enak kamu dong Nem . . "
P : " Ach . . . Masa sih Pak, bukannya enak Ibu . . ? "
M : " Kan Saya udah sering bilang jauh lebih enak kamu . . . "
Tetapi dengan lugunya Inem berkata : " Tapi Kata Parto kok Lebih enakan Ibu
.. . . . . ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? "

[Non-text portions of this message have been removed]

------------------------------------------------------------------------

=====
INI LHO TERJEMAHANNYA
KESALAHAN TERJEMAHANNYA HARAP DIKOREKSI... YACH

DUA PEMBUNUH BAYARAN DISEWA SESEORANG UNTUK MEMBUNUH SEORANG DIKTATOR DI AMERIKA SELATAN. MEREKA MEMPELAJARI SETIAP KEBIASAAN DIKTATOR ITU DAN TERNYATA TIAP SORE DIKTATOR ITU KELUAR UNTUK JALAN-JALAN.
MAKA SI SUATU SORE MEREKA SIAP-SIAP DI SEBERANG JALAN, MENGOKANG SENAPAN SNIPERNYA DAN MENUNGGU DIKTATOR ITU KELUAR.

HARI SEMAKIN SORE TAPI DIKTATOR ITU BELUM MUNCUL

10 MENIT BELUM MUNCUL JUGA

AKHIRNYA DENGAN CEMAS , SALAH SATU PEMBUNUH BAYARAN ITU BERKATA PADA TEMANNYA " WAH, BAGAIMANA INI ... SAYA HARAP TIDAK TERJADI APA-APA PADA DIRINYA ...." KATANYA DENGAN CEMAS

[Non-text portions of this message have been removed]

------------------------------------------------------------------------

Si Jepang dan Indonesia

Suatu hari ada seorang Humas dari suatu perusahaan Indonesia mengajak makan seorang relasi perusahaannya dari Jepang. Di perjalanan pulang keduanya saling ngobrol.
Jepang : “Kalo di Indonesia sisa makanan seafood tadi diapain ?”
Indonesia : “yaaaa, dibuang.”
Jepang : “Oh, Kalau di Jepang itu diolah lagi menjadi makanan ringan, kemudian dijual di Indonesia.”
Indonesia : “Oh, begitu”
Si Jepang melihat ke arah minuman kaleng yg di minum si Indonesia
Jepang : “Minuman kaleng itu habis kamu minum kamu apakan?”
Indonesia : “Ya, dibuang”
Jepang : “Oh, kalo di Jepang kaleng itu di daur ulang, untuk dijadikan mobil kemudian dijual ke Indonesia.”
Indonesia : “Oh, gitu.” (dengan sedikit kesal)
Kemudian mereka melewati tempat pembuangan ban bekas
Jepang : “Buat apaan ban-ban bekas itu?”
Indonesia : “yaaa, buat dibakar.”

Jepang : “Oh, kalau di Jepang ban-ban itu diolah untuk dijadikan kondom,
kemudian dijual ke Indonesia”
Indonesia : “Oh, Begitu!” (dengan nada kesal, kemudian balik bertanya)
Indonesia : “kamu tahu ngak diapakan kondom yang habis dipakai?”
Jepang : “Tidak” (dengan perasaan heran)
Indonesia : “Kondom-kondom itu diolah kemudian dijadikan permen karet lalu di jual ke Jepang!!!!!” (dengan nada tinggi dan perasaan puas)
Jepang :”APAAAAAAAAAAAAAAA?”

JEMBATAN SORGA DAN NERAKA

Suatu hari manajer neraka dan sorga bertemu dan terjadilah pembicaraan
seperti ini :

manajer sorga (MS) : bos... gimana kalau kita jembatan yang menghubungi
sorga dan neraka

manajer neraka (MN) : wah, ide bagus tuh... jadi orang neraka bisa lihat
sorga begitu juga sebaliknya. Ok.. harus segera direalisaisikan nih...

Hingga akhirnya , masing-masing membuat jembatan yang nantinya akan ketemu
ditengah-tengah.

Tetapi pekerjaan sorga selalu terlambat, ketika jembatan neraka selesai 50%
jembatan sorga baru 15%.
Sementara jembatan neraka sudah selesai 100% tapi jembatan sorga baru 40%

Waduh.. ini enggak benar nih, harus diselidiki kenapa bisa terlambat
begini..... kata MN

Ternyata.... selidik punya selidik, pekerjaan orang neraka bisa cepat
selesai
kerena penghuninya ada pimpro, penjual bahan bangunan, biasa ber kkn-ria
dan tanpa memperdulikan nasib orang lain.
Sedangkan di sorga...... kebanyakan penghuninya kiai, pendeta dll dan
mereka selalu bebas kkn dan yang pasti mereka ini orang baik-baik.

------------------------------------------------------------------------

Bush & Powell

2009-07-01T05:23:00.001+07:00

Bush & Powell

Bush and Powell are sitting in a bar.
A guy walks in and asks the barman, "Isn't that Bush and Powell?"
The barman says "Yep, thats them."
So the guy walks over and says, "Hello, what are guys doing?"
And Bush says, "We're planning world war 3"
And the guy says, "Really? What's going to happen?"
And Bush says, "Well, we're going to kill 140 million
Afghans this time and one bicycle repairman."
And the guy exclaimed, "A bicycle repairman?!!!"
So Bush turns to Powell and says, " See, I told you
no-one would worry about the 140 million Afghans!"

BANYAK HUMOR, BANYAK KETAWA

2009-07-01T05:23:00.000+07:00

SEPULUH
Seorang pria merasa tidak enak badan. Ia mengunjungi seorang dokter untuk pemeriksaan menyeluruh.
Setelah pria tersebut menunggu agak lama, dokter itu keluar sambil membawa hasil pemeriksaan.
Dokter : "Maaf saya harus mengatakan hal yang sangat buruk kepada Bapak"
Pria : "Kenapa Dok ?"
Dokter : "Keadaan anda sedang sekarat. Hidup anda tinggal sebentar lagi..."
Pria : "Masih berapa lama lagi Dok ?"
Dokter : "Sepuluh."
Pria : "Sepuluh apa Dok ? Sepuluh tahun, sepuluh bulan atau sepuluh minggu ?"
Dokter : "Sembilan...."
Pria : "Haaaaaaaaaaaa......."
Dokter : "Delapan.... Tujuh .. Enam .."

----------------------------------------------------------------------------
SWEET SEVENTEEN
Ada seorang anak bertanya pada ibunya. "Bu, pas sweet seventeen nanti boleh bikin pesta di rumah gak?"
Yah, kapan lagi anakku bisa pesta sweet seventeen, pikir ibunya, "Boleh...boleh..biar nanti ibu siapkan."
Anak itu kembali bertanya, "Bu,...pas sweet seventeen nanti boleh ngundang temen2 gak?"..Yahh, kapan lagi dia bisa kumpul dgn teman2nya, pikir ibunya, "Boleh boleh..nanti ibu urus undangannya"
Anak itu bertanya lagi, "Bu.., bu...boleh pake baju baru gak?.. "Yah, hanya sekali ini dia bisa sweet seventeen, pikir ibunya, "Boleh...boleh,nanti ibu belikan"
Pada hari ulang tahun ke 17 itu, pesta sudah dirayakan dirumahnya, teman2nya sudah datang. Anak itu memakai baju barunya dan kembali bertanya sama ibunya.
"Bu..bu, boleh pakai lipstick gak?"
"Gak boleh!" kata ibunya
"Ah..ibu, ini kan cuman terjadi sekali dalam hidup, masa pakai lipstick aja gak boleh.." rengek anaknya.
"Enggak.! Pokoknya kamu boleh bikin pesta, kamu boleh ngundang temen2 kamu, kamu boleh pakai baju baru, tapi kamu gak boleh pakai lipstick"
"Boleh dong Bu........., please....." , rengek anaknya lagi.
"BAMBANG !!!!! teriak ibunya . "TIDAK BOLEH", demikian si Ibu meneriakkan ultimatumnya yang terakhir.

----------------------------------------------------------------------------
ULAT
Suatu keluarga yang terdiri dari ayah, ibu dan seorang anak sedang makan malam bersama.
Anak : "Ayah, di..."
Ayah : "Diam! Sewaktu makan tidak boleh bicara!"
Setelah selesai makan...
Ayah : "Nak, waktu makan tadi apa yang ingin kau katakan?"
Anak : "Ayah, di daun selada yang ayah makan tadi ada ulatnya!"

----------------------------------------------------------------------------
NYELEWENG SIH
Atiep lagi nyante sambil baca koran di halaman depan,
ketika ia tiba-2 dikagetkan dengan sebuah pukulan di belakang kepalanya....
"toennggg........" demikian bunyi piring seng yg dipukulkan oleh istrinya dan tepat mengenai botaknya....
Nggak ada ujan nggak ada angin digituin, si Atiep marah-2...
"He...ngapain mukul-2 suamimu ????" "Lu dasar laki-2 hidung belang.....
" balas istrinya "siapa DESI yang kamu tulis namanya di kertas dalam dompetmu itu ?"
Atiep sempat gelagapan, nyaris kepergok selingkuhnya dengan DESI,
untung dia langsung ketemu jurus ampuh buat menghindar.....
"O... rupanya itu toh..... DESI itu nama Kuda taruhan, kemarin aku sempet taruhan sama temen-2 di kantor....
" Untung sang istri percaya, jadi perang dunia tak jadi meletus....
Tiga hari kemudian.... "TOENG..." kali ini rantang mendarat di kepala Atiep yang botak lebih kenceng...
Ampir semaput....Atiep marah-2 sama istrinya....
"Ngapain kau pukul aku Mam ???"
Istrinya dengan kalem menjawab :
"TUH... KUDAMU telepon nyari kamu......"

----------------------------------------------------------------------------
TIGA BUTIR JAGUNG DAN UANG DUA JUTA RUPIAH
Sepasang suami isteri baru menikah sedang berbincang-bincang...
Sang isteri berkata pada suaminya "Suamiku, aku punya satu rahasia pribadi yang tidak boleh kamu ketahui... rahasia itu berada dalam kotak tersebut"...sambil menunjuk pada sebuah kotak... sang suamipun menyetujuinya...
Singkat cerita...pernikahan mereka telah lima puluh tahun... pada hari pernikahan yang kelima puluh tersebut...sang suami berkata pada sang isteri :
"Isteriku, aku ada satu permintaan pada hari pernikahan ini, aku ingin sebagai hadiahnya kau katakan apa sebenarnya isi dari kotak rahasia tersebut"
Isteri : "Baiklah suamiku, memang sudah saatnya kau mengetahui apa isi kotak tersebut"
Lalu dibukanya kotak tersebut, terlihatlah tiga buah butir jagung dan uang dua juta rupiah.
Suami : "apa2 an ini maksudnya, coba jelaskan"
Isteri : "suamiku, sebetulnya aku tidak sebaik yang kamu kira, butir jagung itu aku masukan satu butir setiap kali aku melakukan perselingkuhan"
Suami : "apa ?", tapi setelah dipikir ia menganggap tiga kali selama lima puluh tahun, merupakan hal yang wajar, akhirnya dia pun memaafkannya.
Suami : "Tapi tolong jelaskan uang yang dua juta rupiah !!"
Isteri : "Setiap kali terkumpul satu kilo jagung, Aku tukarkan dengan uang satu juta rupiah"
Seketika itu juga sang suami tersebut pingsan...

----------------------------------------------------------------------------
OPERASI KAKI
Suatu ketika seorang pemuda kehilangan kaki sebelah kanannya.. karena kecelakaan lalu lintas sehingga kaki kanannya harus segera diamputasi...
Namun, untung benar nasib pemuda tsb karena seorang dokter ahli bedah sebuah rumah sakit terkenal dapat menyembuhkan kaki pemuda tersebut dengan memasangkan kaki kanan milik seorang perempuan yang merelakan kakinya untuk didonorkan.
Setelah operasi berhasil sang pemuda balik lagi ke dokter tsb dokter : bagaimana kakimu setelah dioperasi ?
pemuda : wah gawat dok...aku kalau mau buang air kecil jadi susah ...
dokter : kenapa ?
pemuda : abisnya sewaktu kaki kiriku berdiri untuk kencing, kaki kananku nggak bisa lurus ...

----------------------------------------------------------------------------
TELUR AJAIB
Yanto adalah seorang pemuda yang buruk rupa.karena keburukannya , tidak ada wanita yang tertarik kepadanya.
Suatu hari ketika Yanto ingin menyeberangi jalan , ia melihat seorang nenek2 yang mengalami kesulitan untuk menyeberang jalan. dengan gagah yanto menghampiri nenek itu dan menolongnya menyeberangi jalan. melihat kebaikan candra, nenek tua itu memberikan 3 buah telur ajaib dan berkata "sebutkanlah keinginanmu dan pecahkan telur ini."kemudian nenek tua itu menghilang tanpa bekas.
Dengan penuh perasaan heran yanto mencoba apa yang diberitahukan nenek sihir itu.
Dipecahkanya telur pertama " gue ingin ganteng kayak charlie seen !!!"
"BUUM!!" berubahlah yanto seganteng charlie seen .
Dipecahkannya telur kedua"gue pingin punyabadan gede kayak stalone!!!" "buum" terbentuklah badan seorang binaragawan.
Kemudian yanto berpikir, "apa yang kurang yach? Badan gede,wajah ganteng , oh...anu gue kecil ..." Pada saat yang bersamaan yanto melihat seekor kuda dan dipecahkannya telur ketiga," gue pingin anu gue kayak kuda itu !!!!"
"buum" ternyata KUDA ITU KUDA BETINA..............

----------------------------------------------------------------------------
DUA ORANG TULI
Pada suatu malam dua orang pasutri yang sama-sama tuli lagi bercinta. Maka terdengarlah percakapan ini:
Istri : Pa.... sudah malam.....
Suami : Apa... kurang dalam....
Istri : Pa.... anuku sakit....
Suami : Apa... tembus kesilit...

----------------------------------------------------------------------------
OPERASI PLASTIK
Sepasang suami istri mengalami kecelakaan hebat. Si istri menderita luka bakar yang sangat parah dan harus dioperasi plastik.
Sayangya dokter nggak bisa melakukan transplantasi kulit dari bagian tubuh si istri karena badannya yang terlalu kurus.
Sebagai jalan keluar, diambillah kulit si suami dari bagian -- maaf -- pantatnya. Si suami minta dokter untuk merahasiakan hal ini.
Operasi berjalan sukses dan wajah si istri pulih seperti sediakala, bahkan kini bertambah cantik. Semua orang jadi terkagum-kagum. Sementara itu, si istri nggak bisa menyembunyikan kegembiraannya. Ia merasa berhutang budi pada suaminya.
"Sayang, aku ingin berterima kasih atas segala yang sudah kamu lakukan. Entah bagaimana caranya membalas semua kebaikanmu ini!" kata sang istri ketika tengah berduaan dengan suaminya.
Si suami menjawab, "Nggak usah ngomong seperti itu, Sayang. Aku sudah merasa senang setiap kali ibumu mampir dan mencium pipi kamu."

----------------------------------------------------------------------------
REBUTAN KUE
Seorang ibu membeli sebuah kue bolu untuk dua anak lelakinya yang berusia 5 dan 3 tahun.
Kedua anak tersebut mulai bertengkar pengen mendapatkan bagian yang pertama.
Si ibu melihat inilah saat yang tepat untuk menanamkan nilai-nilai moral kepada anak-anaknya.
"Seandainya Superman ada di sini, ia pasti akan berkata 'Silakan ambil duluan, aku belakangan saja'," kata si ibu sambil tersenyum.
Kedua anak itu mendadak berhenti bertengkar. Bejo, sang kakak, menoleh ke arah adiknya sambil berkata, "Tejo, kamu yang jadi Superman!"

----------------------------------------------------------------------------
KAMBING AJAIB
Pada suatu malam yang gelap dan pekat, mobil Eko mogok sehingga terpaksa ia mengetuk rumah seseorang. Di rumah itu Eko meminjam telepon untuk menghubungi mobil derek. Ketika itulah Eko iseng melihat halaman belakang rumah dan betapa kagetnya ia ketika melihat ada seekor kambing yang kakinya palsu.
"Kaget, ya?" tanya bapak yang punya rumah. "Itu memang kambing yang sangat spesial," katanya. "Tapi kenapa ia harus menggunakan kaki palsu?" tanya Eko.
"Dulu saya pernah kecelakaan di jalan tol. Kambing itu menarik saya dari dalam mobil sebelum mobil saya meledak. Kemudian ia berlari ke rumah memberitahukan istri saya," kata bapak itu lagi.
"Hebat sekali, benar-benar kambing ajaib. Tapi kenapa kakinya harus dari kayu begitu?" tanya Eko penasaran.
"Seperti kata saya tadi, kambing ini sangat spesial. Suatu hari ketika saya dan istri sudah tertidur lelap, rumah ini terbakar. Kambing ini mendobrak pintu kamar tidur dan membangunkan kami. Akhirnya kami selamat dan bisa menghubungi pemadam kebakaran secepatnya," bapak itu bercerita lagi.
"Ya, saya mengerti. Hewan ini memang ajaib banget, tapi saya penasaran kenapa ia harus menggunakan kaki palsu?" tanya Eko lagi.
"Begini Nak," jawab si bapak itu. "Kambing spesial seperti ini tentu tidak harus disate sekaligus, bukan?"

----------------------------------------------------------------------------
VERTICAL LIMIT
Udah nonton Vertical Limit belum? Persis seperti adegan dalam film tersebut, tampak 11 orang tengah bergelantungan pada seutas tali di tebing pegunungan Himalaya. Tali itu sebenarnya hanya kuat menanggung beban 10 orang, jadi salah satu dari mereka harus ada yang berkorban atau "dikorbankan". Untuk beberapa lamanya nggak ada satupun yang bersedia menjadi sukarelawan, sampai akhirnya salah satu dari mereka memecah kesunyian dan angkat bicara.
"Teman-teman, meskipun ini berat tapi demi kalian semua aku rela mengorbankan diri. Sampaikan salamku untuk seluruh keluargaku, dan katakan pada mereka kalau aku meninggal demi sesuatu yang mulia," katanya dengan penuh perasaan.
10 temannya yang lain terharu dan tanpa terasa bertepuk tangan.

----------------------------------------------------------------------------
KUIL TIBET
Susi suatu ketika menang undian tamasya ke Tibet. Salah satu tempat yang akan dikunjunginya adalah sebuah kuil yang letaknya di puncak tebing. Sialnya nggak ada jalan normal yang bisa ditempuh, jadi Susi harus naik dengan cara masuk ke dalam keranjang yang kemudian ditarik dari atas oleh para biksu. Tentu saja ini menjadi pengalaman yang mengerikan bagi Susi, terlebih lagi ketika ia melihat tali yang dipakai menarik keranjang sudah tua dan lapuk. Gimana kalau putus? Ketika melihat ke bawah Susi hampir pingsan....tinggi banget! Akhirnya ia nggak tahan untuk tidak bertanya.
"Aduuuh...saya ngeri deh. Tali penarik keranjang ini kayaknya udah tua dan lapuk. Kok nggak diganti sih?" tanyanya pada biksu yang menemaninya di keranjang.
"Nanti juga akan diganti, kalau sudah putus," kata biksu itu kalem.

----------------------------------------------------------------------------
BUATAN JERMAN
Bolot sedang memamerkan alat bantu pendengaran yang baru saja dibelinya kepada Malih. Bolot (sambil nunjuk alat di kupingnya): "Gue baru saja beli alat bantu pendengaran paling mahal yang pernah ada. Ini buatan Jerman, lho, dan garansinya seumur hidup!"
Malih: "Gile bener, emang harganya berape?"
Bolot: "Jam 5 lewat 10 menit."

----------------------------------------------------------------------------
PENGARUH OBAT BIUS
Seorang istri dipersilakan memasuki ruang pasien di mana suaminya baru saja selesai menjalani operasi. Tampaknya sang suami masih berada dalam pengaruh obat bius. Si istri duduk di tepi ranjang sambil menggenggam tangan suaminya. Perlahan-lahan suaminya membuka mata sambil bergumam, "Kamu cantik sekali..." Kemudian matanya terpejam lagi. Si istri berbunga-bunga menerima pujian itu dan menggenggam tangan suaminya semakin erat. Ia juga mengusap-usap kepala suaminya dengan mesra. Tiga puluh menit kemudian suaminya bangun lagi dan berkata, "Kamu manis."
"Lho, tadi kamu bilang aku cantik, kok sekarang jadi manis?" tanya si istri manja.
"Kayaknya sekarang pengaruh obat biusnya udah ilang, deh," jawab suaminya.

----------------------------------------------------------------------------
BUSH DAN SADDAM
George W. Bush dan Saddam Hussein suatu hari bertemu di Swiss. Kata Saddam, "Semalam saya bermimpi berkunjung ke negeri Anda dan di setiap pintu rumah saya melihat tulisan 'Kami Cinta Saddam Hussein'".
Bush balas menyindir, "Saya juga bermimpi tadi malam. Saya bermimpi berkunjung ke Irak. Saya mengunjungi semua kota di sana termasuk Baghdad. Jalan-jalan kota sungguh indah dan bersih. Banyak sekali gedung pencakar langit. Orang-orang semuanya berpakaian rapi dan kelihatan makmur. Anak-anak tampak sehat. Toko-toko memajang barang-barang mewah. Oya, saya juga melihat tulisan di setiap pintu rumah, toko, dan gedung pencakar langit."
"Apa bunyinya?" tanya Saddam gerah.
"Mana saya tahu? Saya nggak bisa Bahasa Arab," jawab Bush santai.

----------------------------------------------------------------------------
PENGUSAHA INDONESIA DAN JEPANG
Seorang pengusaha Indonesia pergi ke Jepang untuk menemui rekan bisnisnya. Sesampai di sana mereka bersepakat untuk membicarakan bisnis mereka sambil bermain golf keesokan harinya. Malam itu, si pengusaha Indonesia memutuskan untuk mencari seorang geisha untuk melewati dinginnya malam Tokyo. Ketika sedang berasyik masyuk, si cewek Jepang terus-terusan teriak "Ding Wa! Ding Wa".
Si pengusaha Indonesia menyangka kalau teriakan itu artinya "hebat" atau "luar biasa". "Lumayan, ada kosakata baru," kata si pengusaha dalam hati.
Keesokan paginya, si pengusaha Indonesia dan rekannya dari Jepang sudah ada di lapangan golf. Si pengusaha Jepang melakukan pukulan pertama dan.....masuk! Hole in one! Si pengusaha Indonesia berteriak, "Ding Wa!!!"
Si pengusaha Jepang menoleh dengan tatapan nggak mengerti dan berkata, "Apa maksud kamu dengan teriakan 'salah lubang' tadi?"

----------------------------------------------------------------------------
Suatu malam di rumah sakit jiwa Grogol...
"Aku adalah Bung Karno!" teriak salah satu pasien.
"Darimana kamu tahu?" tanya temannya.
"Tuhan yang ngomong begitu sama aku!" jawab si pasien tadi.
Dari ruangan sebelah terdengar teriakan, "Bohong! Aku nggak pernah ngomong seperti itu!"

----------------------------------------------------------------------------
TARUHAN DUA PEMABUK
Dua orang teman bertemu di sebuah bar. Sembari minum-minum mereka menyaksikan Berita Pukul 6. Saat itu sedang disiarkan usaha seorang laki-laki yang hendak bunuh diri dari lantai 25 sebuah gedung. "Ayo kita taruhan," kata orang pertama. "Gua taruhan 100 ribu rupiah, orang itu pasti melompat dari gedung itu!"
"Oke, kita taruhan!" sahut orang kedua. Akhirnya di televisi diperlihatkan si lelaki benar-benar bunuh diri dengan melompat dari lantai 25. Orang kedua yang kalah taruhan segera menyerahkan 100 ribu rupiah ke temannya.
"Ah, nggak jadi deh, gua nggak bisa nerima duit lu. Kita 'kan berteman," kata orang pertama.
"Jangan gitu, dong. Taruhan tetap taruhan," kata yang kedua.
"Gua mau terus terang, berita ini sudah muncul jam 5 tadi. Jadi, gua nggak bisa nerima duit elu!" tolak orang pertama.
Orang kedua menjawab, "Aku juga sudah nonton di berita jam 5, tapi aku nggak menduga kalau laki-laki goblok itu bakalan melompat lagi!"

----------------------------------------------------------------------------
SEKRETARIS DAN RAJA MINYAK
Seorang sekretaris nan cantik ditugaskan oleh bosnya untuk menemani seorang raja minyak dari Arab yang menjadi klien penting bagi perusahaannya.
Tertarik oleh kecantikannya, si raja minyak tiba-tiba melamarnya.
Tentu saja sekretaris itu terkejut namun ia teringat perintah bosnya untuk tidak mengecewakan kliennya itu dalam bentuk apapun. Karena itu, ia memikirkan cara untuk menolak ajakannya dengan halus.
"Baiklah, aku akan menikah denganmu dengan 3 syarat. Pertama, aku mau cincin kawin berlian 75 karat bertahtakan intan bermahkota tiga 200 karat."
Si raja minyak terpekur sejenak dan kemudian mengangguk, "Ok, ok, saya belikan, saya belikan."
Menyadari keadaan ini, si wanita kembali memikirkan syarat yang lebih susah.
"OK, kedua, aku mau kamu buatkan istana di New York berkamar 100 dan sebagai rumah peristirahatan, aku mau vila di tengah kota Paris dengan 200 orang pelayan, 10 Ferarri dan 5 pesawat jet pribadi."
Sang raja minyak kembali terpekur, mengambil hand-phonenya dan mengontak sana sini. "Ok, ok, saya buatkan. Saya buatkan."
"Gawat!", pikir si sekretaris. Dengan peluh sebesar kacang kedelai ia kembali memikirkan syarat terakhir. Akhirnya, ia merasa mendapatkan syarat yang mustahil bisa dikabulkan oleh si raja ini. Sambil mengedipkan mata, ia berkata, "Oh, baiklah. Ini yang terakhir. Aku suka sekali dengan seks dan karenanya aku mau laki-laki yang menjadi suamiku mempunyai 'anu' sepanjang 14 inci."
Si raja minyak tampak kecewa sekali dengan syarat terakhir ini. Ia menutup wajahnya dengan kedua tangan sambil sesenggukan. Akhirnya, sambil mengusap air mata dan menatap wanita itu dengan sedih, ia berkata,
"Baiklah, demi untuk mendapatkanmu, saya akan memotong 'anu' saya..."

----------------------------------------------------------------------------
DOKTER BARU SOK SIBUK
Steven, si dokter muda, baru saja kelar PTT di daerah terpencil. Sekarang ia baru boleh buka praktek untuk umum.
Betapa senangnya Steven menjalani hari pertamanya sebagai dokter umum. Sekretarisnya, Mona, memberitahu bahwa ada seorang laki-laki ingin menemuinya. "Asyik, pasien pertamaku!" teriak batin Steven. Ia pun meminta sekretarisnya mempersilakan laki-laki itu masuk. Steven pun pura-pura sibuk. Ia mengangkat telpon dan pura-pura sedang online. "Ya, benar sekali. Ongkosnya 200 ribu. Ya, saya tunggu Anda pukul 4 sore nanti. Oke. Jangan telat, saya sibuk sekali," kata Steven pura-pura bikin janji dengan pasien di ujung telepon. Ia kemudian meletakkan gagang telepon dan menatap laki-laki yang duduk di hadapannya.
"Maaf, saya membuat Bapak nunggu lama. Apa keluhan Bapak?" tanya Steven berwibawa.
"Ah, nggak ada yang sakit, kok, Dok," kata laki-laki itu. "Saya petugas telkom yang mau pasang telepon."

----------------------------------------------------------------------------
SURPRISE!!!
Pada suatu hari sang pacar ingin memperlihatkan rumah baru ke calon istrinya. Sampai di rumah baru, calon istrinya itu ditutup dulu matanya, katanya supaya suprise.
"Ini kita udah sampe ke rumah baru kita, nah sekarang kita ada di ruang keluarga," kata si cowok. Calon istrinya tidak sabar untuk melihat ruang keluarganya itu, tapi sang pacar bilang, "Jangan dulu, masih banyak yang laen yang akan kuperlihatkan."
Tiba-tiba alarm mobilnya berbunyi. "Eh, saya akan lihat dulu yach ke depan, tapi kamu kagak boleh buka mata kamu dulu, janji yach!" pinta si cowok.
Waktu menunggui itulah si calon istri ini pengen kentut, ahkirnya ia kentut juga, keras banget bunyinya, tuuuuuuuuut!!!! Belum lagi bau banget...
"Waduh, untung kagak ada siapa-siapa, kan kalo kecium ama si dia bisa malu gua, bau banget lagi, kipas kipas ahhhhh biar cepet ilang," pikir sang calon istri.
Tidak lama kemudian si pacar datang, "Lama yach, maaf... Nah sekarang kita buka penutup matanya yach..." Jreeeng bukan sulap bukan sihir, ternyata di ruang keluarga itu terdapat seluruh keluarga si pacar dari nenek, kakek, mami, papinya ampe keponakannya... kontan ajah si calon istri itu pingsan....

----------------------------------------------------------------------------
AYAM JANTAN BERKOKOK
Kenapa ayam jantan ketika berkokok matanya merem?
Soalnya dia sudah hapal teksnya.

----------------------------------------------------------------------------
SERBA-SERBI SUPERMAN
Kenapa Superman poni keritingnya cuman satu?
Kalau banyak jadi supermi.
Kenapa celana dalam Superman warnanya merah?
Biar matching ama sepatunya.
Baju Superman ada lambang S, kenapa Batman engga ada B-nya?
Karena udah dipake Bobo.

----------------------------------------------------------------------------
BABI
Kenapa anak babi kalo jalan nunduk?
Karena malu jadi anaknya babi
Kenapa anak babi suka lompat-lompat?
Ya, namanya juga anak-anak.
Kenapa babi bau?
Karena keteknya empat.

Pendaftaran Ujian Saringan Masuk Ujian Saringan Masuk (USM) STAN

2009-07-01T05:12:00.000+07:00

Pendaftaran Ujian Saringan Masuk
Ujian Saringan Masuk (USM) STAN

Sekolah Tinggi Akuntansi Negara (STAN) merupakan perguruan tinggi kedinasan yang berada dalam naungan Departemen Keuangan. Pendidikan Program Diploma Bidang Keuangan yang diselenggarakan oleh STAN bertujuan untuk menghasilkan tenaga ahli di bidang keuangan dengan spesialisasi tertentu yang mempunyai pengetahuan, keterampilan, dan kemampuan serta keahlian profesional sesuai dengan spesialisasinya dalam rangka memenuhi kebutuhan pegawai dan mencetak kader-kader pengelola keuangan negara pada unit-unit di lingkungan Departemen Keuangan.

Dengan Keputusan Menteri Keuangan No. 71/KMK.05/2008 tanggal 31 Maret 2008 STAN ditetapkan sebagai Instansi Pemerintah yang menerapkan PPK BLU (Badan Layanan Umum)

Ujian Saringan Masuk (USM) STAN

USM STAN merupakan kegiatan rutin Sekolah Tinggi Akuntansi Negara (STAN) untuk menyaring para lulusan SLTA dari seluruh bidang studi / bidang keahlian untuk dapat melanjutkan kuliah di STAN. Pendaftaran USM STAN pada Tahun Akademik 2009/2010 kali ini menggunakan metode registrasi elektronik (e-Registrasi) melalui internet dan penyerahan berkas pendaftaran ke tempat pendaftaran yang telah ditentukan.

Secara umum, alur pendaftaran sampai dengan peserta memperoleh bukti peserta ujian (BPU) adalah sebagai berikut:

1. Pendaftar mengisi form pendaftaran e-registrasi melalui situs http://usm.stan.ac.id
2. Selanjutnya pendaftar menyetor biaya pendaftaran USM STAN sebesar Rp.100.000,- (seratus ribu rupiah) ke rekening Bendahara Administrasi Keuangan BLU STAN di Bank Mandiri Cabang Jakarta Bintaro Jaya dengan nomor rekening 128-00-0554888-5.
3. Jika Pendaftar telah menyetor biaya pendaftaran USM STAN sebelum mengisi Form Pendaftaran, silakan langsung mengisi Form pendaftaran dengan lengkap dan benar, login dengan username dan password Anda, mengisi keterangan Setoran Bank (tanggal setoran bank, nama bank penyetor, dan kode setoran/validasi bank) dengan cara klik Data Pendaftar dari Menu User dan Edit Penyetoran Pendaftaran. Langsung ke No. 5
4. Pendaftar mengakses kembali situs http://usm.stan.ac.id untuk mengedit dan melengkapi data keterangan setoran bank.
5. Pendaftar mencetak Bukti Pendaftaran setelah data valid dan data telah dikunci.
6. Pendaftar datang ke lokasi penyerahan berkas pendaftaran pada tanggal yang telah ditentukan sesuai dengan pilihan lokasi ujian pada saat mengisi form pendaftaran e-registrasi, dengan membawa berkas:
1. formulir bukti pendaftaran yang telah dicetak (dapat di-download pada saat proses e-registrasi sudah lengkap).
2. dokumen persyaratan lainnya untuk dilakukan verifikasi berkas oleh panitia.
7. Pada saat hari penyerahan berkas tersebut, calon peserta akan mendapatkan Bukti Peserta Ujian (BPU) yang akan digunakan sebagai tanda bukti keikutsertaan pada saat USM berlangsung.

Secara detail, langkah-langkah pendaftaran dapat di lihat disini

Program Studi

Program studi yang dapat dipilih adalah Program Diploma I Keuangan Spesialisasi Kepabeanan dan Cukai dan Program Diploma III Keuangan Spesialisasi Akuntansi Pemerintahan, Administrasi Perpajakan, Kebendaharaan Negara, Kepabeanan dan Cukai, Penilai / PBB dan Pengurusan Piutang Lelang Negara (PPLN). Lebih lengkapnya dapat di klik disini

Pendaftaran ulang dan tes USM STAN dilakukan serentak di 23 lokasi di Indonesia, yaitu Jakarta, Medan, Palembang, Yogyakarta, Malang, Makassar, Balikpapan, Manado, Cimahi, Padang, Pontianak, Mataram, Banda Aceh, Jayapura, Sorong, Kupang, Semarang, Surabaya, Denpasar, Palu, Banjarmasin, Pekanbaru, dan Ambon

Jadwal Penerimaan USM

[jadwal penting]

Pendaftaran s.d. Tes USM :

E-Registrasi : 10 – 29 Juni 2009 - diperpanjang s.d. 7 Juli 2009

Penyerahan/Validasi Berkas dan Cetak Bukti Peserta Ujian (BPU) di lokasi Penyerahan Berkas: 1 – 17 Juli 2009

Tes USM : 26 Juli 2009

Pengumuman peserta tes kesehatan dan kebugaran (Khusus peserta Kepabeanan dan Cukai) : 14 Agustus 2009

Tes kesehatan dan kebugaran (Khusus peserta Kepabeanan dan Cukai) : 18 - 20 Agustus 2009

Pengumuman lengkap hasil Ujian Saringan Masuk STAN : 1 September 2009

Perpanjangan Pendaftaran Ujian Saringan Masuk STAN 2009

2009-07-01T05:11:00.000+07:00

Pengumuman Perpanjangan Pendaftaran
Ujian Saringan Masuk STAN 2009

Sehubungan dengan banyaknya calon pendaftar Ujian Saringan Masuk (USM ) Program Diploma III dan I Keuangan Sekolah Tinggi Akuntansi Negara Tahun Akademik 2009/2010 yang mengalami kesulitan untuk melakukan proses pendaftaran secara elektronik (e-registrasi) dan masih banyaknya lulusan SLTA tahun 2009 yang belum memperoleh ijazah menjelang batas akhir pendaftaran elektronik (e-registrasi), Badan
Pendidikan dan Pelatihan Keuangan Departemen Keuangan Republik Indonesia mengumumkan hal-hal sebagai berikut :

1. Masa pendaftaran secara elektronik (e-registrasi) diperpanjang hingga hari Selasa, tanggal 7 Juli 2009
2. Tata cara pendaftaran adalah sama dengan yang tersebut pada Pengumuman Kepala Badan Pendidikan dan Pelatihan Keuangan Nomor PENG-007/PPJ2009 tanggal 5 Juni 2009 tentang Penerimaan Mahasiswa Baru Sekolah Tinggi Akuntansi Negara Program Diploma III dan I Keuangan Tahun Akademik 2009/2010.
3. Penyetoran biaya USM dan pendaftaran e-Registrasi diperpanjang s.d. 7 Juli 2009
4. Apabila pendaftar telah menyetor biaya pendaftaran s.d. 7 Juli 2009, maka pendaftaran tetap akan dilayani dengan cara yang akan diumumkan lebih lanjut

Mari belajar Bahasa Indonesia

2009-07-01T04:57:00.010+07:00

> Subject: Mari belajar Bahasa Indonesia
>
> Kelas yang tadi ribut-ribut tanpa guru, kini menjadi sunyi. Guru
> Bahasa Indonesia yang paling ditakuti dan disegani oleh semua murid telah
> masuk ke dalam kelas. Wajahnya garang seperti harimau kelaparan.
> Murid-murid : Selamat pagi, Bu Guru!
> Bu Guru (dengan suara melengking) : Mengapa bilang selamat pagi saja?
Kalau
> begitu siang, sore dan malam kalian mendoakan saya tidak selamat ya?
> Murid-murid : Selamat pagi, siang dan sore Bu Guru.....
> Bu guru : Kenapa panjang sekali? Tidak pernah orang mengucapkan
> selamat seperti itu! Katakan saja selamat sejahtera, bukankah lebih bagus
> didengar dan penuh makna?
> Lagipula ucapan ini meliputi semua masa dan keadaan.
> Murid-murid : Selamat sejahtera Bu Guru!
> Bu guru : Sama-sama, duduk! Dengar sini baik-baik. Hari ini Bu Guru mau
> menguji kalian semua tentang perlawanan kata atau antonim kata. Kalau Bu
> Guru sebutkan perkataannya, kamu semua harus cepat menjawabnya dengan
lawan
> katanya, mengerti?
> Murid-murid : Mengerti Bu Guru...
>
> Guru : Pandai!
> Murid-murid : Bodoh!
> Guru : Tinggi!
> Murid-murid : Rendah!
> Guru : Jauh!
> Murid-murid : Dekat!
> Guru : Berjaya!
> Murid-murid : Menang!
> Guru : Salah itu!
> Murid-murid : Betul ini!
> Guru (geram) : Bodoh!
> Murid-murid : Pandai!
> Guru : Bukan!
> Murid-murid : Ya!
>
> Guru (mulai pusing) : Oh Tuhan!
> Murid-murid : Ya Hamba!
> Guru : Dengar ini...
> Murid-murid : Bicara itu...
> Guru : Diam!!!!!
> Murid-murid : Ribut!!!!!
> Guru : Itu bukan pertanyaan, bodoh!!!
> Murid-murid : Ini adalah jawaban, pandai!!!
> Guru : Mati aku!
> Murid-murid : Hidup kami!
> Guru : Saya rotan baru tau rasa!!
> Murid-murid : Kita akar lama tak tau rasa!!
> Guru : Malas aku ngajar kalian!
> Murid-murid : Rajin kami belajar bu guru...
>
> Guru: Kalian gila semua!!!
> Murid-murid : Kami waras sebagian!!!
> Guru : Cukup! Cukup!
> Murid-murid : Kurang! Kurang!
> Guru : Sudah! Sudah!
> Murid-murid : Belum! Belum!
> Guru : Mengapa kamu semua bodoh sekali?
> Murid-murid : Sebab saya seorang pandai!
> Guru : Oh! Melawan, ya??!!
> Murid-murid : Oh! Mengalah, tidak??!!
> Guru : Kurang ajar!
> Murid-murid : Cukup ajar!
> Guru : Habis aku!
> Murid-murid : Kekal kamu!
> Guru (putus asa) : O.K. Pelajaran sudah habis!
> Murid-murid : K.O. Pelajaran belum mulai!
> Guru : Sudah, bodoh!
> Murid-murid : Belum, pandai!
> Guru : Berdiri!
> Murid-murid : Duduk!
> Guru : Bego kalian ini!
> Murid-murid : Cerdik kami itu!
> Guru : Rusak!
> Murid-murid : Baik!
> Guru (stres) : Kamu semua ditahan siang hari ini!!!
> Murid-murid : Dilepaskan tengah malam itu!!!
> Bu Guru mukanya merah padam dan tanpa bicara lagi mengambil buku-bukunya
> dan keluar ruangan. Sebentar kemudian, loceng pun berdering. Murid-murid
merasa
> lega kerana guru yang paling ditakuti oleh mereka telah keluar. Walau
> bagaimanapun, mereka merasa bangga kerana telah dapat menjawab semua
> pertanyaan tadi. Tetapi masih ada hari essok. Guru itu pasti akan datang
lagi.
>

Batak

2009-07-01T04:57:00.009+07:00

Alkisah, si Butet musti pergi nemenin boss ke Puncak.
Ada bekas kolam di villa si boss yang perlu di Hutauruk pakai tanah.
Setelah keluar dari Jagorawi, jalanan mulai ber-kelok2, kadang Mandagi
(sorry yang ini Manado bok ...) kadang Manurung, ditepi jalan banyak
dilihatnya Pohan-pohan, kebanyakan sih Pohan Tanjung. Begitu sampai di
Puncak, dibukanya pintu mobil, hmm... Siregar hawanya.
Lantas dia jalan2 dikebun teh, tiba2 dia dikejutkan oleh seekor ular yang
besar, "Ada Sinaga" dia teriak terus lari Sitanggang langgang kebawah,
namun akhirnya jatuh kedalam Tobing sehingga bibirnya Sihombing. Dia
menangis Marpaung-paung, tapi sebagai orang Batak, pantang untuk menangis,
dia harus Togar.

Lalu pergilah dia ke Panjaitan untuk jahit-in bibirnya. Ongkosnya
Pangaribuan "Itu terlalu mahal, bagaimana kalau Napitupulu saja" tawarnya.
"Napitupulu terlalu murah, Pandapotan saya kan kecil, tapi bolehlah asal
pakai jarum bekas yang tidak tajam lagi alias Sitompul" jawab si Panjaitan.
Setelah itu, pergilah dia ke Pasaribu membeli Lubis untuk makan siang,
karena si boss paling suka makan pakai ikan, sambal dan Nababan. Ikan-nya
dibakar dulu pakai Batubara.

Malamnya waktu tidur sendirian dikamar dia Bonar-Bonar ketakutan, sayup2
terdengar lolongan si Rajagukguk. Tiba2 ada suara didepan pintu nya.
"Situmorang ... ?" tanya dia. Ada jawaban "Situmeang". "Ohh kucing .."
pikirnya, "Ah... daripada takut, mendingan nyetel TV" dan dinyalain-nya TV
kebetulan lagi ada iklan PKB yang dibintangi Gus Dur ;"Simanjuntak gentar,
membela yang benar ..."

karena sudah bosan melihat Gusdur,akhirnya dia memindahkan channel ke Nasution tv lain.
ternyata di RCTI sedang Sibutar-butar film " Tarigan:lord of the apes".Lagi asyik-asyiknya
nonton, tiba-tiba Tampubolonnya mati sehingga kamarnya jadi gelap.
" Siahaan" umpatnya.kemudian dia pergi keluar.Diluar dilihatnya ada 2 orang sedang bertengkar.
yang satu kepalanya poltak, satu lagi gondrong.
" ada apa ini Rambe-Rambe" tanyanya.
" ini Bu, orang ini punya Sihotang sama saya, janjinya mau dibayar, tapi setiap saya Saragih
dia Simorangkir terus" kata si gondrong.
" saya bukannya tidak mau bayar bu, tapi saya tak punya uang. anak saya sedang Sirait keras,
harta saya sudah saya gadaikan di Panggabean" kata yang poltak Sinambela diri.
" kalau begitu nggak usah Sitoruskan lagi pertengkaran ini" kata Butet.
Tiba-tiba si gondrong memukul si poltak lalu mereka berkelahi.
" Aritonang,Aritonang!!!! jangan berkelahi " lerai Butet. Tapi mereka Sitorus saja berkelahi.
sementara orang-orang disana tidak ada yang membantu.mereka Purba-Purba tidak tahu.

MR.BEAN

2009-07-01T04:57:00.008+07:00

MR. BEAN'S JOKE...

BRAIN TUMOR
Doctor: I regret to tell you that you have a brain tumor.
Mr. Bean: Yesss!!! (jumps in joy)
Doctor: Did you understand what I just told you?
Mr. Bean: Yes of course, do you think I'm dumb?
Doctor: Then why are you so happy?
Mr. Bean: Because that proves that I have a brain!

MR. BEAN WHILE IN GRADE SCHOOL
Teacher: What is 5 plus 4?
Mr. Bean: 9
Teacher: What is 4 plus 5?
Mr. Bean: Are you trying to fool me, you've just
twisted the figure, the answer is 6!!

WHILE IN A DRUG STORE
Mr. Bean: I'd like some vitamins for my grandson.
Clerk: Sir, vitamin A, B or C?
Mr. Bean: Any will do, my grandson doesn't know the alphabet yet!!

QUEUING BEHIND HIS FRIEND AT AN ATM MACHINE
Friend: What are you looking at?
Mr. Bean: I know your PIN number, hee, hee.
Friend: Alright, what is my PIN number if you saw it?
Mr. Bean: Four asterisks!

HOW MANY MAN
Friend: How many women do you believe must a man marry?
Mr. Bean: 16
Friend: Why?
Mr. Bean: Because the priest says 4 richer, 4 poorer, 4 better and 4
worse.

CHATTING WITH HIS FRIEND
Friend: How was the tape you borrowed from me, is it OK?
Mr. Bean: What do you mean OK, I thought it's a horror film. I didn't
see any picture.
Friend: What tape did you took anyway?
Mr. Bean: Head Cleaner.

MOM'S DEAD
Mr. Bean: (crying) The doctor called, Mom's dead.
Friend: Condolence, my friend.
After 2 minutes Mr. Bean cries even louder
Friend: What now?
Mr. Bean: My sister just called, her mom died too!

MR. BEAN ATTENDING A MEETING
Colleague: Sorry I'm late. I got stock in an
elevator for 4 hrs because of a power failure.
Mr. Bean: Thats alright, me too...I got stock on the escalator for
3hrs.

SPELLING LESSON
Mr. Bean's Son: Dad, what is the spelling of
successful ....is it one c or two c?
Mr. Bean: Make it three c to be sure!

TEGA

2009-07-01T04:57:00.007+07:00

Seorang pria Polandia kebetulan pulang lebih awal dari kantor. Dan
betapa herannya ia, ketika di rumah dilihatnya istrinya sedang merintih
dan keringat dingin bercucuran di sekujur tubuhnya.
"Sayang, saya rasa saya mendapat serangan jantung," kata istrinya
dengan terengah-engah. Si Polandia berlari hendak menelepon dokter.
Tapi di runag tengah ia berpapasan dengan putrinya yang masih kecil.
"Ayah, ayah. Di lemari pakaian kita ada seorang lelaki bugil." kata si
anak melapor.
Di Polandia segera kembali ke kamar, membuka lemari pakaian, dan
apa yg dilaporkan puterinya ternyata benar. Di dalam lemari ia menjumpai
sahabatnya, Harry, sedang meringkuk dalam keadaan tanpa pakaian.
"Harry, kau benar-benar keterlaluan. Mary sedang mendapat serangan
jantung, tapi toh kau masih tega menakut-nakuti puteriku..."

BEDA CINTA, NAFSU & NIKAH

2009-07-01T04:57:00.006+07:00

BEDA CINTA, NAFSU & NIKAH

CINTA - Ketika hati berdetak setiap Anda mendengarnya
NAFSU - Ketika darah menggelegak setiap Anda memperhatikannya
NIKAH - Ketika dompet selalu kosong ketika Anda melihatnya

CINTA - Ketika lagu di radio menggambarkan seluruh perasaan Anda
NAFSU - Ketika lagu di radio menerangkan bagaimana caranya
NIKAH - Ketika Anda merasa ada radio berisik di samping Anda

CINTA - Ketika berpisah tidak pernah terlintas dalam benak Anda
NAFSU - Ketika menikah tidak pernah terlintas dalam benak Anda
NIKAH - Ketika segera melewati hari selalu ada di benak Anda

CINTA - Ketika Anda bangga terlihat berdua di mana saja
NAFSU - Ketika Anda hanya ingin melihat pasangan Anda telanjang
NIKAH - Ketika Anda tidak pernah saling melihat di saat bangun pagi

CINTA - Ketika perhatian Anda hanyalah perasaan pasangan Anda
NAFSU - Ketika perhatian Anda hanyalah ruangan dengan cermin di mana-mana
NIKAH - Ketika perhatian Anda tinggal apa acara TV nanti malam

CINTA - Ketika Anda saling menulis puisi cinta
NAFSU - Ketika Anda saling menulis nomor telepon
NIKAH - Ketika yang Anda tulis hanya cheque

CINTA - Ketika Anda menelpon hanya untuk mengatakan "Hai"
NAFSU - Ketika Anda menelpon untuk memesan kamar di hotel
NIKAH - Ketika Anda menelpon untuk saling menyalahkan

CINTA - Ketika Anda saling berbagi apa saja yang dimiliki
NAFSU - Ketika Anda mencuri apa saja yang dimiliki bersama
NIKAH - Ketika akhirnya bank memiliki apa saja yang Anda berdua miliki

CINTA - Ketika dua mata saling bertaut di keramaian
NAFSU - Ketika dua bibir saling bertaut di keramaian
NIKAH - Ketika Anda berusaha lari dari pasangan Anda di keramaian

Ben who?

2009-07-01T04:57:00.005+07:00

One day Toivo walks into a local bar to have a beer. He sits down, the
bartender comes over and, before Toivo has a chance to say anything,
the bartender says, "Hey, have you seen Ben"?
Toivo, "Ben who"?
Bartender, "Bend over and kiss my ass".
Well, this pisses off Toivo and he leaves the bar in a huff.
A couple days later, Toivo walks into the same bar, sits down, the
same bartender comes over and, again, before Toivo has a chance to
say anything, the bartender says, "Hey, have you see Ben"?
Toivo (falls for it again), "Ben who"?
Bartender, "Bend over and kiss my ass".
Again, Toivo gets pissed and leaves the bar.
A couple of days later, Toivo runs in Eino, and Eino says, "Hey,
Toivo, how ya doin'? I was just gonna go over to this bar over her
and have a beer? Ya wanna join me"?
Toivo, "No way.... every time I go in there, the bartender asks me if
I've seen Ben.... I say, "Ben Who"?.... and he says, "Bend over and
Kiss my ass".... I am never going in there again"!!!
Eino says, "Hey, I have an idea.... we'll go in there, sit down and,
before the bartender has a chance to say anything, ask him if he has
seen Ilene. When he says, "Ilene who", you say, "I lean over and you
kiss my ass"!
Well Toivo thinks this is a great idea and they make a B-line to the
bar. They walk in, sit down, and before the bartender has a chance to
say anyting, Toivo says, "Hey Bartender..... have you seen Ilene"?
Bartender, "Hmmmmmmm....... you know, I think I did..... I think she
left with Ben".
Toivo, "Oh, really.... Ben who"?............

Beo vs pesulap

2009-07-01T04:57:00.004+07:00

Seorang tukang sulap mempertunjukkan kebolehannya di sebuah kapal
di laut Karibia. Penontonnya selalu berganti tiap minggu shg si tukang
sulap dpt mengulang-ulang trick yg sama.

Masalahnya adalah: seekor beo milik kapten kapal selalu melihat
pertunjukannya setiap minggu dan menjadi tahu tipuan2 yg dilakukan oleh
si tukang sulap dan kemudian berteriak di tengah2 pertunjukan.

"Lihat.. !! itu bukan topi yg sama !!"
"Dia menyembunyikan bunga2 itu di bawah meja !!"
"Hey... semua kartunya kartu As !! "

Si tukang sulap sangat jengkel tapi nggak bisa berbuat apa2

Suatu hari kapal tsb mengalami kecelakaan dan tenggelam. Si tukang
sulap terapung2 di tengah lautan di atas sebuah papan bersama si
burung beo.

Mereka saling pandang dgn penuh kebencian tapi tidak mengucapkan
satu patah katapun... Ini berlangsung berhari2...

Setelah satu minggu, tiba2 si beo berkata

"OK... saya menyerah....!! dimana kamu sembunyikan kapalnya ??"

BERIKUTNYA

2009-07-01T04:57:00.003+07:00

>BERIKUTNYA
>==========
>
>Saya selalu merasa tidak nyaman kalau harus datang ke pernikahan
>keluarga. Biasanya, tante-tante dan oma-oma akan datang pada saya
>sambil menepuk-nepuk pundak dan berkata, "Kamu berikutnya kan?"
>
>Kebiasaan ini berhenti setelah saya melakukan hal yang sama pada
>mereka di setiap acara pemakaman keluarga.

RSJ

2009-07-01T04:57:00.002+07:00

Setelah menjalani terapi selama kurang lebih 1 tahun, sekelompok
pasien RS Jiwa (20 orang) akan ditest kewarasannya oleh tim dokter
yang menanganinya. Mereka dibawa ke kolam renang yang terdapat dalam
komplek RS Jiwa tersebut. Kolam renang tersebut sengaja tidak diisi
air oleh tim dokter untuk menguji apakah pasien tersebut menyadarinya
atau tidak.

Pada saatnya, ke-20 pasien tersebut dibawa ke tepi kolam renang
dengan memakai pakaian renang lengkap. Kemudian ketua tim dokter
memberi aba-aba :

dokter : "Perhatian saudara-saudara sekarang waktunya untuk
berenang, silakan semua terjun ke kolam renang".

segera saja pasien-pasien tersebut melompat ke dalam kolam renang.
Mereka bergembira sambil berjalan hilir mudik dengan gaya berenang di
dalam kolam renang yang sebenarnya tidak ada airnya tersebut. Melihat
hal tersebut ketua tim dokter sangat kecewa, ternyata sebagian besar
pasiennya masih gila dan harus menjalani terapi lanjutan.

Akan tetapi hati sang dokter terhibur melihat ada satu pasien yang
masih berdiri di tepi kolam renang. Sang dokter berpikir, minimal ada
satu pasien yang sudah waras. Sang dokter lalu mendekati pasien itu
dan bertanya :

"Kenapa kamu tidak berenang bersama kawan-kawanmu ?", sang pasien
menjawab :

"tidak dok, saya tidak bisa berenang .... ".

Berani

2009-07-01T04:57:00.001+07:00

Suatu hari seorang preman mendekati 4 orang pemuda yang lagi
duduk di kedai nasi untuk meminta uang secara paksa.

Lalu sang preman mencoba menggerak mereka, "SIAPA YANG BERANI DI SINI??"
Seorang pemuda berdiri dan berkata, "SAYA BERANI!"
Preman itu menggertak sekali lagi, "AYO! SIAPA LAGI YANG BERANI??!"
Pemuda berikutnya berdiri dan berkata, " SAYA JUGA BERANI!!"
Preman itu mulai gentar, tapi dia terus menggertak, "SIAPA LAGI??!"
2 pemuda berikutnya berdiri dan berkata, "KAMI BERANI!"
Preman itu pun ciut nyalinya dan berkata,"KALAU BEGITU KITA ADALAH
5 ORANG PEMUDA PEMBERANI!!"

--